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让我有拥有它的权利
多给我一点温存
让我在漫漫长夜不再颤栗
多给我一点奋起的勇气
让我向上而不是坠入黑暗的深渊里
多给我一点真挚
让我不会疯狂而可怜地死去
写完之后,我便将它捧在掌心里,几次三番地读,而眼泪就不由得像断了线的珠子不住地往下掉。这样一来,我心里的痛楚却随之减轻了,让我的心在顷刻间有了一种惊喜,这种惊喜完全出乎于我的意料之外。是的,我还能够写诗,我的思维还没有完全枯竭。当什么都似乎不能再拥有时,我还可以拥有诗!而在我痛苦难当又找不到一个倾诉对象的时候,我找到了一个再合适不过的朋友,我可以与它一起哭泣,与它一起忧伤,也不怕它会笑我,更不必去顾忌什么。既然我还可以写诗,就是说我这个人还有希望,也并不曾到山穷水尽的时候。
虽然这首诗写得过于伤感了一些,可毕竟它是在我情绪低落时的一种真实的宣泄。由此,我的生命也像是注入了一种新的生机,这很是像一个行走在黑暗中的人看见了远处的一盏灯火。有人曾说:要是一个人处于极度痛苦的时候,他可以选择去电影院看一场极富悲剧色彩的影片,然后尽情地与剧中的主人公一起去痛哭,这样以来自身的痛苦便减轻了。看起来,我所写的这首诗似乎也跟提到的悲剧电影具有了同等的疗效了,我悲伤的心境也因它的出现寻到了一片心灵的净土,它的忧伤与我心里的忧伤相对呼应,于是心里的痛苦也便得以减轻,而寻求到了一种可以慰藉心灵的方式。
既然我是有希望的,那就是说我与佳奇的爱情也应该是有希望的。当我的生命里有了一种生机的时候,我与他的爱情也应该具有一种新的生机。可是,我该怎么做才能缩短我们之间的距离感,再不会在他面前显得压抑而自卑?我又该如何来表达我对他满腔的爱,而不是去逃避他?
静下来想想自己,又真的很是想不通自己。和他在一起,我本该是快乐的,可我却无法使自己真正的快乐起来。在我的心灵深处,总会滋生一种莫名的忧伤。这种忧伤一部分是佳奇带给我的,而另外一部分是我自身已经具有的。当他一次次在我面前毫不掩饰地表现出对我的失望时,他恐怕不会知道他这样做不仅仅给我施加了很大的压力,而且还会给我带来这么多莫名的忧伤。从此,让我再不能轻松地去笑,而是使我的心变得越加的压抑和自卑。恐怕他至今也无法弄明白,我到底为什么会拥有这么多的忧伤,又是一些什么一直在紧紧尾随着我。从前我总是认为,在这个世界上只要能让我拥有他的爱,我便完全可以抚平心灵上所有的创伤,像别人一样轻松地生活了。到现在我才明白一切并非那么的简单,我无法扫除掉的是我自身众多的心理上的障碍。
其实,我一直是在用自己微薄的力量来保护自己,生怕自己会受到更多的伤害。自小就在压抑的环境里长大的我,当从农村第一次走进城里,我自身的自卑感也就更重了。那个时候,我岂不敢在陌生人面前抬头,更不敢在人前大声说话,每走到人多的地方我总会是一副诚惶诚恐的样子。而当我的才华得到老师与同学赏识时,那恐怕是我最自信的时候了。可当别人谈起她们的家人与童年生活时,我内心的自卑又总会压得我喘不过气来。我从不向人谈我的家庭与童年,哪怕是对最要好的朋友。我从不邀请任何人到我的家里,即使有人提出来我也总是以这样或那样的一些理由加以拒绝。我不想让任何人来接近我的家人,更不想让任何人得知我在家中的处境。我怕一旦被人了解了,我会从此在外人面前再无法掩盖住自卑,进而受到一些不应有的伤害。所以,我常常用力抵挡别人靠近我,来始终与别人保持着一定的距离。仿佛只有这样,自己从心理上才会有一种安全感,也就不怕别人会无意中触痛自己的伤口。可是,只有我自己最清楚在我自信的背后有着的是这深深的自卑,它一刻也不曾远离过我。在所有人面前,我将自己层层包裹起来,把自卑藏匿到心底的最深处。这样,在那些不甚了解我的人的眼里,我拥有着一份自信和骄傲。
