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第1章 黑夜（第1页）

2o22年7月22日

我又度过了无人的一天，不算很大的房子里，只有我。不算空旷的屋子里呼吸声清晰可闻，寂寞和难以言说的情感涌上来，也许我应该默许眼泪放纵肆意的涌出来，可我不敢。

我讨厌屋子里只有自己，我讨厌很多事情，包括这个世界。可是这里还有我顾及的人所以我还不能放手。我尝试着自我心理开解，然后，愉悦冒出来。冒出来的愉悦像雨天落地的水泡一样，落地即碎。于是，愉悦消失在了我的世界里。

我已经开始对生活失去了欲望，行尸走肉也不过如此，我开始厌恶白天。白天带给我的压力是巨大的，我真的不知道这是为什么。

我好像走进了一个死胡同，那道墙里伸出一双手臂将我束缚。我想后退一步，可我越是想要退出去，它束缚的便会越紧。我，不敢挣扎。

我讨厌别人对我说要勇敢，要相信自己。可是，我真的做不到。我不想要坚强，我想要重新拾回保护我的外壳，可它早已被碾成粉末。

我不理解别人的快乐，不理解生活的意义，我的世界还会有光照进来吗？

曾经，我以为大城市是我向往的天空，可我忽略了我不过是个活在夏季桦树上的鸣蝉，我飞不到远方，也不能飞的很高，天空依旧是那么遥不可及。

我已经开始羡慕那些生活在小城镇中的人，他们说那些人看似平静的背后是生活的一地鸡毛。我想回到那个可以给足我安全感的地方，我不想十几年后失去心中的故土，不想永远的顶着外来人的名称。

圣经说，人生下来是为赎罪的。现在的我竟然开始认同这句话，我痛苦的活着，却没有其他的选择即是上帝对我的惩罚。

你知道充满气的气球吗？如果你用力的挤压，那它终究是会爆炸的。也许这用来形容现在的我是很恰当的，上帝的双手在用力，而我无从反抗，只能等到极限，然后炸裂，支离破碎。

幻想从来都是美好的，现实却并非如此。也许是我将自己置于幻境之高塔的顶端太久了，也许我应该接受自己的平凡，也许我应该放过自己，让自己融入这平凡中。

有的人说命由天定，有的人说我命由我不由天。我真的很想跨越这该死的命运，一步到头，那对我方能是解脱，那是我想要的。

可望不可得，就让这痛苦蔓延吧。当痛苦与我融为一体时，我或许可以从中获得新的解脱。

愿我的来世是一只鸟，栖息于树，看夕阳倾斜朝阳升起。

愿我的来世是一棵草，无痛无痒，享受春光照耀夏雨浇灌。

愿我的来世是一滴水，与川河同流汇于江海，自由自在。

愿我的来世是一条深海的鱼，徜徉海底，看珊瑚明亮。

愿我的来世是深山里的岩石，沉淀堆积，无悲无喜。

愿，我，没有来世。

——易愉

2o22年7月22日2时48分

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