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奇一九八九年三月九日”
一切为什么要这般的无情?我的爱怎么会成为悲剧?我到底犯有何罪,命运偏偏要这样来惩罚我?这到底都是为什么?
看到他的来信,我是多么的兴奋与激动,伴着一颗狂跳的心打开了。当他熟悉的字体映入眼帘,我却为此而震惊了,心连同身体都颤栗起来。生活,难道说这就是生活?上天啊!我为什么会收到他这样的一封信?我把我的心给了他,把我自己的现在和将来的幸福都寄予在他的身上,还总以为自己是一个走运的人。而此刻我捧住的却是这样的一封信。看下去,我极力克制住自己的感情与欲将流出的泪水,只是不想让别人看见我正在受着感情上的危机。我很想哭,却要在人前装出一脸的笑容来。这多么的让人不堪忍受!
刚刚看完信,便被同事召集去队部里开一个安全生产会议。这个会没完没了的漫长,让我的脑袋都要炸开了。在我面前看到的是殷红的血,让我是如此惧怕和恐慌。真想一个人去躲藏到一个什么地方,好让我能够痛痛快快地哭上一场,任何人也不要来打扰我。好叫我的心别再这般憋闷,让我的泪快些流掉、流干。
会议终于结束了,别人有说有笑地走着,惟有我一个如同行尸走肉一般地向前迈步,是这样的沉重与艰难。泪水忍耐不住奔涌而出,我急忙拭去。我一次又次的从心里命令自己:韩雅雯,你要坚强,你要承受住这种打击,拿出你的勇气来!
可别人为什么这般快乐?为什么我总与辛酸的泪水相伴?谁能够来回答我?
只不过多长时间,他竟发生了如此之大的变化。我对此很疑惑,真的是百思不得其解。上次我们在一起时他还笑得那么开心,他还如此热烈地拥抱我、亲吻我。在每一次想到他时,幸福总会在我的心中荡漾。就像现在的我,只是单单在为他在活着似的。可是,我在他林佳奇的心目中,也只不过是一个无足轻重的人而已。是不是?
这些天他怎么了?又究竟是发生了什么样的事情?是什么原因让他会写来一封这么无情义的信?他怎么就不肯来看看我,来跟我当面谈一谈?
我在想他,每时每刻都在想他。上午我还在心里抱怨他不给我写信,而在下午我就为他的来信伤透了心。在这一时刻,我真的是很懊悔。不该去爱,也不该去接受爱。因为我所要遭受的打击让我太难以忍受了。我曾一度地认为他会属于我,不再会属于这世界上的第二个女人,也再不会有人能得到他的心。现如今,我发现自己错了,完完全全地搞错了。他终于醒悟过来,可他醒悟得也太晚了。他欺骗了我,欺骗了我这颗诚挚的心。我没想到生活一直在捉弄我,将我一颗有待于愈合的心变成了伤痕累累。
我一直希望我能有一个家,一个与他林佳奇共同组成的家。可他却不需要我,不需要我这样的人来成为他的妻子。他想过的是一种很浪漫的生活,只是和女孩子交朋友而不结婚。可是,在他还未跟我见面之前就跟我谈论结婚的。现在想起来,一切是多么的荒唐可笑!
我在心里设计了多少次的家,那是一个能与他共拥有的家,而今是变作了一片的废墟。只有我独自一个人流着泪,呆愣愣地望着这满地的瓦砾。很想离去,就此躲藏起来,可在哪儿又会有我的藏身之地?我想把这些破碎的重新拼凑整齐,使它恢复原样。可是,地上的碎片太多了,我一个人没有办法修整好,又没有人来帮我一把。可我又不得不流着眼泪将它们一片片捡起,当有一天终于我捡完了的时候,这个世界也许已经不再属于我了。那时,我也便终于看到了眼前的天堂,找到了自己的栖身之地,而一切也便圆满了。我多想立即就能奔向那个永恒的立足点,慢慢地去腐烂身体、灵魂、记忆。
仿佛所有的美好岁月都已远去,伴随我的只有这个荒诞、破碎的残梦。仅此而已!