当我与佳奇恋爱了,我才知道我不可能不让他走进我的家,我也无法来阻止他来了解我在家中的处境。于是,我不得不第一次对别人说:由于我从小得不到母爱,我是一个很自卑的女孩子。这个别人,就是他林佳奇。我这样对他一语带过,并没有来跟他讲述我的身世,更不曾对他提及我的噩梦。是的,我一直在逃避着。当家里的人得知了我与他在恋爱时,我家人便动用了全身的解数,让我蒙受了许多难言的委屈和羞辱。那些日子里,似乎是天无宁日了。可为了爱情,我去抵抗、去争辩,去跟他们争得面红耳赤。但是,他们鄙夷的语气、蔑视的目光,都如此沉重地伤害着我。从而,也从某种程度上将我心底里的自信给彻底摧垮了,并将我藏匿在心底深处的自卑感给统统地挖掘了出来。尽管佳奇后来看到眼里的都是一些区区小事,跟我所受到家人的羞辱相比根本就不足挂齿,可他却常会为我受到的不公平待遇而愤然,也常会问我到底是怎么把我的家人都给得罪了。虽然我对此不言语,可我知道自此在他的面前我已经卸下了骄傲的面具,还原到了那个自卑的我了。只是,这种自卑显得越来越沉,压得我透不过气来。于是,在他面前就再没有了骄傲,因为我再无法将自卑给层层的包裹,也再不能为自己筑起那一道道的防线,更没有勇气来为自己试戴一个什么样的面具。所以,在他面前就只有一个自卑的我了。与别人在一起,在别人不了解自己的情况下,总认为自己跟他们是平等的。可与他在一起,让他看到了我的自卑,这也就让我感到不平等起来,心也越加的压抑。就是我再去试着为自己试戴一个个的面具,也已经是徒劳无益了。
如今,当我再度被噩梦惊扰的时候,我所能采取的依旧是逃避,而这种逃避像我逃避过去一样,也是我在逃避他的一种心态。从前是想在我做了他妻子时再把我的身世与经历讲给他听的,可就在我与他越离越远,我又次被噩梦所惊吓的时候,我突然觉得应该是在现在把我的身世与经历讲给他听。因为现在的我变得很脆弱,很想得到他的安慰和保护,而不是再度地受冷落。过去的一切并非是我的过错,我应该用一种十分坦然的心理来面对过去与现在的,而不再是逃避。也许只有这样,我心里的包袱才可能彻底的卸掉,而让我真正变得轻松起来。恐怕只有在他完全了解了我的身世与经历之后,他才会真正的了解我这个人,进而理解我的。是的,我身上的包袱已经背得太久,我心里的创伤还会隐隐作痛。包袱是早该卸去了,而伤口也早该痊愈了。为了爱,为了我自己,我似乎早该这样做了。
只有我正确的面对地过去,我才可以很好的面对现在。其实,对许多不该逃避的却要采取一种逃避的方式,其效果只能是适得其反。比如:对于过去我总在逃避,而所逃避的结果只会给自己带来更多的自卑和压抑。所以,我不可以再这样下去,而应该正视自己的缺点,不再是逃避。我应当让他很好地来了解我的身世与经历所给我性格上、心理上造成的影响,然后,勇敢地来面对现在。
当我把从前写的一些诗歌与散文取出来细细地翻阅,自己似乎真的不该自抱自弃。天赋,我猛然发现自己也许真的是一个有天赋的人,这给我带来了一种从未有过的欣喜。
多想快一点见到佳奇,我要鼓足勇气向他来剖析自己的过去与现在,也想把我过去的作品拿给他看。我需要他的理解,更需要他的鼓励。只是千万不可以对我冷漠,不可以离我越来越远。我要让他看到我眼底里的自信和欢乐,也要让他终有一天能够领略到我的风采。
已经差不多一个月没见到他了,而当心里有了这种种的想法时,想快些见到他的这种渴望就显得是越加迫切。
站在路口截车,当站立了两个多小时坐上一辆车时,我两腿已经是酸疼的了。可是,一想到能很快见到他心里就很快乐起来,而快乐之余心里未免又会很慌张。将积压在心底里多年的秘密彻底袒露在他面前,这实在需要拿出很大的勇气。
敲开他的家门一眼就看到佳奇,只是在他身旁多了一个男孩子,一个像他一样高高大大的男孩子。
“这是我的女朋友。”他在向此人介绍我,并且紧接着转过头来对我说,“雅雯,这位是我常跟你提起的我那位最好的朋友叶海滨。”
我冲着此人礼貌性地笑了笑,只是在心里却有一种难言的苦涩。
佳奇,你知道吗?我这次来真的有很重要的事情要说给你听,我是一再地为自己鼓足勇气才决定要这么做的。因为我认为这不论是对于我们的爱情还是对我本人来说,都将显得至关重要。我多想能与你单独在一起,把我积压在心头的话对着你讲出来的呀!
