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第24部分（第1页）

人走过漫漫人生路，也许只是走了一半便永远地倒下了。从此，一切也都变得可怕，成了一个个可憎的魔鬼。人生路上太坎坷，到处都布满了荆棘、障碍。我也将会永远怀恨自己，直到死神来临。

一整天我不多说一句话，心里凄凉之极。我的思绪没有一刻不在围绕着他转，这叫人既痛苦又烦恼。我也好像一下子被这个世界所抛弃了，被狠狠地摔得头破血流。所有事物也在瞬间里改变了形体，变得如此狰狞可怕，就连那圣明的上帝也变成一个专门会捉弄人的暴君了。

我又在为自己哭泣，心也成了一片苦海。我被牢牢地沉入这片苦海中，连挣扎的力气都没有了。

外面的天阴沉着，风刮得好大，让人觉得很冷，似乎一直冷到人的骨头里去。我一颗心也在这风中被冻结、被宰割，在一片片的残缺，直至到了支离破碎。

走在路上的我，已是全身无力，风像是随时都会将我吹倒似的。我的头很沉、很重，就连思绪都显得如此烦乱。我漫不经心地向前走着，如一架无知觉的木偶。突然，刺耳的汽车鸣笛声传来，紧接着就见一辆大卡车在我面前“咣挡”一声停了下来。原来，不知什么时候我已经走到了马路的中央，并冲着这辆车走去。这时，我有些目光呆滞地望着眼前这位年轻的汽车司机，竟一动也不动地站住了。这位司机没有气急败坏地大骂，他甚至连一句斥责的话也没有说出口。当我反应过来，就在匆忙中朝马路边缘紧跑了几步。当回过头来，望着这辆车从身旁缓缓地驶过，便从心头充满一种歉意。真是的，我竟是这样的失神，差点就送掉了自己的性命。

我像是一个失恋者，甚至比那些失恋者还要痛苦。

活得这般的劳累，恨不能停下来休息才好，也好让我将疲惫、烦恼给统统抛出去。听到别人的欢笑声，我便从心里问自己：烦恼为什么总纠缠着我久久不肯离去？对于未来，我真是悲观极了，并从心里认为那一切美好都不会属于我，而属于我的也只有一个迷茫的梦和一颗破碎的心。人生道路，第一次让我觉得是这样的阴森可怕，以至于是让我闭紧了双眼。从前不管心里是怎样的痛苦都会在心里抱着希望的，可现在我觉得活得竟这样的没有了希望。我甚至在这一刻极其迅速的认识到，死亡也许将是对这一切痛苦的最好补偿。

我不知怎么来为自己寻找一个正当的理由来迎接死亡，也不知将采取何种手段。从心里，又开始向往着去过一种与世隔绝的生活，可我又实在不知该到哪儿才能寻找到那样的一个地方。此时此刻，我是如此渴望平静与解脱。

当把准备寄给佳奇的信拿在手中，泪水便又流了出来。我仿佛感觉到我寄出不仅仅是一封信，而是把我的青春与生命也给寄了出去，就连同我幸福的爱情也将被永远地锁在黑暗之中了，这也将是我为自己判了无期徒刑或死刑。

夜，宁静的夜。它也在默默地伴着我，是否也在为我而暗暗哭泣？

第二十七章：甜酸苦辣

在百无聊赖之中，我从别人那里借来了埃及作家穆斯塔法…阿明的小说《初恋岁月》翻开，便很快为故事中的情节和其中的一些有趣味的语言深深吸引住了。读着它，我心底里的烦恼和悲伤似乎一下子被驱散走了。这真是一部很不错的小说，在其中充满着人性的真善美。书中将恋爱中人的心理描绘得淋漓尽致，让人不由得生出无限信服与钦佩。这是一个很美丽的爱情故事，爱显得是如此圣洁。

这一下子让我觉得生活有了趣味，就连饭菜放在嘴里也不再那么难以下咽了。

对此时的我来说，一本好书倒像是成了一盒镇静剂了，吃下去便让人恢复了平静。它又像是“乞丐”手中捧住的食物，以此延续了自己的生命。

作家是了不起的，一本好的作品便是馈赠给“乞丐”的最好食品。

心里的重负卸去了，又有种轻松感和舒适感在漫漫地滋生、延伸。看书又成了我最大的乐趣，让我也觉得自己不再那么孤独了。以后心里有烦闷，就自己来为自己开个良方。

“雅雯，这两个星期你在忙些什么？又写诗了吗？”刚刚一见面，佳奇就这样开口来问我。

“没有写，我什么也没有写。”我有几分腼腆地说，“前一些日子里，我又开始度过了一段我认为很糟糕的日子。那时候，我很想从这个世界上逃开，去到一个幽静的地方度过余生。”

