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听着她的话,我很伤心,可同时也让我感到了一种更深的屈辱。
“姐姐,如果你认为我们之间相处得好一些,我的目的只是为了让你们在林佳奇面前替我说上几句好话的话。那我现在就告诉你:你们想错了。我从不敢有这样的妄想,也实在是不敢来劳驾你们。你说的就像是我在乞求你们来替我说上几句好话似的,可我乞求过吗?你们愿意在他面前说什么就说什么好了,这是你们的自由,我绝对不会干预。只是,我这副德性不但是这辈子也改不了了,恐怕还只会是越学越坏的。”我大声对姐姐说道。
“你这种人简直是不可理喻。”姐姐生气地甩下了这句话,转身走了。
我知道,在他们的眼里,我既不是一个漂亮的女孩子,说话也从来不中听,毫无可爱之处。就我这样的一个人还值得什么人来爱我?我似乎堆积了所有人身上的缺点,就连我身上的每一个细胞都是令他们所厌恶的,我又怎么配和一个男孩子谈恋爱呢?而偏偏那个男孩子又是那个林佳奇呢?我怎么就为了他心醉神迷了呢?
佳奇,这个世界上有那么多的女孩子比我温柔也比我漂亮,可你为什么要单单地来爱我呢?你又为什么在给李宇宙的信中专提我们俩人的事情呢?就好像是我让你这样做的一样,以此来让他们替我说上几句好话,这多么的可笑!为你,我要忍受我家人的讥讽和嘲笑,以至于不知止息。你的出现,并没有减轻我的烦恼。他们总向我投来蔑视的目光,这实在是让我难以承受。如果我根本就不适合你,我是不想来连累你的,更不想让他们对你说三道四。
我为什么寻求不到快乐?即使我今后的生活是黯淡无光的,那又会和他们有什么关系?我为什么要去爱呢?爱给我带来的又是什么?无非是悲伤、眼泪和烦恼,还有他们的羞辱和讥笑。我有时真不知道爱究竟带给我了多少的欢乐?
提起笔来又想给他写上一封绝交信,可刚刚动笔写了一点我便放下了笔。我为什么要脆弱得不堪一击呢?为什么我就没有勇气向现实来提出挑战呢?现在,我每时每刻都在想念着他,就在我还不曾见上他一面的时候,我又怎么能违心地对他说我不爱他了呢?
多希望佳奇来到我的身边,好让我将心里的苦闷与烦恼都赶得远远的。在当初,我为什么要跟他来一个什么不成文的约定呢?它让我的等待变得是这样的漫长,又是这样的苦涩。有时,我不愿说一句话,只想独自一人默默坐着,觉得周围的一切都会叫我心烦。这时候,我心里也总会有种难以言表的凄苦,又如此一副落寞的样子。唉,我的爱里头为什么要夹杂这么多的烦恼呢?它让我的期待也变得这样的痛楚。爱情是一道无形的枷锁,让人如此的难以解脱。当希望来临之时,自己好像能飞起来,像天空中的白云一样悠悠地飘;而在心中沮丧的时候,显得又如此忧伤,如此步履艰难,以至于抬起腿来都显得极其困难。
我总在企盼信,也总希望快乐能够将我的忧郁给一一驱除。在心里面,我一次次地说:“佳奇,你快点给我来信吧!”如果这样能够奏效的话,我每天可以说上成千上万遍的,倘若真能够起到一种心灵感应的话,我可以不吃不睡。我不禁问自己:“你怎么这般苦苦地陷入爱河之中了呢?”可另一个声音却在回答:“你是心甘情愿陷进去的,完全是在自作自受。”这真是无可奈何的事,理智在提醒自己,而爱神却在一次次地召唤。当被召唤去了,也便从此成了它的奴隶,又让人一点不知悔悟。爱,有时会把人带入美丽的天堂,可有时也会将人带进那可怕的地狱。这复杂而又神秘的爱情,又怎能用语言来描绘出它的全部呢?爱中的辛酸、痛苦、烦恼,谁又能完全把它们弃之一旁呢?
