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第31部分（第2页）

“也许，你看了后就会永远不想再看见我了，而且你也将会更加的恨我，你自己也将会更加的伤心和痛苦。”

“不，我想不会，最起码的是这次见了你之后就不会的，也许在未见你之前我会怀恨你，可是，现在完全不同了。总认为我收到的那封信对我来说已经是够糟糕的了，真不知还会有比它更糟糕的事情。”我饶有兴趣地说着，脸上一直挂着很轻松的笑。

“可是，这封你未收到的信会更糟糕的，比你收到的那封可要糟得多。”他说话的语气越加的低沉了起来。

第三十一章：顾虑重重

回到单位上班，我真的是全身心的快乐，这也许正是经历了痛苦之后所应得到的补偿吧！

“叶满枝头”的树木，随地可见的野花，无不充满着这春天的生机与活力。一切在我的眼中又重现出它的娇艳与迷人，让我从心里生出这万般的感慨来。未来，我又重新拥有了未来。那些迷人的梦又属于了我，使我又看到了光明。感谢生活，它又重新给了我信心和勇气。

第二天一早，有人拿给我一封信。将它拿在手中，小心地抽出来在面前展开。

看下去，要看下去，我对自己鼓起勇气。最初的一份好奇与欢畅不见了，所带给我的只有烦恼、忧伤和怨恨。这时的我，只感到脸上好像是被人狠狠地打了几巴掌，一下子就打得我目瞪口呆了。当头脑慢慢清醒了，只觉得受到了一种无形的侮辱，而我的一张脸似乎还隐隐作痛。我真想冲向他把他撕得个支离破碎，好让我的损失能得到某种程度上的赔偿。这一时刻，我认为他不配我为他痛苦，更不配我的眼泪。

他终于是自己先说出来了，竟还在上封信里说要等待我的判决。他说：他每天都在受此折磨，可这一切不是为了我，却全是为了另外的一个女孩子，即那个所谓的“诱惑”，被他称之为“得不到的往往成为了心中最追求的”。因为他认为与我的每次的相见都令他感到的是单调与乏味，而她活泼、大方、脸上总是带着微笑，给人以愉快的感觉。可我却无法将这些带给他，我能做的只有静坐与沉闷。他在为她难过、烦恼和痛苦，还显得很是有气魄和决心，说他决定了的事情不会再改变的。希望我像以前一样常回家，这怎么又会是他的希望？……

说了如此多令人心碎的话，看得我的脑袋在发胀，我的心在颤栗不已。

我恨他把她说得那么的好，我嫉妒那女孩子的一切，也将会诅咒她的一切。我恨他，他不该这样太残酷、太冷漠地待我。

一整天里，我都显得精神恍惚，觉得自己是刚刚从一个陷阱里爬出来便又一脚跌入另一个陷阱里去。看他信的落款还来个“兄”，这也真是太欺负人了，就凭借这一点他也太虚伪了一些。

我尽力来排除掉这封信给我带来的痛苦，只想着他所带给我的甜蜜，可我的思想无论如何也不听使唤。我真懊悔看了这封信，也许我要做的就是拿在手中就把它撕毁，可我的好奇心却让我看了它。不该看，真的不应当看的，它没有一点我所希望的东西，全都是一些让我怀恨的字眼。

如果是上次没有见到他，没有上次跟他的谈话，也不知这封信将会带给我的是多么大的打击？相信他仅仅只不过是为了“报复”我吧！

几次三番地拿出这封信看，明知它只会让我伤心与憎恨，会更加强烈地点燃我的仇恨之火，可人为什么要这般的矛盾？明明厌恶的东西，不该看的东西，却要忍不住一次次地捧在手中“观赏”，尽管满怀着的是怨恨与妒忌。我再次的伤心、痛苦、委屈、烦闷，泪水又在眼眶里打转，可我还是强忍住没有让它流出来。以后，我会变得坚强起来的，不再会流出懦弱者的眼泪了。

也许我与他真不该恋爱，也许从一开始这就是一个错误，也许我始终只能是一个悲剧，也许那扇幸福的大门永不会为我敞开。我的爱在与日俱增，而他却已变冷却。我不知上次见面他所表现出的热情的真伪，也不知我是否重新唤醒了他？他是多么的善变啊！他信中还说他的路一定要走下去的，可仅仅是相隔了几天他就来了个大转弯，又将我温柔地拥入他的怀抱，不是说与我分手，而是将我的手握得更紧。他会再次地把他的手松开吗？他还会来个大幅度的转弯吗？他能够把握住自己的感情吗？对于他来说“她”仍旧有着巨大的诱惑力吗？

