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“那时我们有梦,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。”
——题记
时光太瘦,指缝太宽,那年太匆匆。高三转眼结束,高考也已结束,我怀着失落的心回到家。最想感谢的是妹妹,感谢她在高考前帮助我复习,虽然并未起到实质性的作用,但是给了我莫大的勇气去参加考试。看似一切都结束了,紧张忙碌的生活,学习的最后挣扎……而我的精神分裂症才刚刚开始。回到家的我,头痛难耐,不管我怎样去休息,去吃药,都没有什么缓解。之前在校的时候,就因为头疼去学校医务室拿药,班主任也曾好奇拿的什么药,我猜由于他是新教师,恐怕也没有遇到过突然患上精神分裂症的学生。家里还是一如既往安静的像是在地窖里,父亲工地做完活回来,看见我难受的躺在床上,也很是担心。他也去药店里买了一些治头疼的药,可我吃完,依旧没有效果。我还是怀着之前高中时的种种回忆,觉得有一天幸福回来敲门,当前的一切苦厄都会结束,有人会来接我去过好日子。我在家里就这样一天一天的耗着,那段时光现在想起来真的是太恐怖了。
刚刚回到家的我,就打算一定要学会做饭,顺便还想学会吹笛子。呆在家里没几天,村子里的小时候的玩伴来找我一起出去玩,我很高兴地答应了。可是出去玩的地方又是自己曾经去过的,觉得很无趣。有时候,他又来我家门前打篮球,非常吵闹,令我很不适。我在家里还是学着做饭,可是没有人来教我,于是就打算去买一本书。书到是买回来了,可惜上面的做法太复杂,很多菜都不是那么容易做。现在看来,完全没必要去买书,在网上搜一搜就可以了。做菜只做一段时间,做法什么的很快就又都忘记了,恐怕很难做到真真学会。也许这也跟我的病情有关系,因为长期的头疼记忆力也开始直线下滑。有时候,我还花了一千块钱去报了一个竹笛班,可学来学去,因为要忙着做饭,很少时间去练习,终究是没有学会。再加上头疼,更不想去学了,感觉白白浪费了不少钱。
一天,小姨来我家带来了不少葡萄,我还跟她聊了些我在学校里的事,很开心。大夏天里,能吃到一些冰镇葡萄,太棒了。可没想到,我竟然因此而感冒了,再加上本就有的头疼,我难受极了。我带着难受的脑袋,来到街上打针。刚好,冰姐姐说想接我去她家玩,我很开心地去了。首先,舅母带我去做了检查,量了量体温,打针吃药治疗感冒。在那里玩的几天,我的精神病又上来了,我在那里和我最最亲爱的姐姐胡吵,不知道我当时在想些什么,现在想起来真的太后悔了。呆了一段时间,我就有回家去了,主要想着能去学学笛子。这个竹笛是横着吹的,不是竖着吹的,总是觉得太难了,就想放弃了,并且想以后去学学竖笛,再也不能像现在一样搞个横着吹的竹笛。这期间,不知道什么原因,我得了非常让人难受的牙疼,最严重的时候,完全不能咀嚼食物,打了几针,但未去根。当时上街看医生时,不知道谁,竟然把我自行车轮胎放了气,我可生气了,当时的我以为是有人想让我出气,才来放我轮胎的气的。牙疼疼了几年,治了几次,后来就自己痊愈了。