我受到不公正的对待总是太多,这让我的眼泪也总是流得太多。在幸福快乐时,我听不到家人的祝福,更看不见他们的笑脸。在我耳旁充沛的只有他们的恶语中伤和冷嘲热讽,看见的只是蔑视和妒忌。就连我所爱的人,也常常被我家人说长论短。
妈妈和姐姐总说我越学越坏,越来越不像话了。长此以往,这似乎已经成了她们生活中不可缺少的调味品,使她们是愈来愈难以割舍了。
这天,我又与姐姐争执了几句。我真的是懒得去搭理她了,对此,我也已经是非常厌倦了。便很快沉默下来,对着她不加理睬了。
“你还想让我们在他面前替你说上几句好话呢!那你就趁早别做这样的美梦了。……”姐姐又开始唠叨个没完。
“就是有一天我死了,我也不会去求你们的,你们也别有这个妄想。”我实在是忍无可忍,终于咬了咬牙关狠狠说。
“你以为自己是个什么好东西,还真认为会有什么人来爱你?就你这种人将来就是跟了谁,也只能让谁跟着你倒霉上一辈子的。”姐姐冷冷地说。
我的泪飞溅而出,咽喉已经堵塞了,让我再不能说出一句话来。看样子,我这个人这辈子是不该嫁人的,嫁给谁就只会让谁倒霉一辈子的。佳奇,我为什么要让你来为我而倒霉呢?我爱你,远远胜于爱我自己。我不希望你倒霉,更不希望你会倒霉一辈子。
“你别光想什么好事,他们那一家子人会看上你?也不瞧瞧你的样子?你该知趣一点,他原来的女朋友一个比一个漂亮,又怎么会看上你?除非他是瞎了眼睛。看你一副蠢样子,等有一天你被他耍弄了,竟还傻得不知是怎么的一回事呢?……”姐姐对着已经是满脸泪痕的我依旧在说个不停。
我想对着她大喊大叫,可无论我怎么样大张着嘴也发不出声音来。我能够做的只有逃走,从她的视野中消逝,像是要避开一个瘟神。
上帝即使存在,那他也不是一个圣明的上帝,我只能说是上帝给安排错了。这下好了,在家人面前我倒是变得越来越凶了,还总是觉得我是在仰仗着佳奇来抬高自己的身份。就在这样的一个家里,还谈得上什么我的身份?仅仅只不过是反驳几句就认为无法无天了,并还认为我这个人越来越坏,连一点好与歹都不知道了。
爱为什么这般不易?为什么我就没有爱的权利?我为此痛哭,以至于到了悲愤欲绝的地步。猛然间,我发现我犯下了一个不可饶恕的错误:我是不该爱他的,更不配得到他的爱。我与家人之间闹得越来越僵,使我无力来修整它的破碎。为什么会搞成这样?我怎么会死皮赖脸地求他们,又哪儿会有这个必要?这无形的压力将我压得喘不过气来,令我感到窒息。难道我这个从小倒霉的人就没资格找一个恋人吗?如果佳奇与他的家人不会接受我的话,我会放老实些的,最起码的是不该做这么多美梦。
流着眼泪给他写信,将一封简短的信写完了,似乎我与他的故事也完全成了一个遥远的过去了。我们两人既然将来不会成为幸福的伴侣,那我又何必让他走进这个冷漠的家,来跟我相见呢?
将信折叠好装入信封,可在这一时刻我却失去了勇气。我不敢将它寄出去,我怕从此会失去他,更怕因此我再没有了生存的勇气。爱的缕缕情丝怎么才能够剪断?谁又能够来告诉我?在痛苦与迷茫中徘徊的我,该如何摆脱掉这些绳索?若是佳奇得知了我所受到的这种种不公平的对待,他在心里又会有什么样的感触呢?
傍晚时分,我与弟弟雅杰一起外出散步,我不由得把我心里的委屈与苦闷讲给他听。别的我又能够对谁讲出来呢?原来,他整天学习,并不知道这些天家里人是怎么了,更不知我与林佳奇的事情。
“二姐,你也太委屈了,家里人怎么能这样的对待你呢?”雅杰在一旁忿忿不平地说。
“也许是我这个人一直就太傻太笨的缘故,便总是处处让家里的人讨厌,却从来也不会来讨家里人的喜欢。”说着,我的泪流了出来。
“二姐,你不该对自己这么没有信心的。在我眼里,你可比别人都聪明得多。我倒从心里认为你和那个林佳奇真的很般配。你与别人不一样,在外人的眼里你是一个很不错的人,你总给人一种很好的感觉。而且,现在的你还越来越漂亮了。”他说话时,一脸诚挚。
在这个家里,总算有一个人站在了我的身边,来对我说上几句安慰的话。这让我感到了欣慰,也让我对自己有了一些自信。
心里很快如释重负,让我顿时变得轻松起来。是的,我非常爱林佳奇,又为什么要欺骗自己的感情呢?在家人所施加的压力下,难道我这么轻易就屈服了吗?这一切根本都算不上什么的,我该对此还以轻蔑一笑,来向现实挑战,以此寻求到属于自己的幸福。
姐与姐夫的争吵声像是不知疲倦似的,妈妈对我的斥骂也一次胜似一次。可是,我还是得在这个家里呆下去,因为我实在不知自己能够走向何处。分配快要到了,我要耐心地等下去,要这样地在这种苦楚中煎熬。我只希望以后能够离
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