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西麓看到这些一定也会很高兴。
“这样就应该高兴才对,还是说愁眉不展是有其他担心的事情?”
星幸沉默半响,看着仁,忽然道:“仁,要我唱歌吗?”
“…哈?”
“我能做到的事情很少,唱歌缓解痛苦还是可以的!”星幸拍着胸脯,这就是她学会的主动,不论多少,能帮忙就是好的!
仁反应后,笑了,自然的拿出一个本子:“…我很想听,不过,或许先该给你这个。”
“这个?”星幸的心莫名忐忑,她有种感觉,这里面写的东西是很重要。
“这是从你家楼下某个阿姨手里拿到的,我起初怕你接受不了,现在的你,我相信可以了。”
“…嗯。”仁相信她,她必然不会让仁失望,深吸口气,缓缓打开纸页,埋藏多年的回复摊开在这面前。
(1987年9月1日,我听从医生的安排开始调整,一想到未来就心情忐忑,浓浓的好奇和期待包围着我。
9月2日,已经确定怀孕,我和陪同的丈夫都激动的说不出话,阴沉的雨天都无法浇灭我们那无尽的欢喜。
9月3日:医生推荐我四处走动缓解压力,于是我们开始为这个孩子购买物资,雨过天晴后的天空格外蔚蓝,即使是未来迷茫,我相信我们也一定能照顾好这个孩子
10月5日,连续长久的孕吐,每次呕出越来越大,令我感到恐惧,从没想过孕吐会是这么恐怖和难受的东西
但还好,这是可以用药物治疗的,很快我就挺过了这份难熬的时期
我相信这是成为一个母亲必须的条件,为了孩子这点苦我必须承受。
…
1988年3月,肚子的鼓胀让我行走困难,每走几步就要休息一阵,身体的虚弱带动我的情绪,我变得有些激动,心里甚至隐隐后悔怀孕这件既定事实,明明是我提出的,想想真的是卑微的自私。
1988年4月,已经不能行走,只能躺在床上,虽说丈夫一直陪着我,我望着天空的宽广,还是有种自由被剥夺的愤恨,迁怒的怒火不断灼烧着我,让我悔不当初。
1988年4月下旬,医生说我的这个症状应属于产前综合症,身体虚弱不宜走动是无法避免的。
之后就是一个月的心理治疗,幸好家里人都支持着我,我也想要让孩子有个健康的成长环境,渐渐就挺过去了。
…
1988年6月,再过几天孩子就要出生,家庭的问题让我心情低落。
我躺在轮椅上数个月,不断鼓励自己,已经挺过了许多困难,这点辛酸根本不算什么。
孩子让是我想要的,她就是我的天使,我希望能将快乐带给她,让她的每天都像这片蓝天一样。
医生告诉我,我的生育因为体质问题可能需要剖腹,我已经有了觉悟。
…
6月5日,今天值得庆祝,我终于要生产了
那一刻我永远不会忘怀,前所未有的满足和幸福让撕裂身体的剧痛都不再重要,我的眼睛现在只有那个哭泣小身影,孩子他爸激动的泪水也令我好笑。
摘取我和孩子他爸的名字,我们决定给这位家庭的新成员星星的祝福--
星幸。
…
…
生育过后就是极度的疲惫,器官的迅速衰竭让我对自己的状态有了清楚的认知。
我以前的经纪人过来探望我,说我的丈夫正在跟医生争吵,我想去阻止,却已经没有多余的力气
他总是那样的暴躁,又怎么能让我放心?
经纪人似乎想劝阻我接受化疗,我也明白,如果化疗病情肯定会缓解。
可是呢,我不想让自己成为家庭的累赘
摇篮里的小星幸,肯定也不想看到这么没用的妈妈吧?
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