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不知从何时起,我对元旦这个节日没有了期待。
即使它可以放假三天,我也没有了热情。
姗姗从很早以前就在安排着出去玩,但我却并没有兴致,我不想与她一道。
我记得上一个节日里的快乐,其实,我没有走出爱情的坑,我在坑边站立,仿佛这一切都与自己无关,但从未真的消失。
但我更害怕的是,我无法接受任何一个其他的人,他们靠近我的表白也曾让我心动,但我只是单纯的害怕。
姗姗和朋友一起去旅游了,罗霞也和男朋友一起去玩了。我在学校里过着更为普通平常的生活,我每天都去图书馆,一上午,一下午,又加上一晚上。
这样的生活里,其实收获并不大。虽然我翻看着书籍,但书籍的知识并未真正流入我的大脑。我总是对着窗外的香樟树发呆,我记得中学时,我也常对着窗外的大石墙发呆,甚至还曾幻想过自己像个武侠里的女英雄一般,可以上天入地般地来去自如。
但回归生活中的时候,我却发现,冬天里坚持夜跑都是一件很辛苦的事。
夜跑的人并不多,许多一路坚持的小伙伴,走散了又聚在一起,然后再离开。我倒是一直坚持着,但也一直是队伍的尾巴。而且过节这几天,连队伍都没有,我只是闲散地在夜间跑着。
这几日的天气却异常的好,没有前些天的阴冷,倒是阳光明媚,道路已经晒干,清冷却好像有了春的气息。
其实,我收到了易仁发来的邮件。
他仍然解释着上次带来的那个女孩,只是同行的朋友;也一直在说他对我从未忘记;还回忆着去年节日里愉快的经历……
但就是很奇怪,明明他所表现出来的是爱,但我就是感觉,我对他的执着虽然坚定,却一直在减少,从未增加。甚至看到他的解释,我才想起网络上的那句:“男人的嘴,骗人的鬼……”
他在我心里,何尝不是一个鬼一般的存在。
我曾对他那么依赖,我曾那般信任,可也因为这份失去,好像我不能信任谁了。
李仁抱着我的时候,我能感觉到他的认真,但我怂了,从未回应;何蒙表白的时候,我知道他真的很优秀,作为对象,他是闪亮的,但我依旧不敢。
因为我的阿仁,曾经也是我心里最闪亮的存在,他曾经牵动着我的情绪,好像与他在一起的每一分钟里,我都是温柔的。
大概,那时我也很爱笑。
是的,我早已失去了爱情,而且,我不再相信,也不能那么纯粹地去爱一个人了。
好在,无论我的心里多么伤痛,阳光是极为温柔的。中午时分,和其他留守学校的同学一样,躺在操场中央,懒洋洋地晒着冬日的阳光,真的是明媚呀。
它驱散着我内心的阴暗,它总是轻抚着我难以愈合的伤口。世间的美好不过如此,它用自己的方法安慰着我。
而我,默不作声。
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