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第77章（第1页）

&ldo;我浑身痉挛，口水在枕头上流淌不止，小便也失禁了。我很想控制这种肉体反应，但无计可施。我身上的发条全都松缓脱落下来。意识朦胧中，我痛切感到自己这个人是何等孤独无依何等软弱无力。各种各样的附件从肉体接二连二脱落而去。有形的，无形的，一切都如口水如尿水，化为液体拉不完扯不断地流出体外。不能听之任之地将一切排泄～空！我想，这是我自身，不能任其他为乌有！然而无能为力。在其流失面前，我只能茫然袖手旁观。不知持续了多长时间。似乎所有的记忆所有的意识全都荡然无存，一切一切都已脱离自己。不久，黑暗突如其来地包拢了我，如同沉重的窗帘扑通一声从上面落下。

&ldo;等我意识恢复过来时，我又一次成了另一个人。&rdo;

加纳克里他就此止住，看我的脸。

&ldo;这就是当时所发生的。&rdo;她沉静地说。我一言不发，静等她说下去。

14加纳克里他的新

加纳克里他继续讲：

&ldo;此后，我在身体分崩离析的感觉中度过了几天。走路好像脚没完全踩在地面，吃东西也没有咀嚼的感觉。而老实呆着不动，又屡屡感到恐怖，就像自己的身体在无须无底的空间永远下落不止，又像被气球样的东西牵引着永无休止向上攀升。我已经无法将自己肉体的动作和感觉联结在自己身上。它们似乎同我的意识分道扬镳，自行其是，没有秩序没有方向。而我又不知如何匡正这极度的混乱。我所能做的唯有等待而已，静等时机到来时混乱自行收场。我告诉家人身体不大舒服，从早到晚关在自己房间不动，差不多什么也不吃。

&ldo;如此昏天黑地过了几天，三四天吧。之后恰如暴风雨过后，一切突然静止。我环视四周，打量自己，得知自己已成为与原先不同的新人。也就是说这是第三个我自身。第一个我是在持续不断的剧痛中苦苦煎熬的我，第二个我是无疼无痛无感觉中生活的我。第一个我是初始状态的我，我怎么都无法把痛苦那副沉重的枷板从脖子上卸下。在硬要卸下时‐‐我指的是自杀失败时‐‐我成为第二个我。这是所谓过渡阶段的我。以前折磨我摧残我的肉体痛苦确实消失了，但其他感觉也随之退化淡化，就连求生的意志肉体的活力精神的集中力也都随同痛苦消失得利利索索。而在通过这奇妙的中间地带后，如今我成了新的我。至于是不是我本来应有的面目，自己还不清楚。但在感觉上我可以模糊然而确切地把握到自己正朝着正确方向前进。&rdo;

加纳克里他扬脸定定注视我的眼睛，仿佛征求我的感想。她双手仍放在餐桌上。

&ldo;就是说，那男人给你带来了一个新的自己是吧？&rdo;我试着问。

&ldo;我想恐怕是这样。&rdo;加纳克里他说，并点几下头。她的脸宛如干涸的池底，见不到任何表情。&ldo;通过被那男人爱抚、拥抱进而获得生来第一次天翻地覆的性快感，我的肉体发生了某种巨大变化。至于为什么有此变化为什么需要借助那个男人的手来完成，我不得而知。

但无论过程如何，在我意识到时我已进入新的容器，并在基本通过刚才也已说过的那种严重混乱之后，试图将新的自己作为&ldo;更正确的存在&rdo;接受下来。不管怎么说，我已从深重的无感觉状态中挣脱出来，而那对我无异于透不过气的地狱。

