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“从上次回来还一直没回来过,前几天让别人捎口信说元旦才能回家。”听他母亲这么说,我只是笑笑。“雅雯,过元旦你能回家吗?”他母亲一副关心的样子问。“不能,我还要上班的。”我故作轻松地回答,而我的一颗心却在为自己默默暗泣。
同伴一见到我,就满口夸奖我身上的这件棉袄很漂亮又很像是个新娘子时,我显得是一脸的愉悦。噢,要是我真的做了林佳奇的新娘该有多好!
当从别人那里听来一个女孩子因为失恋卧匦自杀的噩耗,我禁不住又会流下一串的泪滴。为那女孩子?还是为自己?而细细寻思来也似乎没什么不可思议之处,人在心灰意冷的时候死亡就会变得轻而易举的,更何况眼前是那长长的铁轨呢?在极度的痛苦中,我也曾一次次产生过轻生的念头,可仅仅是在头脑里一闪现而已,而上帝也似乎并不欢迎我过早地去拜访。人没必要自己跟自己过不去,更没必要用任何残忍的手段来惩罚自己。我已经活得很不易了,无论在我的将来会遇到怎样的不幸与刁难,自杀,永远不会是我的选择。最起码的一点我现在很清楚:即便这个世界上没一个人看重我,而我必须得自己看重自己,自己来爱惜自己。既然活着,就要好好的活着。人只有活着才会有希望,而去寻死只能是懦弱者所为。
人死了,也便会一了百了,而活着的人还照常的活着。我不会选择那条通往死亡的路,即便有一天我对生活绝望得几乎要疯狂的时候我仍不会选择死的。在我的面前不会仅仅出现一条绝路的,即便是出现了我也不会走上去。我将会为自己重新开辟一条道路,无论它将通向的是一个多么遥远的地方。如今,我回过头张望自己来时的路,觉得自己活得的确是太亏本,眼泪总是太多,而属于自己的欢乐又总显得太少。
正吃午饭,忽听广播上在叫我的名子,说是大队的收发室里有我的挂号信。急忙扔下手中的饭碗跑出去,自又是一番的激动。是林佳奇的信,没错!
小心打开取出,展现在眼前的仅仅只是一张贺年片,一张他没有写上任何字迹的空白贺卡。在这张贺卡的上面印有“好友”的字样,一定是他有意挑选的。好友,多么可笑的两个字,一时刻里,像是它们也正在嘲笑我。这张他寄来的贺卡不会又是向别人索取的吧,如去年所丢失的那张一样?而这却是我能够拥有的他给我的唯一的一张贺年卡,一张又带有如此讥讽的贺年卡。
新年来了,这是一年中的头一天,可我却感觉不到丝毫的新意。伏在床铺上给他写上一封信,并为自己上次信中尖刻的话向他道歉,并说自己不会再向他索要我的那些信件了。
就在信寄出去的几天后,有人便告知我:队部值班室里有我的信,整整九封。当同事向我投来不解的目光,自然有探询,也有疑问。对此,我只能回以浅浅一笑。
手里捧住这一叠的信,而心里却显得更加空落落的。本来我已经写信去向他表明自己不再跟他索要这些信件了,而现如今他都统统地寄还给我了。一封封地打开,又一封封地装进去。悲哀,在我心里充沛的只有悲哀。他将我写给他的所有信按几封分组装入一个个信封里面,共装入了八个信封。这第九封信也就是他写来的了,便轻轻将它撕开,再轻轻地在眼前展开。
“雅雯:
你好!信已收到,请放心!
现在不光是你在诅咒我,就连我自己都在诅咒自己。等有那么一天诅咒成功了,你会很开心的。而我却坦然地以微笑来迎接任何的厄运。尽管在你眼里我那么的污秽,而自我感觉自己的内心还是洁净的。
我是伤了你的心,而我只能这样做。做人真难,难以上青天!做个真诚的人更难!
世上有许多的事情都是让人难能解释难以说清的,有的,只有成为心里的秘密,让人沉默终身。
以后,你会明白许多的事情。不要看什么事情都要走极端,世上不光有黑暗还有光明。说什么对你来都已经是一文不值了,我只有缄默了。
寄还给你这些信件,你让我撕掉的这封信我会保存起来,还会时时地阅读它的。我的信和照片你最好是烧了或是撕了,因为它们对你一点的好处都没有,只会让你厌烦。就谈到这了。
深深祝福你
不管将来干什么一定会成功的!
一个什么也不是的人
1989、12、29”
看来,我们之间再没有什么了,一点可以挽回的余地也没有了。看着面前的这一叠信,只觉得它们对我一点用处都没有。珍贵的财富,何为我珍贵的财富?失落了,什么都在我的不经意中失落掉了。我的明天是什么?我的现在又该如何的度过?
当夜深了,我却无法入睡。外面是一片黑暗,而我的心也一点点的沉入这黑暗的谷底里了。
我要遗忘过去,遗忘那些不幸与悲哀。在我的意识中,有时我还会记起姜杰,但已经称不上是爱情。我仅仅拥有的只有他的四封信和两张照片而已。佳奇说我只会生活在过去,其实,我所谓的过去不仅仅只包括姜杰,它还包括了许多的
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