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第二天一大早,我走出房门,还没等爸妈开口,我就先说了自己的想法。
“爸妈对不起,是我自己不够努力,我想过了,我也不想再浪费家里的钱,过几天我姐回来,我和她说一下,让她带着我去做生意。”
“那肯定不行,你们这代人,以后不读书就是死路一条。既然知道自己努力还不够,那就更应该继续努力。按照你的水平,读职高确实可惜,我和你爸商量过了,去复读,反正你也比别人小一岁,复读一年也没问题,明年继续考重点高中。”
“我。。。。。。”我很想拒绝,我不想复读,我不想面对曾经的老师们、学弟学妹们、不想让大家背地里说我是复读生。但是,我没说出声,因为我知道,说了也是白说,他们根本不会同意的。既然能直接和我说了的决定,我能做的只有服从,无条件的服从。曾经三年的同学们,有的读了重点、有的选择了职高、有的直接回家务农,只有我一个人,选择复读。对于我中考失利,有人万分惋惜、有人漠然视之、有人幸灾乐祸、有人指指点点……锥心刺肺的失败之痛,使我总在夜深人静时痛哭。。。。。。我曾盼望如诗如歌的高中生活,也曾为之努力奋斗,然而我失败了。我想,这一关我是熬不过去了。
转眼到了开学季,我再一次背上旧书包、骑上二八大杠,去曾经的学校、见熟悉的老师、听学过的课程,唯独改变的就是同学,没有几个认识的,我也没打算重新认识他们。复读的日子非常难熬,开学的前两个月,我都没有从失败的阴影中走出来。每次测试的时候,分数高了,人家说你是复读生,不拿满分都不算进步,分数低了,同学又会说,看吧,复读的又怎样,该不会还是不会。我变得更加沉默寡言,除了学习之外,不想理会任何事情。
“小娜,这一次你可得好好学习了,不能像去年一样。如果这次还考不上,我和你爸的脸,就都让你丢尽了”
“哎,我听说西街老彭家的姑娘可出息了。在外地做眼镜生意,挣了不少钱,还交了个北京的男朋友”
“小娜,你要是不好好学习,你想怎么样呀,以后一辈子就在农村了,天天带孩子洗衣服做饭吗?”
“小娜,你晚上不用做饭,你赶紧抓紧时间学习,别搞些没用的东西了。你看谁家小谁,人家怎么学的,她妈说她明年肯定能考上一本”
每一天,我都被类似这样的话刺激着,压得我喘不过气。可能在我妈的观念里,这样的刺激更能让我有学习的动力吧,从小到大,我都是被拿来和别人对比的那个。长得不如人家好看、个子不如人家高、不会聊天,学习也没别人好等等等等,我觉得自己像个废人一样,浑身上下没一处优点了,我原本有的一点点自信,也随之消失殆尽。但是我始终清楚,唯一能逃脱的办法只有一个,考出去。为了摆脱爸妈的束缚、摆脱他人的嘲笑、为了以后的路可以自己做主,我必须也只有依靠读书这条出路。失败已成事实,我唯一能做的,只有重振旗鼓、从头再来。多年后再回想起这段复读生活,我依然不能坦然面对,当同事问起我读书年龄时,我的回答是,中学时生病休学了一年。
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