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本来我是想把我心里的苦闷与屈辱讲给他听的,而他却如此的将我已到了嘴边的话给冷冷地堵了回去。我努力地张了张嘴,便只得是闭口沉默了下来。顷刻间,我的眼睛开始湿润起来,泪水就要夺眶而出了。我连忙低下头来,咬了咬牙,硬是将眼泪咽到肚子里去。
“佳奇,你到我那里去陪陪我,好不好?”我几乎是用一种恳求的口吻对他轻声说。
“雅雯,我不想去你那里的,”他以一种不可置疑的语气说,“不要问为什么,不想去就是不想去。”
冷漠,竟对我如此的冷漠。在我最需要他关心的时候,在噩梦又缠住我的时候,在我又被吓得满身颤栗的时候,他所能带给我的就只有这冷漠。佳奇,你为什么要这样呢?你知道吗?这个世界上所有人的冷漠我都可以不在乎,惟独你不可以对我冷漠的。可你为什么偏偏要这样待我呢?在我心里是多么怕你的这份冷漠,你明白吗?
我眼底里又布满了忧伤,我心底里又填满了委屈。很想痛哭一场,可在这个世界上连个我能够倾诉委屈的对象都没有。他依旧在一旁边说边笑着,来对我讲一些他认为有趣的事情。可他的快乐,丝毫也无法驱散我心里的苦闷与哀伤。他只能是他,而我也只能是我,我们完全是两个不同的人。
在这一瞬间里,我的爱情也成了一个体弱多病的婴儿,我知道它需要营养的滋补,需要精心的呵护和治疗。否则,它就真的会很快夭折的。我想来挽救我的爱情,可我又不知怎么样来“对症下药”才好,更不知如何才能做到“药到病除”。
挥手而别,又次与他是挥手而别,可是,当我坐进车里,眼看着车窗外他越来越模糊的身影的时候,我眼里的泪就再也忍不住了,奔涌而出。
佳奇,你难道不明白我对你的一份深深的依恋吗?我又要去面对那个可恶的男人,我又很害怕黑夜,你为什么就不能给我以力量和勇气,来将我的噩梦驱除,就像你从前一样?你为什么不能再次光临我们那个空寂的地方,带给我一份快乐与慰藉?你为什么不能用你高大挺拔的身躯来护卫我,使那个男人从此再不敢靠近我?
孤单,我不喜欢孤单,可我又总是孤单地来又孤单地去。我曾经充满着的无数希冀与憧憬的爱,而在如今却让我感到是越来越累,这是一种全身心的累。
“十一”国庆节到了,身边的同事能回家的也都回家去了,而不能回家的女伴们的身旁大都有男朋友相伴,给人一种暖融融的感觉。这些男士们又总是慷慨解囊,给女孩子买来了一大堆的零食。不知怎么,从不把这些放在眼里的我,此时竟然顿生几分的羡慕来。唉,这样多好,能够有人宠着该有多好!可佳奇从未这样宠我过,也从不会给我买上这么多的零食。
“雅雯,你那位怎么没有来?好像他已经有好久没来这里了吧?”身旁的一个女伴对着我大声问道。
“他现在工作一直挺忙的,拖不开。”我装出一副十分轻松的样子来替佳奇辩解说。
他挺忙,多么的会为他找借口,他忙,鬼才知道他在忙什么!
他已经好久没来我这里了,可不是吗?他既然不愿意来,我又何必来强人所难呢?我又在痛苦中挣扎,我的泪水会再度地流出来,只是,它只面对的是自己。既然是他不想了解,我也就只有自己来释怀自己了。而在心里面的所有委屈,也只能是自己来安慰自己了。想他林佳奇又有何用?
