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突然我又惊愕的醒悟,自己犯下怎样的错误。
每个人都想着有谁会伸手,每个人都不希望负起不属于自己的责任。所以这孩子直到现在还站在那里。
于是,我犹豫再三,向她伸出了手。
后来,我后悔了。
她比想象中还难缠,第一次见面就白毛、大叔叫得特顺口。
她比想象中还可爱,任何一套衣服穿来都合适,我只能眼看自己的银子流水似地哗啦啦外泄。
她比想象中还聪明,好的坏的是人教的她举一反三有样学样,还没两天已经一副女王风范。
她比想象中还懂事,洗衣做饭财政收入样样精通,也就三个月下来俨然成了一个小小家庭的主人。
我实在很后悔,养个孩子比想象中难,尤其是一个格外优秀的小女孩。
她值得更好的,可我只是个中薪公务员。
我开始后悔年轻的时候傻不懂事荒废了青春,从没想过将来养孩子会有这么的费钱。
六岁的衣服,七岁的裙子,十二岁的和服,十八岁的嫁妆,学校的学费各种儿童保险,女孩子的装饰品姑娘的化妆品;远的不说光看现在,一套小小的房子不够小孩子的生活空间,还不算各种忍术用具跟教科材料。
我不得不兼职打工赚钱,有了闲钱也得存着备急。
不得不承认,直到自己养了孩子才知道从前家长的辛苦,也正因为这份艰苦才感觉到活着的扎实。
可我还是头疼不已,忧虑重重。
我家的孩子太聪明,我家的女孩太早熟。
采摘野味儿是很好,干嘛偏要去那危险重重的死亡丛林?害我不得不每次在她踏入前扫清所有陷阱逼退附近野兽,比当中忍考试的考官还劳心。
想多修炼是很好,干嘛不到六岁就去玩只有上忍在场才能特训的踩水爬树?害我不得不用变身术隐藏四周,时刻在她出问题的时候充当肉垫还不能被发觉。
崇拜偶像是很好,干嘛非要选择一个冷面黑心的煞神做欣赏对象?害我在木叶最动荡的时候推掉所有任务守在家里,生怕自家孩子想不开追着偶像私奔了去。
最令我头疼无比又后怕不已的是,我家孩子太可爱又太善良。
在她眼里,无论是人是物都优秀又美好。缺点错误在她眼里都像风中的柳絮,完全留不下多少痕迹;她看你的时候两眼发光,仿佛只要有你在她什么都不怕。
她太容易喜欢上人。她太容易相信别人。
她太容易交出真心实意。
红总是笑我,她说卡卡西,你还没怎么着就一副蠢爸爸样,看你家孩子长大了找对象,出嫁了可怎么办。
我深沉的对红说,你不懂。
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