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第43部分（第2页）

一阵沉默，又紧随着一种无法言喻的哀愁一直潜入我的心底深处。

家，这一家人，别了！这里有我的情、爱、愁、怨，也有我的欢乐、缠绵、哀歌、伤痛。别了，一切都别了！只有我的一颗心会留住，永远也收不回来了。多少次的相聚、别离，多少次的相拥、相吻，多少次的脉脉含情、恋恋难分，怎能忘？岁月流逝，即便是年岁已高，又怎能忘了这一段情？忘不了，也不会忘。未来是什么？将面对我的又是什么？没有人可以为我占卜。

心里有许多话还想对他说，不是再当面对他说，而是给他写上一封长长的信，这也将会是最后的一封信了。提起笔来又搁下，搁下又再次地拿起，面对摆在面前的信纸叹息一声开始动笔，写了，可只不过写了不到一页纸的一半就不知如何写下去才好。所有的思绪全乱作了一团，所有要说的话都躲藏在了一个角落里对着我探头探脑，却没一个肯自己首先站出来。把它们全抓出来，而它们又总是太多太乱，我无法来替它们寻一个适当的位置。叫它们一个个站出来排列成行列，它们又总是叫苦连天，谁也不肯做到一点的谦让。无奈中放下笔，凝视观望这些杂而乱的语句。呆立一会儿，又重新翻开一页信纸，同样又动笔写了，可只写了几行便无从下笔。脑袋里乱成了一团麻，让我无法理出一点的头绪。我料定这是一封无法完成的信。

见他，我还要去见他，即便他已不愿再见到我了。可我一定会去见他一面，哪怕这仅只是最后一面。

我想，我要见他还有很重要的一点是，我很是想当面问一问他：他所给我的爱是不是真的只是一种爱的回报？这是我最想搞清楚的，也是让我目前最为疑惑的了。

又是很冷的天，又是寒冷的北风在呼呼地刮着。一下子，我的身体也同心一样冷得发抖。我很怕这样的鬼天气，就像是我怕人窥见自己的一颗心一样。

很快就坐上了一辆车，并一直坐到了他家的楼前。

猜想林佳奇一定会在家，心里便未免会有几分的慌张和激动。上楼时不再是像从前一样的跑，而是小心翼翼的一个接一个台阶缓缓地上，总怕自己一颗心会掉在地上摔个粉碎。当终于站立在门口时，心中再不是一种无法言喻的愉悦，而是被一种无名的苦涩味取而代之。

当他熟悉的声音传入耳旁，让我禁不住有几分的昏然，便强镇静自己。慢慢抬起手，轻轻地叩响了眼前的这扇门。等待了一会儿，没听到丝毫动静，便随即用力再叩两下。有人走过来了，心跳在加速。

门打开了，为我开门的是他妹妹佳玲。

“哥，雅雯姐来了。”佳玲冲着屋里喊道。

语音未落，我径直走了进去。

“噢，你来了，请坐吧！”他站起来，很平淡地对着我说，脸上带着一种极浅显的笑。

然后，他又重新坐回到原处，来继续给他的妹妹讲解着一道数学题，而且还显得极其富有耐心。

我，一个多余的我。只是我不再逃避这一切，而且还显得很有耐心地看着、听着、也等待着。一切都显得是冷冷的、淡淡的，如这窗外的景致。我坐在沙发上，静静地看着他的背部，看着他的一举一动。

他终于站起，旁若无人地走出去，脸上带着的是一种无法掩饰住的哀愁，也许是腻烦。当他的一声凄凄的、长长的叹息声轻轻飘入我的耳膜，我的一颗心在这顷刻之间就被撕成了碎片。不多一会儿，他母亲从卧室里走了出来，原来他起身去叫醒了他在午睡中的母亲。

对着这位母亲，我笑了笑，只是这笑里包含更多的是苦涩与牵强。

他走回来，又坐回到原处，来继续干这件似乎在今天永远干不完又是他今天极愿意干的事情。

这一时刻，我很想夺门而逃，远离这个地方，远离这样的一个环境。你林佳奇把我看成什么人了，我又怎么会死皮赖脸的缠着你？我只不过是想把一些心里的话说出来，对着你说出来。然后，我就会走开。从此，我将不再会打扰你平静的生活。而你却去叫醒了你母亲来应酬我，打发我今天的来访。你的这种看似高明的做法，如此刺痛着我这颗受伤的心，也让我心里极其憋气。

