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我凝望着朝港口方向缓缓移动的帆影,没有说话。
&ot;妞妞活着该三岁多了。不过,不让她活下来是对的。&ot;她又说。
我仍然没有说话。我想起了在法雨寺看见的那个残疾人,突然意识到我们两人的态度中都有一种奇怪的不合逻辑。她那么同情那个怪物,却不能忍受妞妞作为一个盲人活下来。我鄙视那个怪物的生命欲求,但不论妞妞怎样残废,我都不愿她死。
&ot;你说我还能不能生孩子?&ot;她问我。
&ot;当然能,你还年轻。&ot;
&ot;我这胃病老不好怎么办?我吃的那些药都是孕妇禁服的。&ot;
医生嘱咐,剖腹产后三年内不宜怀孕。好容易等到这期限快满了,她突然胃出血,得了胃溃疡。
&ot;不要急,会好的,我们还有时间。&ot;
沉默了一会儿,她低声说:&ot;我有一个心病,我一直没有对你说。&ot;
&ot;现在告诉我,好吗?&ot;
&ot;我觉得自从妞妞死后,我们之问有了隔膜。&ot;
&ot;我不同意。&ot;
她不理我,继续说:&ot;你看我好像快快活活,其实我天天想妞妞,只是不说罢了。自己支配不了的,它来找你。不过,我这人简单,不愿在痛苦里陶醉。我自己结束痛苦,离开这个世界比别人容易,眼睛一闭,就什么都不知道了
我把她搂在怀里,轻声说:&ot;我怎么不知道你的心呢?我也只是不说罢了。&ot;
她竭力使自己平静下来,接着说:&ot;人家都说共同受难的经历会加深感情,才不是呢。痛苦是不能分担的,说到底,每人都只能承担自己的那一份。你对妞妞的思念和哀伤,我不能帮你缓解,反过来也一样。&ot;
&ot;你说得对。有人统计,丧子夫妇的离婚率高于百分之五十。苦难未必是纽带,有时反而是毒药和障碍。所谓共同受难其实是表面的,各人所感受的内在的痛苦都是独特的,不但不能分担,而且难以传达。期望对方分担,落空了,期望就会转变为怨恨。所以,需要的不是分担,而是对自己的痛苦保持自尊,对对方的痛苦保持尊重,别把它们搅在一块。我们都明白这个道理,这就好了,不会发生太大的危机了。
&ot;那会儿你躲起来写作,我真的觉得很孤单,有一种被遗弃的感觉。&ot;
&ot;我写妞妞不也是为了你?&ot;
&ot;不,我嫉妒你,因为我不会写。我觉得我一无所有。&ot;
&ot;你这样想也不是完全没有道理。我一直以为,我能写出我订〕俩的共同体验和怀念,作为我们对妞妞的共同纪念。可是,写着写着,我就发现,我至多只能表达出一个天性悲观者的忧思,却无法测量出一个像你这样的天性快乐者的伤痛,这伤痛往往是隐藏得更深的。归根到底,我们都只能站在不同的祭坛前,各人独自面对已经死去的妞妞。&ot;
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