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我这才惊醒,抬手一点点想掰开陈志远的手,用已经发不出声音的嗓子喊他,“哥。”
陈志远的生意依附于柳家,他不可能真的掐死我,也不可能和我妈离婚。
我哥有点遗憾,给自己磨了一杯咖啡。遗憾于罪过没有得到应有的惩罚,每个人的生命依旧鲜活。
我上楼找他的时候陈志远和我妈都已经打累了,陈志远回了房间,我妈不敢回房间看见陈志远,也不敢上楼看见我哥,只能蜷缩在沙发上睡着了。
而我眼泪不知道流了几轮,干在脸上又开始哭,哭累了又干在脸上,皮肤紧紧绷着。觉得一切都是假的,生活是假的,父母是假的,连我自己都是假的,世界上只有我哥是真的。我羡慕他姓周而不姓陈,羡慕他从小就长在地狱而不是从天堂掉下去,羡慕他能冷眼当这场闹剧的看客。
他的手捏上我脖子的时候我忍不住抖,陈志远的身影和我哥的身影重叠起来,我一瞬间分不清他们,只觉得自己在疯狂地缩小,世界却在无限放大。但拇指只是轻轻蹭过红痕,他嗓音里压抑着我分辨不清的东西,声音很低,只有我能听到。
“疼吗?”
我已经说不出话,忍不住想往我哥怀里靠,却被他轻轻推开。我顿时哭出来,干枯的眼泪又一次在我脸颊上活过来,右手紧紧抓住他衣角,无论如何也不愿意放手,拼命摇头,无声地喊。
哥,你不能不要我。
求求你,只有你不能不要我,我必须得有哥哥,周泊新,我得有哥哥。
可能真像宋亦薇说的那样,我和我哥之间存在某种误会。
会是什么误会?我从我哥对我态度有所转变的十六岁开始回忆。
他那时高高在上地看我,我拿他当做救命稻草的样子简直就像小丑,他恨我,如果不是我出现在我妈的肚子里,是我作为筹码逼迫陈志远和他妈妈离婚,将他妈妈推进死亡的深渊。
就算我不是陈志远的孩子。
他捏着我脖子的时候是什么眼神来着?悲悯,畅快,遗憾,压抑。
我们之间会存在什么误会?他的悲悯来自我和他同样悲惨的人生,他的畅快来自丽水苑别墅里家庭的支离破碎,他的遗憾来自我和陈志远和柳坊每个人都还活得好好的,他的压抑来自不能亲手掐死我。
难道不是吗?
我根本毫无头绪,却莫名觉得自己的心跳在变快。如果他的那些情绪不是因为他恨我,那是因为什么?
而对面我哥已经吃完了一整盘意面,叉子尖轻轻放在盘子的边上,很轻的一声磕碰音,但还是听得我牙酸。
我端回来它们没吃几口,只将两只煎饺吃完,我哥吃了几乎一整盘凉透的意面。
我刚刚沉浸于自己的思考中,根本无暇观察我哥的表情。他一放下叉子我立刻紧张起来,比小学听见上课铃都警觉,端端正正坐好,就差把双手放在膝盖上。
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