常常的,我总会遇见那个男人,虽然我还总是远远地避开,可我心里却总会惶恐不安。有时,我也常会看见他与他的妻子手挽着手在外面散步,一路上有说有笑的,样子还很是甜蜜。这时的我,便会站在远处愣愣地看着他们的背影,只觉得这真是对生活的一种极大程度上的嘲弄。
爱情,什么才叫爱情?有时你倍加珍惜的却离你越来越远,似乎那所有的一切都仅仅只是被融入了一个古老的传说中,令人如此的可望而又不可触及。你用力挣扎,反而是被捆绑得越加劳固,以至于让你连喘息的力气都没有。在爱与被爱的氛围中,你渐渐失去了形体,失去了你原有的色调。于是,便让你分不清了什么是爱与被爱,也分不清了哪些是你得到的又有哪些是你失去的了。
我憎恨这世间一切的肮脏与丑陋,并认为在这其中最可恨的也莫过于男人的虚伪与卑鄙无耻了。在我眼里的爱情,它应该纯洁、高尚而神圣。
佳奇还爱我吗?我在心里一遍又一遍地问自己。倘若他还爱我,他就不该是一块冷冷的冰,他就该是一团火,让我在靠近他时感受到的是温暖,而不是凉意。为什么他对我是这么的冷漠?为什么我与他之间已存在了无法跨越的距离?我本来想要一步步去走近他的,可我每一次的跋涉都只是远离了他;我本想要守住他一辈子的,可我的每一次的驻足都只看到眼前的迷茫一片。我已经很累了,像是一片在寒风中吹落的树叶,再也感受不到生命的辉煌了。
噩梦在不停地骚扰我,令我惊骇万分。那个可恶的男人,总让我惊慌地回避。我的这样子,就像自己真的干了什么见不得人的事情一样。这日子过得真是让人难受,真想躺在床上永远睡去,也就不会再有什么痛苦了。
坐在值班室里正发愣,有人推门进来我也丝毫没有察觉。“你在想什么呢?是不是又想你男朋友了?”又是这可恶的声音传过来,让我不由得猛然一惊,抬头狠狠地瞪他一眼。“你想他呀,还不知他到底想不想你呢?看得开些,你又何必对他太认真呢!”他紧接着说。
“你快给我滚开,我讨厌你,就你这种人根本就不配来跟我讲话。”我恼羞成怒地对他大声地驱赶。
“别以为这天底下的人就数你最纯洁了,其实,我们都彼此彼此,不是吗?”他说完,伸出手臂就搂住我的肩头。
我用力甩开他,就势跑出了值班室。
走在值班室外面的路径上,我漫无边际地来回走着,显得如此无助与孤单。天很阴沉,有凉风阵阵地吹来,吹在身上是透心的凉,而我此时的一颗心早已经是冰冷的了。路两旁的杨树、柳树上的叶子被风一片片吹落在地上,经风一吹发出“哗啦啦”的声音,也像是一样的在呜咽着、哭泣着。
在这个世界上什么对于我来说是值得的?为什么我的眼里总是看不到那美丽动人的事物?我开始从心里羡慕起许多的人来,那些活也洒脱死也洒脱的人。死真的算不上什么,倘若会有什么值得我去冒险的话,我倒愿意去试试。又有谁说死是不能够选择的,而我却认为它从某个方面来说是可供选择的。活着,为爱情?还是为追求?可我的爱情与追求都同样没有了一点的根基,它们总是经不起一点的风吹草动就摇摇欲坠。佳奇,我该怎么来面对佳奇?看看周围,并非都是多彩迷人的,深深雾色散去,丑陋便无法遮掩。什么时候人与人之间能够多一些真诚,少一些丑陋?又在什么时候我可以拥有美好的生活?我很痛苦,也很失落,又有谁知晓?
在寂静无声的夜里,泪水又悄然地滑落在枕旁,心中的一番凄楚只有自己才能够体味。只想些美好的事,我不知怎样做到?烦恼,何必要烦恼?对此,我又是如此的无能为力。
现在,白天与黑夜带给我一样的恐惧。有时候,我真觉得自己没勇气再这样负重地生活下去了。那个可恶的男人常会在上班时纠缠我,对我说出一些让人直想呕吐的话来。有几个晚上,当宿舍里只剩下我一个人时,在深深的夜色中我总能清晰地听到轻轻叩门声和他低沉的私语声,接着,还听到他用什么东西拨动门锁的声音。明明知道我早已把门给反锁住了,他是无论如何也进不来的。可我却是如此的害怕,以至于全身不住地抖动了起来。我用被子紧紧地将脑袋包裹住,再用手指塞住耳朵。就这样呆上许久,直到认为自己有了安全感的时候,我才会露出脑袋喘口气,而随即又将自己用被子蒙住。
这样一来,在白天里我就更加惧怕那个男人的身影在眼前出现,也更加地对他充满着恐惧。噢,生命!我多灾多难的生命似乎就在一瞬间里被人无情而又凶残地摧毁了,没有了一丝一毫的生气。
当宿舍同住的人再上夜班或者回家而屋子里只剩下我一人时,我不得不找出这样或那样的一些理由到女伴的宿舍里借宿。有时,我干脆硬是拉过来一个女孩子来陪伴我。如此,夜里倒也能够相安无事了。
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