可是,在他身边偏偏多了一个人,一个今天在我看来极不受我欢迎的人。
他俩在一旁有说有笑的,这让坐在一旁的我也显得愈加孤单。我静静伫立,一颗兴奋而慌乱的心变得忧郁而茫然。
“雅雯,你出去找我妈一下,”佳奇拍了拍我的肩头,又随即补充说,“告诉我妈,家里有客人来了,看能不能早一点下班回家?”
我不情愿地站起来,轻轻地走出门去。
他母亲的同事盯住我这个陌生的女孩子打量着,“这是我们家大个子的对象。”他母亲满脸堆笑地向着旁人介绍,这笑使我一颗倍受冷落的心感受到一丝的温馨。
独自走回那个家,我变得漫不经心,甚至是满腔的愁绪。这段时间里,我从心理上与感情上都倍受煎熬,可当我要鼓足勇气来向他诉说一切的时候,我们两个人能够单独在一起的权利也被人无情地剥夺了,这让我心里的一份强烈的渴望也随之消逝了。一切怎能这样无情?我一直在想念他,又一直在惊恐中度日,可在今天见到他时,却连一点的慰藉都得不到。这到底是为什么?盼着相见,还以为我自此将会摆脱掉那种种的束缚,可不曾想只有失望待我,这该让我如何承受?
我漫无目的地走在路上,已经是步履艰难。这时,忽然觉得有人从背后在我的背上重重地拍了一下,委实将我吓了一跳,便惊魂未定地转过头。
“雅雯,你在想什么呢?”是佳奇站在了我的面前,正对我微笑着。
“没想什么。”我如此跟他解释说。
这样以来,也便让我一下子从遐想中回到现实中。
是的,我真的很想对他诉说,说我如何受别人的惊吓,说这些天来我就一直很想得到他的保护和安慰,说我很怕……,可看着眼前这个我唯一想要向他诉说的人,却只能是让我又次地沉默了。面对满腹心事的自己,我竟是这样的无所适从。
与他一起走进菜市场去买菜,他花起钱来不再是小心翼翼而是大方了许多。是因为他朋友的到来,还是为我的到来?面对这满篮子的菜,我心里有的只是一种莫名的悲哀。噢,我的希望,我所有的希望好像就在这瞬间里落空了,我又在失神地望着眼前的这一片天空,望着这一团团飘浮过来的乌云,当天空中忽然之间洒下细细蒙蒙的小雨时,我眼里的泪终于悄无声息地滑落下来。失意,只会有这份失意。悲怆,我心里竟是如此悲怆。倘若只有他一个人在场,我真的会抱住他痛哭的。可站在这人来人往的街道上,我又能够怎样?心里有话只能说给自己听,眼里流泪也只能默默对着自己,而心底里的这一份悲泣却是谁也听不到的。
“雅雯,你怎么了?一直闷闷不乐的,好像很不高兴的样子?”他看了看我,轻声问。
“没有。”我慌忙低下头,而泪水却再也忍不住又次流淌下来,一颗心如头顶上这片阴霾的天空。
“别脸上像挂了霜似的,你高兴起来,好不好?”在他的家门口,他以一种命令的口气对我说道。
高兴起来,你告诉我如何才能够高兴起来?这些天里,我一直在痛苦中煎熬,又一直被噩梦所惊吓。我心里非常难受,似乎在顷刻间就会崩溃一样。而你只简单?
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