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我忙碌的生活,冲淡了我爱情上的伤痛。仿佛好像也没有伤得有多深,大概时间真的是治愈身心的良药。
每天,我都在图书馆、教室、自习室、宿舍里度过。
没有比这更为平淡的大学生活了。
当然每周的化学自习课和计算机自习课我都坚持,我当然也有懈怠的时候,但是化学课有室友的监督,c语言也有李仁这个贴心小老师的坚持。
李仁一直坚持着每周四都会来南区去找我,甚至不要求我像以前那样去21教等他,反而是跑来31教或者32教的自习室。
充实的生活可以冲淡我的悲伤,却不能解决难过的心情。
在每一个夜深人静的夜晚我都很难过,往往泪流满面去不自知。
阳光明媚的日子已经持续很久了,自爷爷去世以后,我才关注到,其实每年的5月,天气都超级好,气温也已经让校园里充满了短袖短裤,只是早晚稍微凉一些,但年轻的身体根本不害怕夜晚的寒冷。可是,于我而言,冰冷的心情依旧让我躲在温暖的衣服下,才觉得还行。
杨同学曾经说过我,怕冷有可能是身体不行,即便是她们学的猪也不至于那么怕凉,短袖才是5月的标配装扮。我倒也没太在意这个话题,现在的我,更多的只是让自己开心些吧,毕竟杨同学也曾经聊过,即便是一头牛,也是吃得好、喝得好、心情愉悦,所产的牛奶或者牛排,才好吃。
偶然间发现qq邮箱有一易仁发来的邮件。
没过多久,邮件又闪出还有另一封。
他一封封地给我发着邮件,他详细解释着上次我看到的事情。
他说,那个女孩是他的师姐,也是带他一起做兼职的领路人,和那个她在一起的时候,他确实觉得自己可以做更多的事情。他说乍见之欢比不得我们之间的多年相识,他们已经分手了。他放不下与我之间的感情,我们相恋多年从最初的时候到现在很不容易,他希望我们仍然可以在一起,他想和我在一起。
我也想他,但……
他希望我可以原谅他,可是这种事情如何原谅了?
我不知道该怎么回复。
看到这些邮件的时候我是高兴的,同时却异常难过。
我好希望这一切都不是真的,我也希望上次在长沙见到的并不是真实的。
是的,爱是不能说断就断的,即便他已经不爱我了,但我仍然放不下我心里的感情。爱的心情并不会因为被伤害就会突然中断,爱只会一点点减少,我明显地感觉自己在一次次难过中,情绪起伏的频率和时长在减弱,就像课堂上老师让我们去实验室观察菌丝的生长一样,爆发是一阵子,然后消耗掉所有的能量后,会逐渐减弱,直至消亡。
我知道,我对他的爱,在受损,却没有得到及时的物质给养。
我知道不可能再和易仁有牵扯的,无论我多么爱他,我也是一定要离开他的。
不论他跟我说什么,我可能都没有办法忘记他搂着别人从我身旁走过。也不会忘记清晨他的手机里传来的女声。
他是我心中的一束光,但光熄灭了,就像奥特曼的胸前亮起了红灯,也仅剩下3分钟可以离开,可就是从来不说他后来去哪里补充能量了。
可我能怎么办呢?
好像我没有了能量补充,虽然阿仁给了我发许多信息,也打了许多电话,我都没有太大的力量去回复,我知道,只要一回复,我便会溃败。可是我的骄傲并不容许。
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