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也许,失去阿仁的路,是我必然要经历的。
但我十分悲伤。
我每天都过着极平常极平常的事,好像我已经放下了那些纠缠过往,我也不再拥有。
是的,我毫不在意。
又一个情人节,我身边的一切信息都在向我传达着,情人节是一个浪漫幸福的节日。
但我没有了情人,从许久以前开始,都没有了。
我知道自己是非常非常失败的,但这样的失败无法言说,更无从表达。不过,我知道许多人偷偷地网恋,可是我好像做不到从网络中获取关爱,即使我知道网线的那一端或许也是一颗孤寂的灵魂。然而,那也不是我心中所想。
大概这也就是别人常说的,平素隐藏着的那些伤害,你觉得已经好了,但偶尔它全不隐藏,尤其是各种节假日,更何况似乎不少年轻人都有可约之人。
我好寂寞。
我独自一人跑到孤单时偷偷躲藏的那个楼顶,坐在一处类似于台阶的位置上。天气很冷,2月的阳光并不温暖,轻吹的风也是。
从下午到晚上,从太阳当空到星星闪耀,我就那样闲闲呆呆地坐着。我希望自己可以调节情绪,但悲伤的感觉一直不肯散场,甚至有那么几秒我会觉得,若此时我从楼顶跳下,会不会也是那般悄无声息,我应该也不需要如此无力。
可是,也仅那么几秒。
我还是不舍。至于不舍的是什么,我也想不起了。
终于,时间大概是最好的良药。
好似那如猛兽一般的情绪也终将平和,我终于不像初始时那般激动,也不再那么疼痛热烈。
天已经黯淡,但星光闪闪,我还记得曾经有人教我认过星星,我记得它们的名字,也许人间的岁月流转根本不会被影响那些恒星的闪烁吧。
但是,以后若要认识星星,大概是要自学了。
我暗自苦笑。
可是,也起身下楼,回宿舍了。
打开电脑,又在网络闲逛。我在天涯论坛里翻看过别人的故事,网络中真真假假的情爱,也有许多的不堪,但似乎又那么真实,甚至与我的经历何其相似的故事也有不少。
原来,我所经历的一切,不过是许多人在成长路上都有可能遇上的,只是方式不同、内容有细微差异,但本质却都是失去。
我也开了一个帖,写着自己的故事,却将自己的名字隐去。
那一个小时键盘敲击的时光,却是我情绪的记录。我将我的伤悲、愤怒、不甘、悔恨……诸多感受都变成了文字。我才发现,我原来需要的走出来,是需要倾诉。
可之前,无论是姗姗还是李仁,他们的陪伴让我明白了陪伴,而我的伤痛却只是靠着时光的力量在愈合。
大概这个世间悲伤之人极多,天涯里的文字,很快就收到了许多人的回复。有安慰我的,也有笑话我的,还有一些也说着自己的故事,也有许多人提出了积极的走出来的方案。但其实,最好的走出来的方案,却是分享出来,就像化脓的伤口,大致的处理方法也是划开它,然后排脓,再消炎……
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