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第38部分（第2页）

“不，不了解，不愿了解，也许有时还是不了解的好。”我显得有几分的惊慌，似乎不知道自己究竟在说什么。

想着我们已经有许久未见面了，想着我这次来本想让自己得到解脱的，可看着面前的他，我也只能保持沉默了。

“雅雯，你是不是对我失望了？你告诉我，是不是？”他显然是被我的话给激怒了，冲着我大声地质问。

是的，佳奇，我是对你失望了，就在你刚才的那个简短的问句中。了解，我希望你能让我了解你，就像我很渴望你能够了解我一样。可你又似乎是跟我拒千里之外，又给我泼了这一头的雾水。

“我现在对许多的事情都很失望，也包括对我自己。佳奇，你知道吗？我常常显得很无助，以至于是懦弱极了。我这才想让你了解我，来给我一些应有的帮助和建议，我认为这很重要。可是，你现在却不给我机会，哪怕让我单独跟你说话的时间都不肯给我，就连属于我们两人的空间都没有了。”我这样地抱怨说。

沉默，只有的是这沉默，让空气也似乎变得凝重了。

“贤妻良母又有什么不好？雅雯，我喜欢你做个贤妻良母。”他像是一下子想起了什么，眼底里又恢复了从前的自信，用一种温柔的语气说道。

也许，他认为是他从前曾经对我说过的话伤害过我，还以为我这里在为自己的无所作为强烈地自责。所以，他才会用这种语气来缓和我的情绪。

不，一切都不是这样的。

“不，这不会是你林佳奇的真心话。”我张口就对他否决说，“我不但不会像你所说的慢慢失去自我，而且还会寻回一个全新的自我。你不要认为你的看法一贯正确，总有一天我会让你知道你完全判断错了。不，这不仅是为了你，更是为了我自己。因为，我不想平庸地活着。”

“谁又不想干出一番的事业呢？可女孩子一旦是结婚生了孩子又能够怎么样呢？能说她们都没有抱负吗？她们也不想很平庸地活着的，可又往往被家庭所累。我也希望你能干一番事业，可这会很难的。在这一生里你要想成为一个有成绩的人，就首先得让自己做一个特别坚强的人才行。”他一脸认真地说。

我听着他的这一席话，再深深地凝视着他一张棱角分明的脸庞。我便从心里在不停地问自己：眼前的这个男人我对他了解多少呢？我究竟是怎样做才能让他最满意呢？在此时，面对着他，我竟是如此的迷茫，似乎站在我面前的是一个对我来说完全的陌生人，是我所无法来了解的。比如：他所从事的地质专业是份什么样的工作，我不了解；在他的身边都是些什么样的朋友，我不了解；他的脑子里都在想些什么，我更是无从知晓。

也许，我从来也没有真正地走近他，走近他的生活。

在佳奇面前我会有一种拘束感，可当他的身边又多了一位朋友时，我的拘束感也就更加的暴露无遗了。坐下来吃饭，我甚至说不出一句客套的话来。听着这一家人有说有笑，却让我感到更加压抑。吃完饭，他便领着他的这位朋友去舞厅跳舞去了，两人都是一副很开心的样子。

看着佳奇的身影在门口消逝，听着他下楼的脚步声，我心里愈加的悲凉，又显得格外的孤单。坐下来，与他的母亲从在一起看电视，来谈一些很沉又很古的话题。等到实在耐不住寂寞便说自己困了。其实，自己只不过是想安安静静地呆着。

躺在床上便佯装睡去，而脑子里却显得是乱乱的。当佳奇熟悉的说话声与脚步声响起时，那一切都在重重地刺痛着我的心。

烦恼，为什么我偏偏会有这么多的烦恼？想要对他诉说的许多话都只能闷在心底，让人憋气得要死。我的快乐在这时变作了一缕的炊烟，飞散得越来越远。望不见，也抓不住。没有空隙，一丁点的空隙都没有。想发火，想痛痛快快来发泄一下自己心里面的怨气，更是想大哭一场。委屈，只有这委屈溢满胸口。而佳奇呢？他只是冷冷地将我甩在了一边，让我呆在了一个阴暗的角落里。多想逃开，永远逃开，逃到那个别人无法预知的地方去。折磨，我忍受不了的是这种痛苦的折磨。想去寻找一种平静的心境，可又让我怎么寻找？那欢声笑语，那脚步，只能是听得见，又会重重地刺痛在心底里。埋没掉，统统地埋没掉，可却又是如此的清晰，让人不堪耳的清晰。泪，滑落，无声无息。黑夜里，就在那个舞会刚刚散去，枕旁，流下的是我眼里的两串泪滴，这不会有人留意。

