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那个可恶的男人常会趁人不备的时候,用力抓我一把或者拉拉我的手。这一切,都会让我极其的恐惧与不安,也使我更加的害怕出门。多想能快一点从这里逃开,远离这个村子,永远不要再让我看见这个可怕的男人。我很怕他,只要一看见他的身影,我就会吓得毛骨悚然。
常常的,我盼望着能去外婆家里住上几天,因为那里已成为了对我来说唯一安全的地方了。只有在这时候,夜里躺在外婆身旁的我才会安然睡去,不再会从睡梦中惊醒。
我一张脸显得越来越消瘦了,皮肤也是又黑又黄的,完全成了一种病态。村上一些迷信的老人常常在我背后指指点点的,说是我死去父母的鬼魂附体在了我的身上,我也将会不久于人世了。
我说话的声音总是很低很弱,让人听起来也很费力气。在陌生人面前,我会把头埋下得更低。我从不懂得有什么快乐会属于我,更不懂得在什么时候该开怀大笑了。在听别人说话时,我只给别人投去的是一个轻轻的微笑,这笑里多少有几分惨淡的味道。这也就使我更加的不讨人喜欢,也使别人更加的用一种怜悯的目光望着我。这种目光让我感到极其不舒服,也让我在那个年代里承受了在生活上与心理上的更多的孤独和无助。
常常的,我心中会滋生出无数的幻想:幻想有那么一天我能够远走高飞,幻想有那么一天我会成为一个幸运的人,幻想……。这种种的幻想,给我一颗稚嫩而恐惧的心灵带来了几许的慰藉。
为什么人世间要有邪恶存在?为什么要让我承受这些不幸?
我显得是如此的脆弱,又如此的无可奈何。我只不过像一只受伤的鸟儿,我的哀鸣终不能让人为之而动容。我很想展翅高飞,可我身上的伤势又太深太重,已经让我丧失掉了飞翔的本能。面对许多的人,我都抱有一种自我防御心理,这就像某些昆虫的身上长着一层厚厚的硬壳一样,只是为了保护自己免遭伤害而已。别的,我又能够做什么呢?
对于在家里所遭受的不公平的对待,我除了忍让还是忍让。我无力去反抗谁,更不敢去反抗谁。别人把我当傻子,我也把自己当作傻子好了。从心底里,我真的希望终有一天我会变得聪明起来,能够干出一番出人头地的事情,让所有的人都能对我刮目相看。
那个可恶的男人更加频繁地出入于我的家中,这时我也总是像避瘟疫一般远远地逃开。有时他会将一些好吃的送过来,以此来讨好我的家人。只是,我从来也不碰这些东西的,因为它们会叫我恶心。从心里,我也已经不再想接受任何人的恩惠了,特别是对于异性的。爸爸每年一次的探亲回家,姐姐与弟弟的喜悦总会溢于言表,而我总显得有几分的慌张。我尽可能地避开爸爸的目光及他的言语,站在了一个他视线以外的地方。
从此,我知道我长大了,可也变得更加的孤独了。
随着时间的一日日过去,而一种极其恐慌的心理却一直在伴随着我。它就像我身后的影子一样,是无论如何也让我甩不掉的。我的眼泪常会在不知不觉中流淌下来,一种无形的屈辱一直在尾随着我,令人胆颤心惊。有时候,我似乎难以承受住这一切了。当耳旁又在不停地传来妈妈的谩骂声的时候,我会联想到死,从此离开这个苦难的世界。可稚嫩的我,根本就不知道要用何种方式来结束自己的生命,而从内心深处我又非常的惧怕死亡。当听说村上某一户人家死了人的时候,我甚至怕得不敢从他们的门前走过去,生怕死神也会将我掠夺走。
我总是小心地将自己藏起,很安静地守护着自己。同时,我也很怕什么人会盯住我的胸部看。若是有人盯住我多看上几眼,我不但很是惊恐,还会很神经质地哭泣。对待周围的事物,我总是过于的敏感,也很容易就顾影自怜。姐姐雅丽整天是一副乐呵呵的样子,雅杰更是成了众多人眼里的宝贝。而我呢?周围的人讨厌我、嫌弃我,从不会有什么人喜欢我。我的沉默寡言让他们感觉不舒服,说我是长着一张说话的嘴也是跟哑巴差不多的。
过了半年之后,当初次的月经来潮,让年龄才十岁多的我怕极了。我很怕会生出一个什么小孩子来,怕从此别人会把我当成一个坏人。平日里,大人常常这样告诫我们说:千万不可以让男人碰自己的,不然就真的会生出小孩子来的。看到自己体内流出殷红的血,我很是惧怕。便从心里一再认为,就是死了也不能让一个那样的坏男人碰一下自己的。在忐忑不安中,我在痛苦中熬过几日终于是转危为安了。只是从此,我更加害怕看见那个男人,也更加害怕想往起未来。
