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他没有再说一句话,转身快步走向门口,“嘭”地一声,门在他身后关上了。屋子里只剩我一个人了。空气中还弥漫着沐浴露的香甜和精液的腥檀之气。我全身的酸痛无力都在提醒着我,这不是一场梦。我突然觉得无比的愤怒。虽然他并没有做错什么,他只是在尽一个医生的职责而已,可我还是有一种被玩弄的感觉。为什么他可以在做过了那样的事情之后,立刻像个没事人一样抽身而出?为什么他总是可以这样理直气壮地始乱终弃?我都几乎愿意为了他改变自己的性向了,我都差点以为我们会发生一点什么了,他却说这一切都是演出来的。凭什么啊?谁允许你拔叼无情?我烦躁得把桌上的东西一股脑推到地上。以前看电视的时候,看到电视里的人拿东西撒气,我就觉得他们脑残。可是真到了自己身上,我恨不能把整个屋子都踹个稀巴烂,心里那股无名之火怎么压也压不住。两天了,我虚弱得像大病了一场似的。那天他走之后,我连爬起来清理一下自己的力气都没有。我很累很困很想睡,但是浑身都难受,怎么睡也睡不着。挨了几个小时之后总算迷迷糊糊睡过去一会儿,却睡得一点都不安宁。我梦见许多零散的碎片:张医生把我压在墙壁上亲吻;我从汽车后车窗看见了少年时期的张医生,他离我越来越远;不断闪现的那张陌生女人的脸;从张医生眼角滑落的一滴眼泪……醒过来的时候头痛得像要裂开了,满床都是欢爱的痕迹,衣服纸巾扔了一地。我苦笑了一声。四肢都是瘫软的,我几乎是爬到浴室去的,脚软得站也站不住,身后又肿又痛。大概是没清理就睡觉的缘故,肚子里也很难受。我光着身子坐在马桶上吐,想着我为什么会把自己搞得如此狼狈。最后还是在酒店保洁员异样的眼光中赔了床单钱。结完账之后我向学校请了几天假,最近几天大概是不可能继续站在讲台上给学生上课了。回到家我也什么都不想做,干什么都提不起兴致来,看什么都觉得烦。大部分的时候我就坐在窗口抽烟,看天上的流云翻转,日落星沉,饿了就点外卖。虽然没有怎么特别地去照顾自己的身体,但二十多岁的身体还是逐渐地康复了。难以康复的,是心理的创口。明知道他拔屌无情,明知道在他眼里我只是个普通病患,我仍然一刻也没有停止想他,白天黑夜都在想。有一点他说得很对,我从来没有真正的爱过一个人。我恋爱,不是为了爱,而是因为我妈觉得我到了恋爱的年龄了,是因为我的同事朋友们觉得我应该恋爱了。我的那些前任们,当我和她们分开的时候,我从来没有想念过她们。但我却在想念他。那双湿漉漉的眼睛一直刻在我的脑子里,我总觉得那是无论如何也装不出来的。可我又想不出他有什么骗我的理由,毕竟我们之前的生活并无任何交集。还有他在我身体里烙下的那些印记。我不明白,他为什么要跟我做?明明用手就可以了,为什么要真枪实弹的上?他真的会跟每个病患都这么做吗?真的跟每个人都能如此投入地做吗?在他心里,我到底有没有那么一点特别?而我自己,又对他抱着什么样的感情……这些混乱的念头快把我逼疯了。我一点也不喜欢这样的自己,不爷们,也不潇洒。再这样下去的话,我觉得自己会陷入一种被动且危险的境地,可人心有的时候根本不被理智所左右。想念和咳嗽一样,怎么忍也忍不住。很悲哀。但是没有办法。几天后,我真的收到了他寄给我的诊断书。我没有看,我不想看那些冠冕堂皇的措辞。我打电话给他,电话那头依然是嘈杂的。我握着话筒,不说话,也不挂断,直到他叫了一声:“吴邪?”我却不知道这时候应该接什么话,也不知道自己到底为什么要打这个电话。沉默良久,他终于说道:“我晚上过来,你在家吗?”我想拒绝的,可我还是说了:“在。”“吃你,可不可以?”他敲门的声音,不轻不重,很有节奏,就像他这个人一样刻板。我犹豫着要不要开门。再见他一次的话,我可能就会彻底沦陷,再没办法回头了。他敲了三次门。每次敲三下。三次过后,门外就再没了声响。我靠在门口等了很久,都再没有听到敲门声。他走了吗?他不会真的就走了吧?我一下子慌张起来,转身张皇地一把拉开门,却差点撞到他身上。
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