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我拿起那叠纸,首先映入眼帘的,是7升上高三,我换了间教室上课,从此以后不会再有人跟我共用抽屉。因为我们学校一个年级有20班,补校一个年级却只有6班,每升一个年级,我们便会换栋楼,但补校高一到高三都在同一栋楼。当我到另一栋大楼上课时,她也换了教室,但依然在原来的大楼。简单地说,在空间的座标上,我们不再重叠于相同的点。没有她的高三岁月,就像地狱里没有地藏王菩萨。我只能忍受酷刑苦等投胎转世的日子来到,没有人可以度化我。我常拿出那些影印纸来看,内容几乎都能倒背如流。虽然联考并不会考,但我记的比任何科目还熟。高三教室的黑板左上角,总是用红色粉笔写了个数字。那是代表距离联考还有多少天。别的同学瞄到时,或许会心生警惕;但我看到那红色数字时,常会莫名其妙想起她。然后黑板会浮现纸条上的文字,我常因此在课堂中失神。有天我心血来潮,或者该说是一时冲动,我放学后还待在校园。我走到念高二时的那栋楼下,等待补校学生来上课。快到6点时,补校学生陆陆续续走进那栋楼的教室。『或许我可以遇见她!』我心里这么想,心跳渐渐加速。心跳只加速一会,突然被紧急煞住。因为这时我才想起,我根本没看过她,甚至连名字和班级都不知道。我以前的想法没错,如果有人在放学后的校园内悠闲欣赏黄昏,那么他一定是在升学压力下崩溃了,或是疯了。某种程度上,我应该是崩溃或是疯了。那天补习班的课,我也忘了要去上。高三下学期,教育部解除发禁,我的头发终于不再像刺猬。我发觉我比古龙好一点,起码「发禁」还会再出现于小说中。偶尔我会想,我头发已经变长了一些,她还会认得我吗?但随即哑然失笑,我们从未见面,何来认不认得的道理。既然不曾记得,那就无法忘记。即使已进入联考前一个月的最后冲刺阶段,我还是会想起她。她借我的录音带,我来不及还她,每当夜晚在书桌前念书时,我总喜欢听她的录音带。有时脑海中会幻想她抱着吉他自弹自唱《diaondsandrt》。「好听吗?」我几乎可以听见她这么问。联考放榜了,我考上成功大学,不仅跟母校在同一座城市,而且就在母校旁边。我因而常经过母校,偶尔会遥望高二时上课的那栋楼。那栋楼似乎是我对母校仅有的记忆。念大一时,班上还有两位女同学;大二时,她们都转系了。我此后的青春就像武侠小说,在身边走来走去的,几乎都是男生。日子久了,我开始对跟我不同性别的人类产生疑惑。每当在校园中看见女孩,心里总会依序浮现:『这是美女吗?』、『这应该是美女吧?』、『这该不会是美女吧?』这三种层次的问题。幸好我们会想尽办法认识女孩子,比方交笔友或是办联谊。我一共交过三个笔友,每次都无疾而终,也都没见过面。交,像作文。不像纸条上的天马行空,甚至是随手涂鸦。第一个笔友是个有点严肃的女孩,信里常说些人生哲学之类的。「如果希望西瓜吃起来更甜,却要加盐。人生就是如此。」太深奥了,也非常虚无缥缈。我的人生哲学简单多了,就是天天没事做,永远有钱花。第二个笔友是个活泼得过了头的女孩,通常会在信的开头写:「干柴兄你好,我是烈火妹。」我毕竟算是忠厚老实那型,打死也说不出:『让我们燃烧吧!』第三个笔友应该很小气,总会在信封的邮票涂上一层透明胶水,这样盖邮戳时,只会盖在干了的胶水上。把邮票从信封剪下,在水里浸泡一会,可以撕下邮票表面的胶水。我们通了几次信,每次都用同一张邮票。记得我跟她通纸条时,见面这种话题都会被巧妙回避。但不管我跟哪个笔友通信,我们都会大方谈论「见面」这话题。只可惜她们跟我都不在同一座城市,可能是因为懒或是少了点冲动,最终都没能见面。久而久之,写信的兴致淡了,就断了来往。她们写来的信,我没留着,连怎么不见的都不晓得。大学时的联谊活动去过好几次,每当认识很不错的女孩,联谊结束后便想采取行动。有人说最好的男人让女人冲动;次一等的让她们心动;一般的男人让女人感动。但无论我怎么做,女孩们却都不为所动。我曾在联谊完后鼓起勇气打电话约一个女孩子吃饭或看电影,对方回答:「真不好意思,我已经答应别人了。」也曾经写信给一个在联谊中跟我还算谈得来的女孩子,对方回信说:「还君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时。」换句话说,联谊完后,故事就结束了,连名字也没留在记忆中。大学毕业时,已是1990年代初期。我继续念研究所,虽然课业较重,但还是有跟女孩的联谊活动。
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