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昭昭,当我又一次记起你时,我忍不住打了你家的电话。我想知道你这些年来过得好不好,想像一个普通的老同学那样和你聊一聊。你家的电话号码还是我当年偷偷从班长那儿看来的,时间过去了那么久,我居然还清楚地记得那串阿拉伯数字。我鼓足勇气拨打它,可是你家的电话已经停机了。空记得这个号码,却无法再通过它联系上你。昭昭,我当时好失望。因为我不知道,我们还有没有机会再见面。
在我们分别整整八年后,我终于再次见到了你。意想不到的相见,在小嶝岛与角屿岛之间的海域上。昭昭,你的样子变化不大,这让我一眼就认出了你。看到你和乔穆在一起那么开心快乐,我知道自己也该替你感到高兴。但是我心里却很难受,说不出的难受。
昭昭,你知道吗?去年八月我回家休探亲假,听说长机地区旧屋拆迁的消息后特意去了长机。我担心你家的老屋会不会也在拆除之列。可是我去的太晚,你家那排平房已经不存在了,只剩下一片拆得七零八碎的废墟。在废墟上来回走了好几趟,我想判断出哪个地方是当年你住过的房间,还想找到当年我一再守候过的那扇窗。可是,找不到了,再也找不到了。古人还说什么物是人非,可是那天的长机连物都不是了,人更是面目全非。
离开长机后,我又去了一趟东郊铁路。相比拆得乱七八糟的长机,这个地方倒还是老样子,让我觉得很亲切。虽然,它曾经是一个让我伤心的地方,但是,我还是愿意铭记它,连同你、连同那些痛苦过也快乐过的过往一起铭记。这时,我已经决定不再刻意遗忘你,因为我已经明白了这是徒劳无功的事。我不可能忘记你,就如同我不可能把少年时代从我的生命中剔除出去。而你,与我的少年时代是紧密相连不可分割的一部分。
昭昭,春节的同学聚会是于倩组织的,她说要举办一次人数最齐全的同学会,尽可能找到全班同学都来参加。我大力支持她。因为我有私心,我希望她能把你找来出席同学会。算来我们分别已经十年,十年来,除了遥遥地见过你一面,我连句话都没有跟你说过,我很希望能有机会与你面对面地说说话。
事情进展得比我想象中更顺利,班主任有你的手机号码。她把号码报给于倩时,我也偷偷记下了。昭昭,我几次三番想打电话给你,却总是在最后关头挂断。所以,当年你记下了我的电话号码却迟迟没有打给我的心情,我完全懂得完全明白。
我鼓不起勇气给你打电话,好在同学聚会上可以自然地和你见面。昭昭,见到你的时候,我心里有很多很多的感慨。我的心情你都能理解的,是不是?
那晚我送你回家时,心情更加复杂感慨。通往长机的这条路,在很久很久以前,在十七八岁的少年时光,它曾经承载过我的笑、我的血和我的泪。你知道那次你烫伤后我守在你窗外,收到你从窗fèng里塞出来的表示感谢的纸条时,我是多么高兴快活吗?那晚我是一路唱着歌回去的,还有那年春节我终于骑车送你回家,路上不小心摔跤磕破了嘴,我却硬装若无其事不想被你发现。最难忘的是你离开家乡去上海前的那一夜,我隔着窗户和你告别,还很没出息地掉了泪。不过我知道你不会笑我的,对吧?
