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我走在林荫道上,一步踩一个光斑,人一旦到了这个年纪,年少时做的事拿出来说或多或少会有些幼稚。可我从小就喜欢在树下踩着光斑走路,小时候路的那头有爸爸妈妈温暖的怀抱和香香的吻,后来是奶奶身上洗衣粉的香气。再后来,夏油杰会在道路另一头含笑看着我,我跳到最后一个光斑,再蹦起来,恰好能扑进他的怀里,被抱个满怀。然后我只是看着他抿嘴笑,不说话。——即使是浑身缺点如我,也能拥有会稳稳接住我的安心信赖之人。夏油杰总是了解我的一举一动,了解到我本人都有些毛骨悚然的地步。他永远知道抱住我恰当的时机,轻松又好用的哄我的方法。永远明白我未说出口的爱。我提着一扎啤酒踩着冬日暖阳下的树荫光斑,忽然站住不动了。在十月骤至的冷空气中,我整个人宛如浸在冰水之中,身上一丝热气也无。我意识到什么。对啊,夏油杰是那样了解我,如果他是真心想拉我入伙做诅咒师,那他应该是知道最好的做法的。他应该知道,我爱他,胜于自己所有立场。胜于这个世上所有人。就像过去每一次,在他温柔注视的眼神中,我糊里糊涂同意他说出的一系列匪夷所思的要求。如果他对我笑一笑,哄一哄我,我搞不好真的会抛下一切,只为了能够站在他身边。可他却选了最差劲的、最让我讨厌的做法。我终于明白他是为什么。我眨了下眼睛,滚落大颗眼泪。冬日骄阳是扭曲空气的冷与热,滚动的灰云、尘埃、喧闹的街市,一切都像是进入了慢镜头。寂静无声。我也不知怎地,巨大的哀恸翻涌而上,我揪着心口缓慢蹲下,大口喘气,像个缺乏安全感的孩子那样抱住自己,再也抑制不住地,嚎啕大哭起来。“你是知道的。”“原来你是知道的。”对啊,夏油杰是知道我讨厌那样的他的。路过的人像看疯子一样看着我,我反复念着这句话,眼泪夺眶而出。原来要过这么多年,直到我长大了,见识过世界的浩瀚深邃,我才明白过来——他是故意的。夏油杰是多么了解我的一个人啊,在高专时他就能轻而易举抓住我的软肋叫我缴械投降,自己还扮作一副无辜模样叫我云里雾里,事后许久才反应过来,生迟来的闷气。他是如此了解我,甚至比我自己还甚,怎么会不知道我有多讨厌他那番话。他只不过是……不想让我掺合进去。身为叛逃者,他已经没法回头,而我不一样——五条悟和家入硝子也不一样,所有人都不一样。我们都还有无限机会,只有他没办法回头了。我永远幸福快乐,活在阳光之下,夏油杰希望我的未来是这样的。还有悟和硝子,他希望所有他爱的人都可以幸福,即使所有人的明亮未来都没有他的参与。在夏油杰叛变事后,大家都觉得很突然,难以接受,直到现在我才醒悟过来。不是他转变突然让人惊愕,而是就连那样痛苦的观念逆转,他都掩饰得太过好。就像他隐瞒吞噬咒灵的恶心味道;就像他隐瞒他想念我的事实;就像他隐瞒每句让我厌恶的话语下的深意——就像他不和任何人商量,所做出的一切他觉得是为了大家好的事一样。以至于所有人都没没发现,没来得及,没能够……在那个盛夏留下他。我到这么多年之后方才明白他苦涩婉转的深意之下,揉入骨髓的无声深爱。而他那时候才多少岁呢,我的夏油杰那时候才多大呢?谁来回答我,谁来告诉我。我的夏油杰,你总是微笑着,像狡黠的狐狸,像抓不住摸不着的春风,像转瞬即逝的流星。可是你会不会伤心,会不会难过。你也才十七岁啊。我到十年后才明白你当年的痛苦和挣扎。你当年又是怎么过来的呢?我在恍然大悟的那个午后,为多年以前,自己的天真愚蠢,傲慢任性,后悔到号啕大哭。那时候,那时候,下午的咖啡店弥漫着咖啡苦涩独特的香气,夏油杰看着我难以置信的目光,看着我踉跄离去的背影,看着过往的青春与年少的梦破碎溶解在阳光之下,微笑着安静坐在那里的他该有多难过啊。他是不是想要答应我,想要得快要疯掉?又是有多深沉浓郁的爱,才能叫他就那样一动不动,压抑冲动与疯狂,近乎折磨自己的看着我离他而去。我在没有他的冬季烈日抱住自己,缓缓蹲下,放声大哭。那时候,为什么我没有回头?
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