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五月不逝的梦(第1页)

五月,残存的快乐从心中溜走,不逝的却是梦中不断交叉的黑白画面。在这个季节,多阳光,多绿色,本该使人享受生命存在的乐趣;在这个季节,多芬香,多小桥流水,本该给人无限遐想的空间;在这个季节,多情人的花前月下,多亲友的呵护与关怀,本该让人倍感温馨与快乐。可我的五月,却剥夺了我快活的资本,让我迷茫,找不到方向;让我惶恐,堕入痛苦的深渊,同时也让我陷入无尽的怀念与深深忏悔。

五月,本有很多的事值得人类去做,可我却只在无休止的做梦。不管是白昼还是黑夜,不管是在工作还是在冥想,也不管是我睁着眼还是闭上眼,黑白色的画面总是出现在我脑海,出现在我的眼前。一切都是那么逼真,所有的都只是在还原曾经的画面,只是原本的色调变了,就好像是记忆也经不起时间的冲刷而褪色一般,梦境只是黑白的空间。

很多年前,我是那个场景的经历者。我记得在那个五月,有一个面色惨白的女人躺在一个冰冷的,装得严严实实的黑木箱里,很多人围着、跳着,就像跳蚤在欣赏死亡者时在欢呼、在跳跃。周围有许多黑色或白色、大的或小的花朵在围绕,也有无数的白色蜡烛和弥漫的烟火,当然更让我痛苦的还有那时断时续的乐章。我还记得,当时我在黑木箱旁边,大哥也在,我们的泪水借助空气与我们的亲朋邻里在互相感染。可我也还记得爸爸没哭,他只是像个麻木的人偶蹲在屋角,仿佛也停止了呼吸。那个五月对于我来说,给我印象最深的是天空的颜色,时光或许就只在黑色与白色之间交接。所有的事物没有丝毫的光彩,有的只是泪水浸湿的地板;全部的空间再没有呢喃的歌唱,有的只是生者对死者的哀悼。

多年后的每个夜晚,我还是会想起那个场景。又特别在每年的五月,它就像恶魔通过梦境纠着我,缠着我。好像我和这个梦,这个画面早在前世签下了灵魂契约一样,生生世世我将受它摧残。这个梦常常使我害怕,如临身境的痛苦让我显得颓废。我常常想更换梦中的颜色,我也知道怎样才能让我在将来的每个五月,显得轻松快乐起来。一切都缘于那个面色惨白的女人,是她总让我彻夜思念,让我挥不去画面的黑白色。

在每个五月的每一天呀,就是这个女人让我痛苦,让我不安,让我陷入深沉而痛苦的梦境。可我无论如何也提不起责怪她的勇气,我深深思念她的存在,渴望她对我的关怀(尽管那只是梦中的虚幻)甚至很多时候我还感谢上苍,给了我和她再见面的机缘。我是深深地思念着她,感激着她曾经对我的付出与关爱。以前身体孱弱的我总让她夜夜担忧,淘气无知的我总让她为我伤心失眠,现在我却不能对她进行丝毫的补偿,来弥补曾经对她的伤害。一切都不能回头,我的错将永无纠正的机会,我想这怕就是我经常陷入黑白梦境的原因了吧。

在每个五月,我都常常梦见多年前的那个女人。多年前,她说我就是她的全部,我和她会长久的生活,直到她像外婆那般高寿而离去。可如今,只有梦境才能让我和她重圆,只有无休止的做梦才能让我再次感受她的爱,让我得以弥补曾经对她的伤害,让她也尝尝被关爱的快乐。是啊,我对她从没有过关爱,那么她是否会像我,曾因一个未得的小洋娃娃,而抱怨她般的来责怪我吗?她是否也能像我一样的梦见她而梦见我呢?她是否感受到我在五月的梦中给她的关爱呢?她是否?

那个女人在五月离了,便再也不能责怪我了,或许在她的心中从未有贪求责备我的心思。我知道她不会责怪我的,因为我是她生命孕育的生命还在世间长存的印记。我是她的心肝,她的宝贝,我是她永远的担忧与寄托。甚至我想,哥哥、爸爸加在上我便肯定是她的全部。那她定然从没有过责怪我的意思了,她不会怪我曾经的任性与顽皮,不会怪我未能尽到关怀她的义务

世界因为时间的遗失而走向终结的道理,或许太多人不信,他们渴望的只是永恒的生命。可遗失的岁月,就好是一个五月过了,又会进入下一个五月的轮回。难道时间的短暂不能使人放弃对生命无休止地追逐,而去珍惜身旁的快乐,报以最大的感恩之情去关怀需要关怀的人们么?

我的五月,永远让我陷入黑白画面。这个季节的梦也时常使我害怕,可现在我满怀的感激,满怀的思念定然会让我微笑起来。但愿这个五月不是个过客,而是一个不曾被遗忘的梦,永远保存在你我的心中。

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