&ldo;只是，事后的不快感很长时间里都如影随形地跟着我。每当想起那十指，想起他往我那里边塞的什么，想起我体内掉出的（或感觉出的）滑溜溜的块状物，我就～阵惶惶然，涌上一股无可排遣的愤怒，感到绝望。我恨不能把那天发生的一切从记忆一笔勾销，然而无可奈何。为什么呢，因为那男人已摸开我体内的什么。那被撬的感触同有关那男人的记忆浑然一体地永远存留下来。毫无疑问，我体内有了污秽的东西。这是一种相互矛盾的感情。明白么？我获得的变化本身或许是正确的，并没有错，但带来变化的东西却是污秽的，错误的。这种矛盾或者说分裂长期折磨着我。&rdo;

加纳克里他望一会她在桌面的手。

&ldo;那以后我就不再为娼，因为已经失去了为娼的意义。&rdo;加纳克里他脸上仍未浮现出类似表情的表情。

&ldo;那么容易就洗手不干了？&rdo;

加纳克里他点点头：&ldo;我二话没说，反正就是不干了。什么嗯咦也没遇到，容易得甚至有点扫兴。我心里本已做好准备，料想他们肯定打电话来。但他们就此无话。他们知道我的住址和电话号码，威胁也是完全可能的，而结果什么也没发生。

&ldo;这样，表面上我重新成为一个普通女孩。当时借父亲的钱如数还了，甚至有了一笔可观的存款。哥哥用我还回的钱又买了辆不伦不类的新车。而我为还钱做了些什么，他恐怕根本无法想象。

&ldo;适应新的自身需要时间。所谓自己是怎样一个存在，具有怎样的功能，感受什么如何感受‐‐这些我都必须一个个从经验上加以把握、记忆和积累。知道吗？我身上原有的东西几乎都已脱落，都已丢失。我既是新的存在，又差不多是空壳。我必须一点一滴填补这个空白，必须用自己的双手‐一制作我这一实体或我赖以形成的东西。

&ldo;虽说身份我还是大学生，但我已没心思返校。我早上离开家，去公园一个人呆呆坐在长椅上，或一味在而道上走来走去。下雨就进图书馆，把书本摊在桌面上装出看书的样子。还有时在电影院一待就是一天，也有时乘山手线电车来回兜上一日。感觉上就好像一个人孤零零浮游在漆黑的宇宙中。我没有人可以商量。若在加纳马尔地面前自然什么都可以推出，但前面已经说过，姐姐当时躲在遥远的马尔他岛潜心修行。不晓得地址，通信都通不成，只能孤军奋战。就连～本解释我所经历事情的书都没有。不过，尽管孤独，并非不幸。我已经可以牢牢地扑在自身上了，至少现在已经有了可以补上去的自己本身。

&ldo;新的我可以感觉到疼痛，尽管不似过去那么剧烈。但同时我也不觉之间掌握了逃避疼痛的办法。就是说，我可以离开作为感觉出疼痛的具体的我。明白么，我可以将自己分为肉体的我和非肉体的我两部分。空口说起来你或许觉得费解，而一旦掌握方法，实际并不怎么难。每当疼痛袭来，我就离开作为肉体的我，就像不愿见面的人来时悄悄躲去隔壁，十分简单自然。我认识到疼痛涉及的是自己的肉体，肉体可以感觉出疼痛的存在。可是我不在那里，我在的是隔壁房间，所以疼痛的枷锁套不住我。&rdo;

&ldo;那么说，你是随时可以把自己那么分离开来峻？&rdo;

&ldo;不不，&rdo;加纳克里他略一沉吟，&ldo;最初我能做到的只限于物理式疼痛施加在我肉体的时候。换句话说，疼痛是我分离意识的关键。后来通过加纳马尔他的帮助，我才得以在某种程度上自主地将二者分离开来。不过那是很久以后的事了。

&ldo;如此一来二去，加纳马尔他来了信。信上说她终于结束马尔他岛上的三年修行，一周内回国，哪里也不再去了，就留在日本。我为将同马尔他重逢感到高兴。我们七八年没见了，一次也没见过。前面说来着，这世上马尔他是我唯一能够推心置腹畅所欲言的人。

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