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第28部分（第2页）

“难道说你把他放弃了不成，雅雯？”他姐姐用种吃惊的口气问道。

虽然在我眼前还是一片黑暗，可我还是用一种十分肯定的口吻回答：“姐，我没有放弃的，我从未想过要这么快就放弃他的。如果我真的这么轻易地放弃了他，我今天也就不会再来这里。而对于他来说，我也许已经完全没有了诱惑力，恐怕我也无法战胜得了他所说的诱惑力。”

我的一颗心又在为之痛苦，以至于又让我禁不住全身颤抖了起来。

“雅雯，你有。”姐姐十分有把握地说。

我有几分疑惑地看了看这位姐姐，而我所能做的只是向她报以苦涩的一笑，我的头在这时也紧随着又轻轻地摆动了几下。

她看到我的这副样子，显然很生气，说：“雅雯，你怎么总是这么的软弱，你就不能够变得坚强一些吗？你要知道，你并不比他‘林佳奇’哪儿差的。没有他，你会痛苦一辈子的；可是，没有了你，这一辈子他也不会幸福的。”说到这儿，她略微停顿了一下，接着说，“雅雯，佳奇他很爱你。他对我说：你是那样的纯洁，一尘不染，这在现如今的社会里太难找了。你们两个人有很深的感情基础，你不能够轻易就放弃他。雅雯，你写信就对他说：‘我就是为了你老娘，这事也不能跟你黄了。’你就说：‘我活着是你林家的人，就是死了也要做你林家的鬼。’雅雯，对于自己喜欢的，就一定要想尽办法得到他的。明白吗？”

“不，在这世上是什么都不能够勉强的，更何况是爱情？”说完，我又是惨淡地一笑。

我似乎又觉得那个似曾熟悉又似曾陌生的人正面向着我走来，由远而近，由模糊而变得清晰。只是，他的一张脸不再对我洋溢着迷人而快乐的微笑，我也不再为此而感动。只对我抛下那缕冷冷的目光，然后就悄然离去。甩掉的是一哀愁一悲苦一忧郁一曲无止的咏叹调，而飘散的永成了一美梦一宫殿一朦胧诗一幸福发源地。

“雅雯，你要对自己有信心，你更要相信你自己。”这位姐姐在这时将我的胳膊挽得更紧了，似乎是想借此给我来增添一份力量，“佳奇爱你，他真的是很爱你。他总是对我说你是怎样的好，又怎样的有才气。你写给他的一封信他还拿给我看了呢！的确，写的很有水平。他这个人不单单希望自己有出息，他也总是希望在他身边的亲人也能有出息的。雅雯，你真的不知道佳奇他有多么爱你！”他姐姐在一旁无限感慨地说。

“雅雯，佳奇说他一次次让你学习你总也不听的，是不是？”这位姐姐见我不言语，便试探着轻轻问道。

“对，”我如实地回答，“我知道这让他很失望。”

“既然你知道的就该学呀！”她又在一旁鼓励说。

可是，我该怎样好好学呢？一个处在热恋中的女孩子怎么才能静下心来学习，谁能告诉我？一天到晚怎么能够不再想他、思念他？又怎么才能够做到将他暂且地抛在一边呢？

“也许，仅仅只为了得到他的爱，我就必须得强制自己去学习了。终有一天，我会写书，首先还要写我自己的故事。的确，不看书的日子很不好过，夜里躺在床上也会感到空虚。是的，我这些日子真如他所说的，是成了一个懒散的人了。”我很是平静地说着，似乎并没有多少让我激动的成分，“有时候我在想，也许我这个人只适合写悲剧，在我悲伤时，我会写出很多的文字，可在高兴时似乎全忘记了。”

“那以后就让你天天哭。”她对我开玩笑地说。

我这时也随着她轻轻地笑了，这似乎一下子让我感到全身心都放轻松了。

“雅雯，佳奇他是那么的爱你。”不等这位姐姐将这话说完，我便忍不住截过来她的话说：“我也是那么的爱他，又是那么怕失去他。可是，直到现在他都不明白我有多么的爱他。”我难过地摇头说。

