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之后解释清楚了,太宰真正意义上的打了几天的绷带,抹着并不存在的眼泪指责我卖友求荣,也得亏他说的出口,到底是谁把我害得那么惨啊:)后来和中也相处久了,我的目标从“当他女朋友”变成了“有机会一定要当他的老婆”。——从这个未来的结局来看我好像是勉强得逞了。虽然正面临着离婚大危机。其实现在这种情形也不错,我感觉我再努力努力,他很快就会打消和我离婚的念头,不,说到底一开始他就没有这种想法,是五年后的我不知道抽了什么风,提出离婚这种让我无语的事件。万一解决不了,留在现在其实也不错——想到这里,我的脑子突然顿了一下停止了运转,然后意识到自己在想什么,不禁在心里把自己狠狠的骂了一顿。有什么好的,对于我来说可是失去了五年的时间,其中包括了与中也的点滴,与各种友人的相处时光。反正回去了,我只会比现在的我过得更好吧,绝对不会和中也分手,更不会提出离婚。我就像和五年后的我较劲一样,在脑子里充满恶意地想着。现在已经是正午了,晚些我就得回东京了,正好傍晚的时候把东西搬回青云寮。只不过在回去之前我还想再和中也告个别。虽然东京离横滨不远,但他平时那么忙,scepter4也好不到哪儿去,下次见面也不知道是什么时候了,这两天假已经是世理对我最大的让步了。想起这个我就觉得头疼,要了两天假期最后却什么也没查出来,回去后我都不知道该怎么跟世理交代。我叹了口气,换上鞋子,把客厅的空调打开,像个废人一样躺上了沙发。客厅里这张沙发,大到可以躺上两个人,软度也适中,躺上去了基本就不想再下来。我翻了个身,拿起手机又给中也发了个邮件。「我晚些回东京了,你什么时候可以回来。」举着手机看了半天,老样子的没有讯息,嘛,搬回青云寮的事情可以明天下班再弄,还是等他回来吧。我把手机丢到一边,觉得有些饿了,打开冰箱,看到里面空荡荡的,才想起昨天做晚饭的时候就是因为没有存货了才吃的牛排。厨房的柜子我也翻了翻,希望能够找到些什么能够填肚子的。结果显而易见,什么都没有,倒是上层的柜子里有不少酒,还有两瓶喝了一半的威士忌和红酒。我对酒是真的没有什么兴趣……倒也不是说没兴趣,而是有点心理阴影。我的酒量很差,而且酒品也非常差,十七岁生日那天我拐着道明寺和布施去买了酒,因为未成年是无法购买到烟酒的,我跟道明寺就拉上了刚刚成年的布施,买酒的重任就交到了他的身上。我当时喝了没多少就断片了,第二天醒来的时候发现特务队的大家看我的眼神都不对劲了,一个个看我就像看女流氓,而世理直接严令禁止我以后再碰酒,谁要是敢给我喝酒谁就去打扫一个月的道场。问了道明寺才知道,我当天醉醺醺地杀到了男生宿舍,谁都拉不住,见人打并且威胁对方当我男朋友,包括当时正出门溜达的宗像室长,最后被室长擒住的时候还喊着“小美人真漂亮,我一定好好对你”。当时道明寺边说边笑,整个人都快笑岔气:“你是没看到室长的脸色,我从来没见过他露出那种表情。”我想象了一下那个场景,差点表演了一个因为尴尬羞愤而直接原地去世。这次事件导致我很长一段时间都没办法面对特卫队的各位,特别是宗像室长。并且打心底里发誓,绝不碰酒了。此时,我的眼神停在那瓶威士忌上,带着点好奇地咽了咽口水。“就喝一点应该没事吧……反正现在是在室内,喝醉了我总不会上大街耍泼吧。”我自言自语道,像是为自己加油打气。我就喝一点点,肯定不会醉的。于是我拿下那瓶威士忌,倒了一杯就放了回去。小口小口地喝完一杯,我皱了皱脸,觉得并不好喝,多半是我品不来的原因,并且不觉得有丝毫的醉意。只不过没一会我就被自己的想法打脸了。我的脸颊开始发热,脑子也有点晕晕的,但还不至于让我失去意识,思维至少也是清晰的。但我此时的情绪却十分的兴奋,走到卧室里不停地绕圈,一会打开衣柜翻一翻中也的衣服,一会跳到床上蹦两下。最后看向了床头柜,总觉得里面会有中也的小秘密。我拉开抽屉,目光就被里面几个五颜六色的小包装的东西给吸引住了目光。

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