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我简单地在心里记着。时间一晃就到了中秋,可以放假了,本来又是无所事事的一天,在这样好的日子里,我想约朋友出去散步,我想王意景不会不同意的吧,如果她不去那么我就一个人去公园走走。电话打通了,我听到她熟悉的声音,像音乐一样有自己独特的韵调。“晚上去公园走走可以吗?”“可以,”“在哪里见面?”“公园门口吧。”我只身来到了公园,因为我家距离公园比较远,所以她已经到了,她穿了纯白无瑕的衣服,在月光下皎皎生辉。又开始了,我又有奇怪的感觉产生了,越发觉得她身边有着旋涡或者什么难解的魔法一样,像某种磁力在吸引我,我被一股莫名的力量推动,脚步不由自主地向着王意景的方向走去。“给你带了月饼,不知道你喜欢什么口味。”我拿出小小的礼物,“我也带了,这是我家今晚吃的月饼。”我接过来,说来这是她如果想念有声音。我越来越不喜欢上学,厌倦了这日复一日的无聊生活。早上天不亮就得起床,不仅头晕低血糖,还能感觉到一阵阵的愤怒冲上心头,莫名其妙的怒火和烦躁感让喉咙变得火辣辣的疼,去学校的路总是黑黑的,只有晨跑的人的影子,早自习时候,人们各背各的,那些段落和文字纵然是千古名篇,在这种强灌之下也失去了它的美丽,我头脑不清地看着书,在同学的背诵感染下勉强自己也背。老师总没有个笑影,同学我也混不进去,唯一要好的是同桌许佳,她可是我喝王意景的中介人,令人难过的是我们最近关系出现了裂痕。她开始疏远我而找了其他朋友,我对此当然感到难过,这份疏远是我能察觉到的,比如她对我开始臭着一张脸,也不再和我一起吃饭。下课时也没有什么话和我讲,我跟她讲我放假时家里的事情,她就淡淡地说“跟我没什么关系。”我惊异于彼此关系的疏远,从此以后,我的话匣子更不知道向谁开启了。繁重的课业和孤单寂寞的生活让我不知所措,转而真的寄希望于一个人的出现。像我的小提莫当初选择我一样,我也想选择一个人,至少是一个朋友,可以听我倾诉,可以安慰我的苦恼。最好我还能爱上某人。青少年的大脑本来就没有发育完全,情绪领域很容易失控,我开始频频感到忧伤。这种忧伤是一种没来由的低潮,少年不识愁滋味是不对的,古时候的少年又不用高强度强制学习,至少在灯发明出来以前没有早晚自习。失去了同桌后,我格外渴望见到王意景,至少看看她的笑容也行啊,可是走上楼梯再去她的班级找她,就算是小学生找朋友也不必做到如此吧。也许看上去有些奇怪,可我还是这么做了。晚上晚自习的休息有足足二十分钟,足够我实施我的计划,我上了楼梯,预想到之后的情景,也有些忐忑,不知道这种过分的行为是否会吓到她,我觉得自己和提莫碰瓷我时的行为差不多,带着点孤注一掷的勇气。离她的班级越来越近,我都能听到自己心脏的奏鸣。如果想念有声音,那就是这个吧。
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