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16 文学城独家发表（第3页）

喜欢的衣服，因为母亲并不满意而被她主动提出放弃。

真正感兴趣的东西，因为父亲的嫌弃，而被她小声给予同样不欣赏的评价。

明明是别人弄坏了她心爱的珍藏，却被要求自己不要太小气，要学会原谅。

活成父母期待的乖巧纯粹的样子，在无数懂事的夸奖中，安娜要露出微笑。

无数不起眼的小事，无限积累的“懂事”，最终酿造出了一个温顺、听话、不记仇，顾家又完全不会拒绝他人的乖孩子。

那就像是一棵树。

一棵在幼年种下的树苗，一棵在无数点滴的“懂事”中长大的，根系遍布四肢百骸，已然不再能轻易拔出来的，名为“听话乖巧”的巨树。

事事都懂事、听话、温顺的孩子，就不该有自己的想法。

就像是笼中鸟不该向往天空一样，老老实实地听从他人的安排，彻底的放弃自我，就不会痛苦了。

拥有自己的想法却无法诉说出口，只能够微笑着将心底涌出的自我与失落埋进深处，这种内心与现实的反差，只会带来无穷无尽的压抑。

倒霉到了像安娜这般的：活了二十多年，都从没人问过、尊重过她的意见。

她的意见也从来都不重要。

——而不知怎么反抗的她，也温顺到了让人恨铁不成钢的地步。

这是不对的。

安娜最大的“过错”，就是没能彻底杀死自我。

她还在不解地想：为什么不能让我决定一次自己的人生呢？

我不喜欢裙子，尤其是白色的裙子。

我没有那么大度，不想要原谅随便弄坏我珍藏宝贝，哪怕只是一个廉价玩偶的家伙。

我也不喜欢经济学，更对宗教没有兴趣。

我想要就读我感兴趣的专业，想要去我喜欢的职业里打拼，哪怕过程会非常辛苦。

我不想要吃鱼，只是单纯的不喜欢。

我不喜欢约翰，哪怕他家和自己家的关系再怎么好，彼此再怎么知根知底，几乎称得上是青梅竹马。

我也不打算那么早结婚，短期更不打算要一个孩子，哪怕婚姻与子嗣都被宗教视为神圣的礼物。

可我为什么——

总是不能说出自己的想法呢？

“安娜穿裙子真好看，尤其是白色的裙子，看上去像个圣洁的小天使。”

“宠物医学？这有什么前途呢？大学学费不便宜，我和你妈妈比你更清楚纽约的状况，这座城市的竞争力很大，想要找到好工作，你的专业就得选得慎重一些，听我们的，去学经济。”

“约翰很适合你，知根知底的，你也该谈个恋爱了，我和你爸对他就很满意，你内向不爱说话，他有主见又外向，你们两人在一块刚好互补。”

“安娜，我们两个月后结婚吧，我已经约到了一个很抢手的教堂和牧师。”

“这件婚纱不适合你，换这个吧，对！这件我最喜欢，你穿着好看！店员，就要这个了！”

“你怎么不吃这个鱼啊？试试啊，你试试就知道很好吃了！”

“安娜的工作真体面啊，这辈子算是稳啦。”

“只是弄碎了一个水晶球而已，安娜很大方的，肯定不会介意。”

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