在家里,等了一个多月,终于等到了我的高考成绩,和我上文提到的发小一起去查的成绩。他考了3oo多,我考了539。意料之中,不过还是太低了,这个成绩也就能上个普通一本,我第一个想到的是去复读。我不想回之前那个学校,而是去一个稍差一点的另一所高中。刚去的时候,学校还要求交一千元的押金。去那所学校读了几天,发现自己脑袋还是疼。而且,我想去当物理课代表,因为太晚向老师说了,又当不了,更不想去学了。之后放了几天假,可是发现作业太多,根本写不完,彻底放弃复读了。一想到自己交了一千元的押金,心就痛。可我记得,那个高中的老师说让我们幻想一下自己有一百万的生活,其他的不记得了。本来就有精神分裂症,容易妄想,现在就又是如此了。我本来一心想去复读,不打算去填志愿。可是,邻居薛大妈来跟我说去填一下。现在想想真的很感谢,要不然还不知道复读会有多惨。我需要新的一次开始,需要去了解到精神分裂症,需要知道怎么治疗。可是,虽然填了志愿,可我填的都是些上不了的大学,唯一能上的又填的是中英合作专业,学费一年就要两万多。过了一段时间,录取通知书就发到了我的手上,就是工业大学那个中英合作专业。
我去参加了那个考了3oo多分的发小的升学宴,遇到了好多之前的同学,我不敢说自己考了多少,考到了哪所学校,怕迎来嘲笑,很多成绩之前不如我的同学都考得比我好。过了几天,父亲也说给我办一个升学宴,我同意了。升学宴上,我和几位亲戚打麻将,老是输。晚上回到家,左右思量,总觉得不对劲,觉得几个亲戚出老千,在骗我,目的是让我以后少打牌。为什么会这么想?估计是,我回家看短视频看到了赌神中的片段以及大妈出老千的介绍,然后关系妄想,觉得自己被骗。然后,我有些不服气,越是不让我玩,我越是要玩。我就回家去打欢乐斗地主,没日没夜地打,好像是要出气。牌局上,每当遇到比较坑的队友,我都会去骂一骂,偶尔也会遇到故意坑我的队友。就这样,我的作息习惯受到了巨大的干扰,白天黑夜似乎颠倒过来了。这样的日子一直持续到我开学。期间,我曾经约我二姨一起去古隆中游玩,结果因为我作息时间彻底混乱,也只能作罢,为此,恼的二姨也不是很开心。
开学时间越来越近,我的作息还是一片混乱,我觉得大学应该很好混,可之后的生活让我意想不到的痛苦。父亲,送我来到学校,一起去办手续,一起来到学校,一起去报道,至少这个时候我还是很感激他的。记得在新生开学动员大会上,我一想到上了这样一个双非大学和这么昂贵的学费,心里就不是滋味,鼻子一酸,眼泪就流了下来。然而,这又有什么用呢?我还没有意识到自己会在精神病院度过一段非常糟糕的生活。所有的眼泪都已落下,所有的运气都已耗尽,所有的梦想都沉入大海,我的梦彻底冻结。
由于我的病情还是未得到正确治疗和控制,我还是头痛。在大学里上课时,经常不能集中注意力,知识点也记不住,学习非常吃力。记得刚上课时,由于不了解教学楼的分布,经常迷路,错过课程。有时候,早上又偷懒不起床,错过的课就更多了。有时候,在路上,我还是跟高中一样,觉得别人穿什么衣服、开什么车、聊什么天,都是为了给我传达什么消息,总是受到干扰。就连鸟叫声、倒车声、工地的声音……都是为了干扰我。我甚至想要绝食,来表示抗议。就这样没过多久,辅导员和学院书记就传唤我去交流,我把我的情况说了一些,然后就回去了。突然有一天,我打算去自杀,或许是打算了好几天,我一个人跑到了宿舍楼的最高层,打算割腕。我端了一盆水,把手放在里面,用小刀开始割手腕,没一会儿,疼痛渐渐使我清醒过来,我放弃了。当时,那把小刀是削铅笔用的,上面沾满了铅,我想即使没死,也会铅中毒吧,可后来,好像也没有中毒,只是留下了伤痕。这之后,我老老实实的去吃饭、上课。可作业也落下了一大截,似乎补都补不过来。有时候,我会觉得是大学毕业之后,就会有人来接我去过好日子,总之,各种妄想,这也为我四年后无法毕业埋下了祸根,后悔都来不及。
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