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法官对西门庆:长得好不是你的错,但是出来勾引人家潘金莲就是你的不对了。
眼镜店对杨二郎:大哥,实在对不起呀,我们这真没有三只眼的眼镜啊!
妇联对潘金莲:俩人要感情不好就离呗,干嘛杀人呀?
牛魔王对记者:啥叫郎才女貌呀,我和我们家扇子就是最好的例证!
公安局对孙二娘:开饭店卖包子本来是工商局管的事,但你卖人肉馅的,我们就不得不管了。
军火商对荆轲:大哥,要手枪不,这玩艺比剑好使!
杂技团对哪吒:孩子,别踩着火圈子到处跑了,到我们团里来吧。
通讯商对孙悟空:大圣,买套GPS吧,老问土地佬多麻烦哪。
园林处对鲁智深:你小子也太嚣张了吧,我们一年到头栽树还栽不过来呢,你却吃饱了撑得把挺好的一棵大柳树给拔了!
江湖郎中对徐庶:先生放心,不管你有啥难言之隐,吃了我的方子,保准药到病除!
鞋垫厂对武大郎:大哥买增高鞋垫不?好用,无效退款!
西施对张飞:您这形象不用说一定是导演,能让小妹儿我接部片子不?
赵云对唐僧:哥哥,我那白马你都借这么长时间了,该还了吧。
某旅游区对秦始皇:皇上,来这撒泡尿中不?牌子我都立好了,就差你这一下了。
小偷对阿基米德:老头儿,撬地球的事你说了我也不懂,你还是帮个忙,帮我把这个保险柜撬开再说吧。
猴子对达尔文:老先生啊,我们啥时候才能变成人呐?
婚介中心对男青年:这回放心吧,小伙子,你算捡着了,听说曹雪芹这丫头还是个作家呢。
小学生对哥德巴赫:你咋恁笨呢,1+1还用得着猜想?
大卫科菲波尔对王安石:先生是远近闻名的变法高手,魔术界前辈,兄弟这次远道而来,是专门来学习的。
某人对牛顿:别那么神气,有啥呀,要是当初那个苹果砸我脑袋上,指不定咋回事呢。
夫差对爱因斯坦:先生,按相对论原理,相对于江山和美人,我选哪一样更符合科学原理呢?
某婚姻问题专家对安禄山:哥们,能谈谈为皇上戴绿帽子的感受吗?
黄道婆对美国纺织谈判专家:你们这帮美国人,非得我老婆子出面才行呀?
整形中心对卓别林:先生这罗圈腿可挺严重呀,这是病,得治!
某奶牛公司对苏武:先生到我们厂放牛行不?除了三险,我们给你开双倍工资!
某作家对王勃:兄弟,能给我这部《放屁三部曲》写个序不?
火车站前小贩对刘姥姥:我的姥姥耶,买套大观园地图不?
某银行对蔺相如:先生要是不放心和氏璧,还是租个保管箱吧,保证万无一失。
某营销培训中心对王婆:老太太,到我这来当营销顾问吧,保准比你卖黄瓜挣得多!
某农家饭店对张果老:您老爷子要是不出门,能把驴拴在俺们店门口不?
软件开发商对司马懿:我们开发了一套《诸葛亮计谋快速破解》,来一套不,1000美元不贵吧?
张飞对李逵:学我就学象点,你啥时候看见我举个斧子瞎比划啦?
计算机高手对孙悟空:我攻破了唐僧网站的防火墙,并下载了他的紧箍咒***,你要是感兴趣,就汇1000法朗给我,款到交货,我的卡号是XXXXXXXXX。
某毛线厂对燕青:能给我们的牛绒线做个广告不?只要你对着镜头说“XXX,牛牛牛”这六个字,就给你100万,你看行不?
某炼焦厂对太上老君:老同志,思想开放点吧,别烧柴禾炼丹了,用我们厂的焦碳试试吧,保准又快又好!
消防队对铁扇公主:姐们,这两天火警太多了,能把扇子租俺们用两天不?
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