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不疼,不上不下的有点难受,我摇头去吻她,然后带她的手再深一些。
后来她熟能生巧了,不知道哪学的,一边撩火一边胡说八道:“姐姐水好多。”
她是个哭包,每每我放下一些过往淡淡提到时,她都会注视着我流泪。我知道,她在心疼我。
她是笨蛋,我也是。
我们也会吵架,有次吵得很凶,把她气出门了,就在我以为她晚上不准备回家,她带了好多夜宵回来,求我开门,我问她还回来做什么,她咬了一口年糕:“没有十六陪,我晚上睡不着。”
嘴硬没有好代价,当晚她又哭了,从卧室哭到浴室又哭回卧室。
其实有时候我也在想,应该节制一些,但每每看她在家不好好穿衣服又觉得,不该节制。
她有时会担心地来问我:“会不会觉得我太幼稚了啊?”
不会啊,就是喜欢她的幼稚。但其实她一点都不幼稚,她成熟且有强大的个人魅力。
不过她有时确实傻里傻气的,会让我想起以前在学校里,她绕过半个走廊跑来,明明已经气喘吁吁却还要假装偶遇,抬起双眸笑盈盈地道:“老师!”
其实她是个很缺乏安全感的孩子,自己一个人时会带耳机,喜欢狭小的空间,喜欢抱着被子睡觉,有天休息日我们睡午觉,一觉睡到天黑。
她做噩梦醒了,抱着我不说话,片刻后才哽咽着与我讲:“我一直认为一觉睡到天黑醒来后的孤独感是最难受的,也曾固执的认为,这辈子可能就是这样一个人过了,直到你回来了。”
她说:“谢谢你能回来。”
不该是她谢谢我能回来,而是我该感恩她还能接受我。她固执又长情,从十六岁到现在,她绚烂多彩的人生中只爱过我一人,何其有幸,我能获得一颗如此真挚的心。
有天在沙发她抱着我十分认真地讲:“其实我们两个分开是命中注定的,遇见也是,”
她吻了吻我,开心地又讲:“你拒绝我的那段时间,我还想过,如果抛去一切枷锁,你会直面我的喜欢吗。现在看来,那四年的分开,是为了剪断枷锁,事实证明,你会!”
我想,我并没有她想象中的那么好,分开是因为我的懦弱,如果没有变故的话,我逃不掉可能就会沦陷,可背德感压在我身上太重了,我迈不出那一步,更不敢把赌注放在一个十八岁孩子身上,我始终做不到她那样勇敢,我这辈子唯一做过的勇敢事就是回来找她。
她书房桌面堆了好多牛奶,都是以前我送给她的,有天大扫除时她都收起来了,我提议过期了不如丢掉,她不肯,我问为什么,她说:“都是快乐的回忆。”
她是个很精致的人,生活上很精致,也很有仪式感,简单来说就是有洁癖,毛病多。和我在一起后也一样,就好比她会给我做饭吃,但她十分讨厌油烟味,做饭时带头盔,做完饭一定会换衣服,可是我说我来做,她又嫌我做饭不好吃,在这件事上她真得不是在心疼我做饭,而是她真心嫌弃我做饭难吃。
有天晚上睡前,我突然想听她唱歌,她本来在逗猫呢,放下猫凑了过来问我想听什么,我说随便,
她清了清嗓子唱:“大白菜,鸡毛菜,通心菜油麦菜~喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊~”
我忍不住笑:“不想听儿歌。”
她好脾气地问:“那姐姐想听什么。”
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