佳奇，请你不要来欺骗我的感情，也不要欺骗你自己。真实的就是真实的，虚假的就是虚假的，不要来为自己作任何的伪装。如果我不能得到你一颗完整的心，如果我对于你来说再也没有了诱惑力，那你去吧，永远地去吧！我再也不想看你一眼了，也再不会为你哭泣了。如果你这次跟我和好仅仅只是你的母亲在其中起到作用的话，那我告诉你：我不需要这种施舍性的爱，永远也不需要。如此，我也只会成为一个最大的可悲者。

虚假的爱情我不要，撮合的婚姻我不要。我需要的是一个真实的爱人，一个实实在在的婚姻家庭。我要的他能带给我全身心的爱，让我得到一个女人所应该得到的幸福感和安全感。

“如果有一天与你结合的话，我所能得到的只是你的人却得不到的是你的一颗完整的心，我对于你来说也是如此。”他在信里还写了这样的一句话。

我给他的一颗心是完整的，它圣洁、真挚、忠诚。我并不曾交给别的任何人，他为什么就看不见它的完好呢？我只想把我一生的爱情与幸福交付给他，可他却不清楚。我这个人生来就不会欺骗人，更不会欺骗他的。如果对他的爱会有丝毫不忠的话，我也早该千刀万剐了。为什么就不肯相信我呢？倘若他给我的不是一颗完整的心，那他还是离我越来越远的好。如果他违心地跟我在一起，这将会让我无法容忍，对我来说更是成了一种屈辱。不要疑心我，也不要借此来“报复”我。

几天以来，我又在痛苦的旋涡中挣扎，我又不知如何的来镇静自己。

多想知道佳奇这几天来的内心感受，多希望自己能从被缚住的绳索下脱开身，好让我恢复到未收到他这封信之前的那种获得新生的喜悦中。我不知道我是否已经将失去的寻了回来，也看不清眼前的一切。近的变遥远，熟悉的又变陌生，清晰的又变作了一片模糊；甜的变苦涩，美的又变丑陋，真实的变作了一片迷茫。草原上又在为我筑起一座小小的茅舍，正在远方召唤着我。我又在疲惫地跋涉，困苦中叹息。可是，我已经是不再流泪了。

窗外的雨在不停地下着、下着……，似乎想将这人世间一切的污垢都冲刷掉，可也太难了，太难了。

我必须得见他，越快越好。我要跟他谈谈，推心置腹地跟他谈谈这封信。我要在他的面前摆出自己一副洒脱的样子，决不流露出一丝一毫的可怜相。严肃地去对待一切，要镇静自己，别轻易就动了感情。

什么都不可以勉强的，也是不能够勉强的。如果现在我和他正在饰演的是一出悲剧，那最好不要再演下去，让它早早地就落下帷幕吧！我不想成为一个感情上的牺牲品，来维持这段所谓的良缘。即便是我这辈子已经是注定了要孤苦伶仃、形单影只又怎样？没有必要也把他拉进来与我一起痛苦忧伤的。如果我不能够给他带来幸福，他已经是不再爱我，那曾经的热情已变冷却，那他还是去吧！我这一生只想去过的是一种平静的生活，我也已经不想承受更多的创伤与打击了。

“佳奇，你这些天里还矛盾吗？”我一见到他，就这样开门见山地询问。

“雅雯，你这又是怎么了？”他满脸堆笑地反问我。

“没怎么，只是你跟我在一起很无聊，是吗？”我冲他继续问道。

他只管冲着我笑，并不回答我的问题，这一下子彻底的惹恼了我，“佳奇，你给我放严肃一点，好不好？你不要再笑了，我实在是受不了你的这种笑。我是在跟你谈论正经事的，可不是在跟你说笑。”我向着他大声说。

“看你这一副模样，我猜一定是因为那封信的缘故，没错吧？”他很有把握地下判断说。

“对，”我供认不讳，“我就是想要跟你谈谈那封信的，我真的是不该看那封信的，我该做的是把它拿在手里撕碎扔在垃圾堆里才对。可是，我还是忍不住打开看了，这全是在我的好奇心的驱动之下。”

“看起来，我上次跟你讲了那么多的话都是白费了，你现在正在怀疑我，你根本就不信任我的。”他说话时脸上的笑容飞散了。

“当时我还算是信任你，可看了你的那封信就开始不信任了。因为我实在是弄不清哪一个你才是真实的，似乎都显得很虚幻。我恨你，也恨她。她活泼、开朗、整天面带微笑，带给人一种轻松的感觉。可我能做的只有静坐与沉闷，这多么让人厌烦！多可笑的幸运，得不到的恰恰成为自己最为需?

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