自卑、忧郁、恐慌、眼泪,组成了我负重的少女生活,使我的精神很是颓丧。不管去做什么事情,我总是一副缩手缩脚的样子,也总是唯唯诺诺地做人。这种在心理上所要承受的压力,常会压得我喘不过气来,可我又无法放松自己。
在妈妈眼里,我身上是从没有什么优点可取的。这让我从心里总觉得上天对我太不公平了,它总是在处处捉弄我。否则,就不该让我活得这么胆颤心惊,更不该让我的亲生父母早早就离开了人世,使得我不被关心。若是亲生父母在世,母亲一定会像老母鸡保护小鸡一样的使我得到全心的呵护,让我的生命里充满温馨与快乐的。从心里,我也开始对自己滋生了一种莫名的怨恨来,怨恨是自己的命太硬才将父母亲给克死的。当时,我真的相信自己就是父母亲命中的克星了,而且在心底深处也早已将自己当作是一个罪孽深重的人了。
从心里,我也真的认为自己很丑很傻,就像妈妈平日里所责骂的一样。本来这个家带给我的自卑感已经够多的了,可为什么还让我承受恐惧呢?一切也只能是雪上加霜,使我更加觉得凄凉得可怕,以至于让我窒息。
什么时候我才不会从睡梦中惊醒?又在什么时候笑容将会在我的脸上尽情地绽放?有时候,真希望自己是一个十足的傻瓜,可我又偏偏没有傻到什么也不明白的地步。将来有人会关心我吗?我真的还不懂得什么将来,也有些怕了将来。我多想也能像别人家的小孩子一样的无拘无束地过日子,无论贫苦也好,劳作也罢。可无忧的日子怎么也不来光临,而属于我的就只有郁闷而已,这又似乎总也没有终结。
第三章:学生生涯
这时,土地承包责任制还没有实行,各家各户还都以生产队为单位参加集体劳作。几个村庄组成一个大队,每个村庄又分成个数不等的生产队。离大队部不远处,坐落着的两排破旧土房子就是学校了。教室里的桌子是用土坯砌成的,座位是学生各自从自己的家里搬来的凳子,样子高低不齐。每天的上下学,凳子总要搬来搬去的,以免放在教室里丢失。只有等到上了初中才不用再搬凳子,尽管那些教室里的长木凳是如此破旧不堪,但总算能省事不少。老师向来不布置作业不说,还会在上学的时间里常常要帮助学校里拔草、捡粪,而不同的年级也总要分工、不同任务不等。派给的任务总得认真完成,而且学校的老师还会很细心地过秤。
到了考初中的时候,全班近四十名学生竟然跟公社里的重点中学彻底绝缘,无一人能踏进那扇校门。就在这时,学校里的中学也将要面临着解散了,一些吃公粮的老师也被陆续调拨到了城里。整个学校的初中就只剩下初一的一个班级了,班里的学生也仅仅只剩下六个,五个女生一个男生。过了一段时间,这个男生的母亲因跟人闹矛盾,过后便喝农药自杀身亡。紧接着,这名男生也就跟着辍学了。班主任老师是教语文课的,但在上课的时候却从不拿课本,在他的手里捧住的总是一本已翻得破旧不堪的《西游记》。他总在课堂上大讲特讲那书中的故事,倒让我们这五名女学生听得津津有味。有时候,我们这几个女生也常常会逃课,而老师却从不向我们的家长告状,使得我们也就愈演愈烈。在没有进行任何形式考试的情况下,一年的书也算是读过了。
在这个时候,爸爸调入一个石油单位,并在回家探亲的时候将姐姐雅丽带到城里上学去了。
这时,我便会从心里幻想着会有那么一天,我也能像姐姐一样离开这个村子,将心里的恐慌彻底抛开。外面的世界我还闻所未闻,而且它们对于我来说有着一种无穷的诱惑力。我从不曾看见过楼房,更不曾见过火车,甚至于连柏油路是副什么样子的也无从知晓。在这个家里除了我之外,他们都去过省城的,这常常会让他们以此为荣。
在此时,学校初中算是彻底解散了,我被迫转到了离家十几里路之外的一所中学里去。但是,这时我已经无法跟得上学习,成绩便一直很是糟糕。这样,我也很快就成了老师与同学眼里的差等生。这使得原本性格孤僻的我,变得越加的性格孤僻起来。
住校生活很艰苦,学校食堂里只卖着杂和面的窝头和稀稀的玉米粥。一边吃着窝头,一边就着自备的咸菜,倒吃得蛮香甜可口。只是,每当闻到从附近的庄户人家飘过来面条的香味,我总要忍不住用力吸吸自己的鼻子。可我的身心一下子变得轻松了起来,因为这儿再不会听见妈妈的骂声了,也再没有了那个可怕男人的身影出现了。
一年学还未等上完,好消息传来:我们一家人的户口解决了,即刻就要搬迁到城里。我为此显得是如此的?
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