“雅雯，你是怎么了？是不是对我没有信心了？”他充满疑惑地低声问。

“我这个人的情绪向来是不稳定的，它很容易就会到外界的影响。佳奇，我真的不是对你没有了信心，而是对我自己没有了信心。那个时候，我也真的很想收到你一封信的。”我对他这样喃喃说道。

“雅雯，那你又为什么不先给我写信呢？你有什么不开心的事情可以讲给我听的，为什么你只会等我的信呢？你为什么总这样被动，就不能变得主动一些吗？”他紧紧盯住我的脸，又问。

我能够来对他说什么呢？告诉他：一些与我毫不相干的人都可以来羞辱我、训斥我吗？而我所能够做的也就只有流泪和忍让吗？再来告诉他：我与他在一起感到很压抑，我怕有一天他也把我当成一个傻女孩子，而很想来逃避他吗？不，我不知如何才能将这一切来跟他解释明白？

“我给你写过信的，而且还不止写过一封。可每次写完之后，我根本就没有勇气将它们寄给你，因为都是一些很伤感的句子。”停顿一会儿，我轻松地笑了，对他安慰似的说，“不过，你现在不用担心，看看我现在完全没事了。”

“雅雯，你心情不好的原因，如果是你对我产生了怀疑，我将无法容忍。怀疑就是一种不信任，这会让我很伤心。从通信那天开始起，我们也已经交往将近一年了，你应该了解我的个性，更应该信任我的。”他说这番话时，自是一脸的凝重。

“佳奇，我没有怀疑你什么的。我只不过是自己怀疑了自己，又自己讨厌了自己。”我有些委屈地替自己辩解道。

“雅雯，你以后不要怀疑自己，更不要讨厌自己，好不好？你不认为你也是一个很可爱的女孩子吗？不然的话，我怎么会喜欢你，又怎么能够爱上你呢？我不希望你老爱发愁，如果你再这样的话，我以后就真的不理睬你了。我的‘妞’，再不许你这么多愁善感了。”说罢，他伸出右手的食指刮了一下我的鼻头，充满着的是一片温情与爱意。

我对着他笑了，感到心里很温暖。“佳奇，你不要叫我‘妞’嘛！我不喜欢这个字的。”我纠正着说。

他听我这么说不由得大笑起来，十分得意地说：“你本来就是我的‘妞’嘛！我喜欢把你叫做我的‘妞’，很喜欢。”

只要你喜欢，叫我什么无所谓的。“我的妞”，这是你对我的爱称，对不对？妞，我本来就是你的‘妞’。想到这里，我不由开心地笑了，自己也从心里认可了。

又次离别，心头又升起一股凄楚的感觉。若有一天不再有离别该多好！他走了，当他离去的一瞬间里在我心头增添的是一种失落，一种不易于寻回的失落。可我还是站在路口，看着那辆渐渐远去的车影，在那每一个窗口寻觅他的影子，尽管明明知道是徒劳的。也许，这也正是在寻求一种心理上的慰藉吧！

元旦将近，新的一年也即将开始了。为了能给他买上一张称心的贺年卡，我竟在这个偏僻的县城里的大街上和商店里花费了三个多小时的时间挑选着。

到邮局准备在给他的贺卡上写几句祝福的话时，我握笔的手已经被冻得不听使唤了。用笨拙的手笔和粗略的文字写上一串字，只愿我的这番苦心能够给他带去一丝的欣慰与喜悦。如此，我也便很满足了。

在元旦过去的几天之后，恰恰正好是我二十周岁的生日了。就在几天之前，我曾经亲口告诉过佳奇，那是我有意说给他的。可现在看来，他似乎是忘记了。长这么大，这还是我第一次记得自己的生日。我很想他能在我生日来临之际带给我一份小小的惊喜：也许一张小小的卡片，再写上几句祝福的话语也就足已。我也并不想要什么贵重一些礼物的。从小一直倍受冷落的我，是多么渴望得到心爱人的祝福。可是，他似乎早已忘记了，只在分手时说他寄给我一张贺年卡，一张至今我也不曾收到的贺年卡。我为此伤心起来，觉得他真不该把我的二十岁生日都给忘了。

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