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第61章（第1页）

伸手抚上车窗，外部沾上的雨水像瀑布涌下来，明知触碰不到我却死命擦拭，好像要把谁的眼泪擦掉。

对不起，我还是让你经历了这些。

对不起，方亦竹。

回到家我让陆肖不用管我，回到房间把房门反锁。坐在床上的一刻，情不自禁开始反思究竟是哪里出了错。

是我不该在今天出门？是我咎由自取。

是我不该对她主动挑衅？是我咎由自取。

还是我不该出生在这一天？是我咎由自取。

……

一度将“都是世界的错”作为所有挫折的原因，把一切归结于世界的不友好。可是世界是谁？世界在哪里？我不过是以此作为借口来阻挡这样病态的自责。

根本不是世界的错，都是我的错，是我把自己的天地搞得一团糟。

没有一丝抽泣声，只是坐在床上默默流泪。直到把积攒了一夜的泪水哭干后，我才站起身子，转眼发现梳妆台上放置了几天的烟盒。

我拿着烟盒打开房门，外面一片漆黑，陆肖或许已经回房睡觉了。如我所愿，不想在这样脆弱的时候有人在身边。

悄然走到阳台上，外面雨势依旧磅礴。我默默点了根烟，然后深吸一口。

前不久我还在阻止刘言抽烟，今天自己却躲在这里吞云吐雾。阻止她不是因为对身体不好，而是这种行为隐藏了属于我们自己的悲苦。

抑郁症时期无师自通学会抽烟。还记得第一次抽烟的感觉，和现在一样，烟雾过肺数次后便出现轻微头晕。多年没碰烟的我毫不在乎这种不适，因为尼古丁能暂时麻痹我的神经，让我没有精力思考别的纷扰。

我盯着这场似要把世界隔绝开来的大雨，思绪被拉到抑郁发作后的某一天。

那天正值十一月，风雨比今天还猛烈。下了课发现伞被偷，只能冒雨去路程十多分钟的超市买伞。学校临海，呼啸的大风好像要把我刮走。

风势之大，即便买了伞也无事于补。刚买的伞数次被吹翻后，我放弃了。就那样拿着伞站在桥上任由狂风席卷，夜幕下人烟稀少，耳边尽是大风的嘶吼，我无法迈出脚步。那时我早就和身边认识的人单方面切断联系，连救命稻草都没有。

一瞬间，无比乞求飓风将我带走，不要留我独自在这里。

烟雾在胸腔里回转一圈经由口中吐出，这种苦涩只有我自己最清楚明白。

正当我因晕眩而没站稳时，有双手从背后虚抱住我。陆肖把我手中的烟轻轻拿走，“抽多了不好。”

他把我拉回客厅想要开灯，我阻止了他，不想让人看见我红肿的眼睛。我瘫坐在沙发上，他温柔的声音传来，令我有些昏昏欲睡，“如果可以，能告诉我今晚究竟发生了什么事吗？”

此时我的情绪已然平复，冷静地告诉他：“之前说没有恋爱过是假的，今天那个女人是他老婆。我觉得那些经历很丢人，假装将它遗忘，所以对外自称没有恋爱经验。至于其他的就像你听到的那样，她说的都是事实。”

借着微弱的自然光，隐约看见陆肖面色柔和地看着我，丝毫没有因为知道这些事情而歧视我。

我的心安定了下来，把烟盒丢进垃圾桶，“放心，只是轻度抑郁而已。不出意外早就痊愈了。”有时该庆幸自己的病症只是轻度，如今已不再轻易复发，否则现在也不会平静地说出这些话。

我不打算把更多的内情告诉他，他也没有追问，反倒对我说：“或多或少的人都会有抑郁情绪甚至抑郁症，只是他们不察觉。所以你不要有心理压力。”

一道闪电劈过，屋里顿时亮堂数秒。陆肖虽然不知道我的经历，但他安定又关切的眉眼让我鼻头一酸。他是自我染上“心灵感冒”后屈指可数的不施加嘲讽的人。

当初确诊抑郁之后，不是没有尝试过和熟人解释。然而“抑郁症”三个字在部分人眼里和精神病画上等号，另外一些人，例如我的父母和同学，则认为是我自己想不通钻牛角导致。

不想说话，睡眠障碍，精神脆弱。加上和外界解释得不到理解，久而久之我选择放弃。

只有患病的人才知道，抑郁好像皱纹，悄无声息地出现，让你感受生命的摧残。当发觉时，已经被深深缠绕。

除我之外，都是局外人。得了抑郁症的我身边好像有道圆圈将我与人群隔离，所有人站在圈外以自己的想法评价我教导我。有病友说，旁人总喜欢对他说“出去玩一会儿开心起来就好了”之类不痛不痒的话，就好像在对一个残疾人说出去跑跑跳跳就会痊愈一样。

毫无意义，连篇废话，却没有一个人会对你说“我虽然不理解，但我会陪伴你”。

我要的只是外界的认同，而不是站在道德制高点将我越推越远。

作者有话要说：　　写这章时乔任梁还没出事，也没想到一个人的离开会引发全民关注抑郁症。

就在去年十二月，我也被确诊为抑郁。这章里关于方亦竹的所有念想都是我经历过的，所以我才能写出来。

抽烟能暂时麻痹神经，这倒是真的，不过没有瘾，只在当初太难过的时候尝试过。

因为不了解重度抑郁的人是怎样想的，我也只能把自己当初的经历写进小说里。

失恋是激发点，但不是源头。抑郁症是生理病，家庭环境和自我性格都是诱发的原因。

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