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作为一只笨鸟,我还是有自知之明的。
姗姗说得是极对的,我与何蒙一起,却根本不是何蒙的对手。我们一起去实验室,但实力完全不是一个量级的。
当然,我是嫉妒他的能力的,但能力这事,天然和后天的差别都是无法否认的事实。
换个角度想,我也不曾嫉妒他,毕竟他的优秀我亲眼见过,那是我难以达到的高度。那也是他自己努力的结果。
我给妈妈打了电话交流这件事,他们从开始没闹明白是怎么回事到开始明白我的想法,也是一直在努力理解我。多次交流的结果就是,他们支持我的选择,但他们并不能给我什么样有价值的意见。
想来也是,他们一生都在家乡的镇上生活,他们的阅历中并没有考研和就业这一项的选择差异,而必然需要我自己的决定。
当然,爸爸妈妈把最好的东西都给了我,这份强有力的爱是我做任何决定时都必不可少的勇气来源。
是的,那是他们的支持,也是他们默默的爱。
我是能理解他们的不容易,也能理解他们的不明白,但我更能感受他们话语不多中的关爱。他们的支持,总让我哽咽,因为他们的支持,蠢钝如我也能走到大学里来思考是否需要考研,这本来就是极不容易的一件事了。
一路到这里,我一直都有埋藏在心底最深的自卑感,所以我这个普通的乡野姑娘极努力去做。但其实,你若有机会在大学的校园里与我相遇,你就会知道,大学校园里有多少闪亮的青年人。而我平凡得没有一点值得关注的焦点。
但我也总是会想起,与我同龄的黄玲、黎红艳她们相比,我是何等幸运。我有机会见识的大学,不是一个没有见过的人可以仅凭想象就能理解的世界。大学是真的只有身临其境时,才能真正体会到,哪怕只是其中的平凡。所以,对于普通的农村孩子来说,若有机会一定要走进大学去见一见。
一日,带我们跑步的师姐听说我有想法自己考研,倒是给我说了一堆鼓励的话。她还告诉我,或许开始时目标并不清晰,但是若一直去靠近,总会明了,即便最后路偏离了原来的方向,但是曾经走过的路总不是白走的。她说下个月她也要离开了,就像之前离开的陆师兄一样,他的导师要求她早点去学校熟悉。她也要奔赴上海那座更大的城市。
我确实被师姐给感动了,那些话直达我的心底,我一直努力想告诉自己的,也是想说明白,每一步都是应该的,即便那不是我心中所愿。
有了方向之后,除了日常上课以外,我的课余时间也都花在了这些方面。
我十分留意考研资料的分享,也加了不少互助的qq群,希望从中能够筛选出有价值的东西。而姗姗提供给我的那些免费课程的时间表,我也和她一起去参加了很多次。
记得其中一次宣讲是在北区的八教,我们两个刚到的时候,教室里已经坐满了人,还有不少同学就直接站在了门口。好不容易才挤到了教室的过道里,准备听一位蛮有名的辅导老师讲考研英语的复习。
那位年纪并不大的老师热情有加,一口流利的英语确实很棒,讲的话也确实鼓舞人心,我觉得那份信心应该最喜人。
不过,到了最后,开始让大家填写报名意愿表的时候,我就不再那么积极了。想来也是我的不对,总想着白嫖老师的复习经验,却连电话号码都不肯付出。而这世界上哪有这种如此不对等的获得。
我在外面等姗姗,她主动去跟老师联系,也留了自己的信息,她是那种一定要考回去的学生,目标清晰坚定,只剩风雨兼程的人了。
但我不会报班,我只想多听听那些豪言,让自己可以感受到复习的氛围,也可以从那些良言警句中让自己有一些方向感,再出发。
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