如果他只是我的一样东西，一样我所酷爱的东西，我就会时时把他珍藏在我的衣袋里，不会有人看见他，他仅只是我一人的私有物，他的风采惟有我一人欣赏，他的一切只属于我一人独有。这样该有多好！我在这里忍受着孤独与悲哀，而他却将一个又一个姑娘拥入怀里，自是一番的亲昵和脉脉含情。这可真让人难以忍受，也对我太不公平。

“雅雯，把你写的那首诗送给我，好不好？”第二天，在临别之前，佳奇拉住我的手对我央求说。

我对着他摇了摇头，依旧坐在沙发上没有动弹。

“快起来呀，把它拿给我。”他一脸的欢笑，用他的双手捏住了我的双手，将我用力地拉起来说。

“不，它只不过是一首很忧伤的诗而已，它也只属于我。”我的心依旧沉浸在一种失意之中，索性卖起了关子。

“算是我在求你了，你就把它送给我，好不好？。”

正在此时，他那位朋友进来了，便不由得好奇地冲着他问：“是什么呀？”

“反正是样好东西，不告诉你。”他冲着他的朋友诡秘地一笑，神态中显得很是惬意。

我终于在他的催促下站起来与他一起走进卧室去取那首诗，当我从一个本子里抽出这张纸时，站在一旁的他便十分惊讶地冲着我问：“雅雯，这本子里的都是你写的吗？你真的写了这么多吗？快拿给我看看，行吗？”

“这首诗拿给你，可这个本子里的我还不想让你看。”我把手里的这张纸放在他手中，对他这样说。

我本来是想把这个本子拿给他让他看的，也本来是想让他为我来指点迷津的。可是，他却将我可怜地撇在一旁，在我想诉说的时候却是让我连个可以诉说的人都找不到。

他把那张纸折叠好又很小心地放进了他上衣口袋里，脸上带有一种满足。随即，他将我紧紧地拥入他的怀抱中，并低下头来要亲吻我。就在他的唇刚刚触到我的唇时，我连忙将他推开了并挣脱掉他的怀抱。这时候，我的泪水迅速地涌了出来，我便将头重重地埋下，用衣袖将泪痕轻轻拭去。

我根本就不想得到他这个急匆匆地吻别的，这就让我觉得像是在例行公事似的，让人觉得很别扭。我更怕在他的亲吻中我会忍不住痛哭失声的，如此他也一定会对此迷惑不解而紧紧追问我缘由的。可在这匆匆别离之际，他是没时间来听我解释那众多原因的。

“雅雯，你难道生我的气了吗？”他带有几分疑惑地问，也许他一眼就看穿了我眼底的这一份落寞。

对着他，我摇了摇头。我多想说：佳奇，我是生你的气了，你不该带一个朋友来，你不该把你的时间全给了你的朋友。你应该给我时间来让我诉说的，你该陪伴着我一起走过这段寂寥的时光。可现在我只有的是更深的孤独，心也显得是愈加的烦闷不安。可是，这些你不懂。

“雅雯，你不要生我的气，好吗？”他见我不语，又温和地说，“在我回去之后，我会每天都给你写信的，来给你写上一个星期的信，算是我向你赔礼道歉了。”

这时，我真的想对他说：“佳奇，你到我那里去陪陪我，好不好？”可是，我努力地张了张嘴，还是未能从嘴里挤出一个字。是的，我已经怕再次地吃闭门羹了。

我多想能倚靠在他宽厚的肩头哭一场，向他来诉说我心里所有的委屈。我多想他能把我抱紧一些，使我不再惧怕过去、现在与将来。我需要他给我带来生活的信心，需要他给我温柔体贴的关爱。否

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