昭昭,我没想到,十年后,当我再一次送你回家,我会如此心cháo澎湃。虽然我能预料我再次见到你时心情不会平静,但它澎湃得出乎我的意料。一路上,我都很想对你说点什么,却不知道该如何去说,又怕说出来会成为你的负担。一直到送你进了楼道大门,我满心的话也还是没有出口。我想,或许就此保持缄默更好,无言的结局,也有此时无声胜有声的美。
可是昭昭,我没想到你会出现在一楼的储藏室。隔着一扇窗,看见你站在晕黄灯光里,时光仿佛一下就倒流回到从前。我想也没想就走过去敲了窗户,像当年那样。你很震惊地转过头来看我,一双眼睛迅速涨满了眼泪。虽然你很快关了灯,但我知道你哭了。昭昭,你知道吗?我也哭了。那天晚上,你在窗内,我在窗外,我们都哭了。虽然时间已经过去了十年,我们都已经是大人了,但那一刻,无论是我还是你,却好像一起回到了十八岁,仿佛还是当年那两个简单纯粹的孩子。
昭昭,那一晚你的泪水让我明白,你其实也没有忘记我。虽然高中时代你从来没有喜欢过我,但你显然还一直把我藏在记忆里,不曾遗忘。而后来,我无意中得知你始终还保留着我读军校进的那个宿舍电话时,我更如可以确定这一点,这让我觉得今生无憾。虽然我爱的人不爱我,但她懂得并珍惜我付出过的爱,我也就心满意足了。
昭昭,你是一个心地善良又重感情的好女孩,我衷心希望你能过得幸福。可是我没有料到,原来你的生活与我想象中的差得那么远,我一直以为你和乔穆在一起,却从你妈妈嘴里得知你其实一直是单身。我不明白这是为什么,你没有回答我的问题,只是冷漠地告诉我,这不关我的事。
昭昭,我当时不明白你的态度为什么会变得那么冷漠得近乎无情。后来我才明白,你不愿意被我知道你和乔穆其实一直都只是普通朋友,是因为你怕会影响到我和佟彤的感情。所以你谨慎地与我保持距离。可是我和佟彤的感情终究还是出了问题。她太年轻了,年轻得把一切喜欢的人与事都先用想像美化过。当她发觉找一个军人做男朋友并不如想像中那么好时,她当然要离开。她提出分手时我并不意外,或者说我已经习惯了一再被人甩。真的,你不要笑我,我相亲认识的那些女孩子,没有一个能和我一起&ldo;长期抗战&rdo;。昭昭,我忍不住又想起了你,我想如果是你,一定能坚持下来。因为你在感情上是一个很执着的人。当年乔穆去了上海,你在没有任何联系的情况下还是对他念念不忘,情深不移。可惜你的深情都给了他,而不是我。如果你爱的人是我,我该多么幸福啊!
当周明宇打电话,说他和于倩要替我和你牵线时,我心里特别激动和高兴。昭昭,这曾经是我梦想过的机会,如果没有乔穆了,你或许会考虑接受我。但我没想到这个机会仅仅是昙花一现,于倩说你已经在深圳认识了一个条件很好的男朋友,都开始谈婚论嫁了。从希望到失望,距离原来这么短。短得我还没有做好准备,就被坏消息砸懵了。
失望,无以复加的失望,失望近乎绝望。昭昭,我当时很绝望地想,或许我和你,真是没有缘分的两个人。
那几天,我一直在反复听张学友那首《一路上有你》:你相信吗?这一生遇见你,是上辈子我欠你的。是天意吧?让我爱上你,才又让你离我而去。也许轮回里早已注定,今生就该我还给你……
昭昭,我想我可能真是上辈子欠了你的,今生注定来还你。兜兜转转那么多年,你没能和乔穆在一起,我也还是不能拥有你。我很难过,但再难过也只能接受现实,尊重你的选择。你选他不选我必然有你的理由,我不想打着争取爱的幌子让你为难。而且我也没有争取的资格,因为他能给你的一定比我更多。昭昭,我也希望你能过上优裕舒适的生活,过得好过得幸福。
我以为自己想开了,可以就这样算了,可以心平气和地看着你开始新生活。可是那天接到你的电话,我以为你是要告诉我你即将结婚的消息,顿时就心慌心乱心痛到了极点。昭昭,幸好你打电话的初衷并不是我想象的那样。而你为什么会给我打来电话,我也隐隐约约有些明白。你是不是……是不是也没办法完全放下我,心无牵挂地去和你男朋友结婚?或许你以前没有喜欢过我,但这些年来,你一直没有忘记我。这种惦记可能在最初与爱无关,但渐渐地,它是否在你心里产生了变化?就好像藏在橡木的葡萄汁在漫长岁月里渐酿成酒。
昭昭,现在的你,是否有那么一点点爱我?或者你自己也不能确定这种感觉,因此迷惘和彷徨,为难与犹豫,不知道如何处理。我明白,我们都不再是不谙世事的孩子,我们都已经学会要对自己的生活负责,学会面临选择时该如何慎重决定。昭昭,你今年二十八岁,这让你在选择时更加慎重。比较在你的世界里,我来得太迟,又离开得太早,还分别得太久。虽然你对我还有感觉,但是这种感觉是否太缥缈,是否太不现实?你不知道该跟着感觉走,还是该跟着现实走,是不是?这一点,我也能理解。我知道按现实的眼光去衡量,你男朋友的条件比我更好。但是昭昭,你不是一个注重物质的人。或许现在的你已经不可避免会考虑这方面的因素,但在你的内心深处,你还是更注重感觉与感情。否则你不会给我打电话对吗,而是会理智地删掉我的号码从此不再和我联系。
昭昭,既然你做不到,那你不如重新考虑选择吧。跟着感觉走,有时候也不是什么坏事。我或许给不了你太好的物质生活,但小嶝岛虽地处偏僻,风景却清幽美丽。你来过,你知道的。在岛上生活,面朝大海,春暖花开,清贫日子也可以清平美好。你觉得呢?
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