“他上次还在对我说：他不愿意你为了他而把你自己的棱角全都磨光。对他，你也是过于顺从了。当时我对他说：若是两个人都一心扑在事业上的话，是没有办法组成一个家庭的。而在这两人之中，其中总要有一个人来为另一个人去做出牺牲的。可他说：他不希望有一天你为他失去了你的事业与才华，而只是平庸地度过一生。他还对我说：‘如果两个人组成一个家必须得牺牲掉一个人的事业而去成就另一个人的话，那我情愿做出牺牲的这个人是我，而不是她。姐，我是绝对的不希望雅雯来为我做出牺牲的，因为这只会将她的天赋与才华彻底埋没掉。如果真是这样，那就太可惜了，而我也会因此在这一辈子里得不到安宁。’他当时就是这样亲口对我说的。可见，他到底有多么爱你！”这位姐姐很是激动地说着，并将她的手臂从我的臂弯下移到了我的肩头，将我紧紧地搂住。

她沉默下来，我也开始沉默了，可我的心却是再也难以平静了。我的心，已经被他的话深深地震撼了。一时刻，我竟难以克制住自己这颗因为感动而狂跳的心。我为之振奋起来，又很为今日的到来而深感庆幸。今天多亏是来了，否则，我只会从心里怀恨他的。直到现在，我才看到了他一颗火热的心。我所要失去的仿佛已经找到了，而这找回的远比从前的还要珍贵得多。

佳奇，你怎么从不在我的面前呈现出你的这颗心，让我看见它的伟大与无私？你怎么不告诉我你并不需要一个典型的贤妻良母的人做妻子？你怎么不告诉我？你知道你的信带给我的沉重打击吗？你又怎么会不知道？这些险些成了我致命的一击，将我差一点就给击倒在地了。从今以后，我要抓紧你，牢牢的。我也会从此努力学习，寻回迷失的自己。

心情一下子很是舒畅起来，眼里的一片黑暗也已经被一束强烈的光线驱散了，让我的内心又开始恢复到一种很安逸的状态中。

夜里，我终于沉沉睡去，而且还做了一夜的好梦。

第二天起床，我如同一个受到了奖励的孩子，轻松、欢愉，还带有几分飘飘然。我很像是一只受了伤的鸟儿，终于是伤口痊愈，就要快乐地张开翅膀飞上蓝天了。

从那个家里回来，我搞不清自己究竟是个胜利者还是个失败者。虽然我又笑了，又不时的会被他的话语所感动。可是，我的心里还是结满了愁绪，我的思想还会时常被“诱惑”一词所阻挠，令我长久的困惑和不安。假若那个“诱惑”切实存在，我该怎么办？怎么办才好？我不会的，在什么时候我也不会为任何人去做一个有名无实的妻子，即使我多么爱他，我也不会去做一个爱情的牺牲品，来将自己的一生的幸福毫无价值地葬送掉。如果他真如他所说，他不会是一个感情专一的人，那我永远也不需要他的这种感情。若是我不能够得到他一颗完整的心，我甘愿就此离他而去。我的感情很脆弱，也很容易会受到伤害。倘若我真的嫁给了一个对我三心二意的人，我有可能会沦为一个让世人耻笑的疯子。我不想让自己有一个如此可悲的下场，我无法做到容忍。

我不知自己还能否牢牢地抓住他，他又会不会挣脱掉？或者说是早已挣脱了？什么都不可以勉强，也是勉强不来的。如果他已经不再爱我，我也决不会去向他乞求爱。因为乞求来的不是爱，那只是痛苦。

我在试图寻找我一颗失落的心，我要将它唤回来。不为别人，而是为了我自己。人们不是把“情爱、母爱、自爱”称之为女性的三大类型的爱吗？而这其中的自爱是最为关键的，它在决定着前两种爱。是的，在许久的日子里我都遗失了自己，不懂了爱自己。若是由此失去了他的爱，这也是情理之中的事。倘若他的信只是为了唤醒我，来催我奋起的，那我将永远感激他。

干什么都极呆滞，好像自己根本就不会思想一样。当别人在对我说话时，我像是很认真地听着似的，而其实却是什么也没有听进去。在别人向着我发问时，我又常常是答非所问。看了一部电影也觉得无聊透顶，而别人却还认为很有意思。

时间度过的好艰难，让我感到是如此的难熬。周末，我又得等到周末！我的心里很是憋闷，真想尽快的把一切搞清楚，我随时都能感觉到那“诱惑”所带给我的伤害。那个“诱惑”将要击碎我的美梦，无情地夺走我的心上人。

劝自己不要多想，可又无法战胜自己的思绪，因为他信里的字迹让我无法从

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