这一时刻,我又是如此的恨他,恨他的用情不专,恨他让我流了这么多的眼泪。“我为什么要爱他?为什么要爱他?”我问我的心,问我的泪,问眼前这两张大大的信纸,问这些伤感的字迹,也问那位圣明的上帝。一切都对我保持缄默,使我的脑袋沉甸甸的,让我恼怒得几乎要发疯了。
他那些甜言蜜语在这时变成了一缕炊烟,虽飞散得很快,而一股呛人的气味却浸入人的内心深处了。就像是得了一种恶性肿瘤,即使是暂时割掉了也是无济于事的。因为癌细胞已经扩散到了全身,在不停地吞噬着我的生命,无法治愈了。没有别的办法,只能听天由命了。
晚上八点刚过,我早早就躺在了床铺上。灯熄灭了,只是两眼圆睁着,呆滞地望着黑夜,内心在悲怆得流血。无论如何也不能够闭上眼睛,他的身影总是在眼前出现,又不停地在眼前晃来晃去。我在不住地向着他发问:“佳奇,你怎么了?你到底是怎么了?”他不回答我,更不离去。我的喉咙嘶哑了,不停地流淌出来的泪水时常会使他的影子变得更加模糊起来,只是他从不曾在我眼前隐藏去。
就这样,一直躺到第二天的中午也不想起床。如此长久地躺在床上没丝毫的睡意,这通宵的失眠,真让人难受。失眠了一夜,也胡思乱想了一夜。真想躲开人群,到一个没人的角落里痛痛快快地哭一场。心里憋气极了,也痛苦到了极点。
当天越来越亮起来,而我的心却变得越来越黑暗起来,就像是我正一步一步地向着那地狱之门迈进,而在我的脸上又充满着一脸惊惧的神色。
谁能告诉我该怎么办?他真是无情,让我变得如此的可悲而又可怜。我真想躲起来,藏到一个遥远的去处,不让这世上的任何一个人看见我的伤痛与眼泪。我到底该怎么办?
一切都将结束了,多么的让人不堪回首!
我不明白那诱惑力,我恨那诱惑力。他竟是一个如此虚伪的家伙,对自己说过的话一点也不负责任。他说着一串鬼话,竟还如此官冠冕堂皇地说:是出于对我的爱才对我说出这些的。什么爱?既然他已经把这个神圣的字眼给抹掉了,又为何还要写出这模糊的字来?
走在路上,我失神地呆望着刚刚抽出新芽的树木和地上刚刚钻出头的小草。它们带给我的不再是新意与温情,而像是也在跟着嘲弄我。我要休假,休这一年属于我的探亲假,好让我远远地从这里逃开。可我又能到哪里?回到我的那个家吗?很快的,我又改变了主意。我知道我的家人是不会来安慰我的,他们所能做的只会是在我的伤口上撒上一把盐。如此回去,也只能是自讨苦吃。既然一切要发生了,又何必要逃脱呢?我又哪儿能够逃脱得了呢?
深夜下班走回宿舍,我便裹紧被子躺到了床上,用被子彻底的把头蒙起来,又忍不住哭泣。好像只有呆在被窝里面的小小的空间里头,我才算是找到了自己的安息之所。哭了许久,哭得累了,却还是没一点的睡意。
我这个人是天生就命不好的,也许这是我命中难逃的劫数。此时,我真的从心里开始相信了这就是我的命。
终于熬到了周末,我决定回到他的家中见他,向他来问个清楚。不然,我真的会憋闷而死的。所以,便去队长那儿请了一天的事假。
又要到那个熟悉的地方了,又要再次地敲开那扇熟悉的门。这让我很是紧张,也使我的脑袋更加的混乱了起来。可是,我不得不硬着头皮去做,做一些令我自己也为之感到难堪的事情。
也许他正端坐在家里,可我的到来会让他露出欣喜的神色吗?他还会用与从前一样温情的目光来看着我吗?我急于想要见到他,想让他跟我彻底解释个明白。可我对这种相见的场面很慌张,又很是惴惴不安。一切都不再像是从前,这次相见也许将很关键的影响着我的将来。我不得不反复地思忖着该如何应付,说些什么样的话,又该当如何地说。想着这种种的烦恼,我的泪水又流淌下来。
“韩雅雯,你一定要坚强,千万千万不可以在他的面前流泪的。你是去将事情弄明白的,而不是向他去乞求同情与怜悯的,更不是让他给你来施舍一点的爱。”我从心里一次次地告诫自己说。
沉默地坐在车里,茫茫然地低垂着头,依旧在想着自己的心事,杂乱而无章。
今天该不该见他,还是明天?不,再不能拖下去了,我的脑袋昏沉得很,我怕我的身体明天就会垮掉,就再也没有力气见他了。我要今天跟他谈,让自己得到尽快的解脱。我将会表现得很冷静,也会?
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