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我看着他,觉得心疼。
然后就换我主动,开导他,给他讲冷笑话,听他讲述自己的苦闷。
南瓜慢慢走了出来。但好像是因为这件事,我很敏感的意识到,南瓜似乎有点开始喜欢我了。
我心里矛盾,如果他是男孩子,那我对他就是喜欢了没错。我喜欢他开心的大笑,心疼他郁郁寡欢的难过,听说他有漂亮的女友还会私底下觉得嫉妒。
他每天拉我的手一起上学放学,我会感到隐秘的羞涩还有踏实的快乐。
但再怎么像男孩子,在那时的我眼里,他确实是个女生。
我迈不过心里这道坎。我一直循规蹈矩的生活,我害怕受到周围人的议论和指责。
而且我一直是个爱学习的好学生。我害怕看到老师和家长失望的眼神。
早恋,还是两个女生早恋。对我来说简直严重到无法想象。
我又一次选择自私,以伤害南瓜为代价,努力保全自己。
我开始回避南瓜。
虽然是同桌,但是我不再跟他聊有的没有,完全公事公办的态度。放学后也不再等他,一溜烟的独自跑掉。
我给自己催眠,我不喜欢他,我讨厌他。我讨厌他扰乱我平静的心。连带着看象南瓜的眼神也变得厌烦和不耐。
我之前一直觉得和南瓜分手的女生狠心和无情,居然伤害这么善良的南瓜。但是事实证明,我比她更加决绝,单方面中止了南瓜的各种联系。南瓜不明所以,只觉得难过和受伤。
我看到他的困惑和痛苦,却生硬的扭过脸去,不做理会。
南瓜家离我家很近。有一天晚上,我在客厅看电视。好像听到谁在叫我名字,跑到阳台上,看到南瓜一个人站在路灯下,很大声的喊我的名字。带着悲伤,我觉得心中一痛,却不敢露面。只是躲在黑暗里悄悄看着他。他喊了多久,我就看了多久。我知道他很绝望,但我想,我可能比他更加绝望。
后来南瓜很失落的走了。我卸了力,紧绷的身体松弛下来。我蹲在角落里,抱住浑身发凉的自己,无声的哭了起来。
我痛恨自己的自私和软弱。为了保护自已而伤害别人。因为不能选择勇敢而回避真心。
后来南瓜的好基友过来找我说,&ldo;鱿鱿鱿,他真的喜欢你,你不要再躲着他了。不做女朋友还可以做朋友啊。&rdo;
我没有点头。
又过了些日子,南瓜看我的眼里,多了了然,少了热忱。他说他不会一直打扰我的。我有些难过,但也觉得释怀,我跟自己说,南瓜的女朋友那么多,多我一个不多,少我一个不少,他很快就会忘记这段小插曲。
虽然有那么罗曼蒂克的相遇,但是什么都还没有开始,就仓促的收尾。
我记得南瓜之前开玩笑时说过的话,他说,&ldo;我虽然花心,但对每一个喜欢的人都是百分百的专心。&rdo;
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