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6、领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到5oo多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去……
7、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。
8、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?”另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫‘刘备’呀?”他悄声说:"皇叔"。
9、负责IcU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。
另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……
1o、(天上人间被查)
最失望:人生一下子失去了奋斗目标!
最理智:免费打广告呢!
最纳闷:这些
.o.l.i.c.e们经常来光顾,怎么今天都装不认识了?
最义愤:天上人间都查,还有王法吗?
最无厘头:一直以为它是事业单位。
最忧国忧民:又下岗这么多人…
最令人信服:世博会缺人了,北女南调。
11、那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学碍…
12、病人:医生,我看不清(我这儿是眼科)
医生:看那么清楚干嘛
1、存折和钱谈恋爱谈了好多年,钱对存折说,你怎么不娶我呢,存折说,我要是娶了你,你就不是我的了。
2、用电高峰,拉闸限电,一群萤火虫付在灯上照明,蚊子见状问,“哥们,在干嘛”?一萤火虫应到道:“没办法,为了能娶上媳妇,出来赚点外快”。
3、小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩,老蚯蚓看了,大惊,:“孩子,贴上商标,你想成火腿肠啊?”。
4、西班牙说;我冷!
德国说;我也冷!
法国说;我先回去了碍…
英格兰说,慢点,等等我
意大利说;等2天我和你一起回去...
中国说;你们都傻了吧,我直接都没去
1.“你知道山东人怎么吃大葱的吗?”“就酱吃啊!”“装你妹的台湾人!”
2.妹纸说:大爷,你气色真好,真年轻,一点白头发都没有。我实在听不下去了说:尼玛眼瞎啊,没看见我是秃子嘛!
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