忍耐，我强制自己要做到这一点，我不走开，我要在这里坐下来，等下去。即便他不给我一个可以说话的机会，我也要为自己寻找一个机会的。

他母亲扒好一个橘子放在我的手中，推托不掉只得吃下。吃进嘴里到底是什么滋味，连自己都搞不清楚。吃下去了，我又怎敢再吃下第二个？苦果，我还得吃下一颗更涩的苦果，慢慢地吞噬它，进而消化它。而这苦果何止是一颗？又何止仅仅只是苦而涩？推卸不掉，也扔不掉，只得用背驮着，而且不能趴下，还得直起身子向前走。等脊背压弯了，头发也变得斑白了，而路还必须得继续向前走。面对着，无论是悲是喜，只是面对着，再也不背过身去。将一切都承受住，无论它公平与否，凡是认定的就去做了，不管是得到的还是将永远的失去。

我站起身，走进他的小小居室。这个曾给我带来许多美好回忆的地方，此刻又带给我了一种亲切感。我怜爱地看着这一桌一椅一床，它们都很温柔地沐浴在我的目光里。在刹那间，这陋室变作了金碧辉煌的宫殿。而很快，这记忆中的强光就消失了。我站立在桌旁，凝视着窗外，还是这片天还是这一番景致。而人却变了，变得是越来越陌生了。一种难言的感伤与哀怨侵蚀着我，泪水便又夺眶而出。

连忙拭去，转过身走出来，重新再坐回原处，又重回我原来的寂寞。

他母亲去厨房准备晚饭去了，我依旧静静地坐着、看着、等着。当这无休止的终于止了，他也终于是将他的身子转了过来。我立即从座位上站起，用眼神和打手语向他示意，又一副严肃的样子。看他从座位上站起，我便急忙向着他的居室走去。

我坐在椅子上，他走进来将门关上坐在了一旁的床铺上。这里又只有了我们两个人，也重又给了只有我们两个人才拥有的空间。

沉默，依旧只有沉默，如此让人不堪忍受。

“如果我要是来十次，你十次都不会在家的话，我还会再来第十一次的。”我这样开口对他说道。

仍旧是我在打破沉默，这似乎早就已经成一种惯例了。

“谁不让你来了，你可以来的。我说过，我的家就是你的家。”他如此的说，摆出的是一副如此的慷慨状。

家，他的家怎么会是我的家？如果这个家并不要我，我又何必要这个家？我这个人不是再为自己寻找一个收容所的，我也永远不需要。我永远也不要在这个家里做一个多余的人，也用不着他如此的慷慨地来赐予我一个本不属于我的家的。否则的话，我恐怕就再也找不回我自己了，也再也找不到什么希望了。

对着一旁的他，我只能回以苦涩的一笑，这笑容很浅、很淡，如平静的湖面被微风一吹泛起的小小的涟漪。

“我来了，不管你怎么看我，也不去管别人怎样认为我。这一切我都不会在乎的。”我的脸依旧是对窗而坐，只将自己的背部朝向他。

“自从上次分手后，我不让自己给你写信，即便写了我也不去寄。你的信终于是盼来了，翻开看下去，没有想到你最后的落款又来个‘兄’，翻回来才发现你在一开头就称呼我妹的，这真的是让我哭笑不得，并且从心里认为这是一种不小的屈辱。只是我不再哭，不再流一滴的眼泪。”沉默了一会儿，我又自顾自地接下来说。

“因为我收到你信后很恨你，所以就下决心能让自己忘掉你。我给你写了那一封回信还嫌不够，便又补写上了一封更为苛刻的。那个时候，总觉得只有伤害你才能更好的来补偿自己。可到头来才知道伤害最深的还是自己——”

“收到你的那封信我并没有生气。”他这时打断我的话说，“我的心里很坦然，因为我从来也没有欺骗过你。”

“可你在信里却说你的爱是一种回报式的爱，你说是你看到我忧伤的样子才给予我的爱的回报。这是为什么？?

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