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我真的犹豫,虽说90后这一辈活的真实,不想按照老一辈安排好的路走,想去闯一闯,实现自己的梦想,可是梦想是需要在你有能力,已经完全将衣食解决,才可以有能力去完成了,22岁的我,什么都没有,没有经验,没有能力,所以根本谈不起我的梦想。
但是22岁的你又是不甘心的,我在微博上看到了一个临床协调员,就去找了这个方向的工作,刚好有一家公司接受了我的面试,位置也离我家不远,第二天早上,是家附近那家医院报名的最后时间,我还是做了双重保险,去报了名,然后赶去面试了这家公司。
这家公司是做血糖开发的,日常工作就是每天面对枯燥的血糖机器测试,面试我的人看了看我的简历,劝我还是回专业对口的医院找工作,如果我有很强的意愿选择做这行,可以试试,不过还是建议我回医院。
其实当时我已经心力交瘁,加上当时在医院实习时候生了一场病,就落下了头疼的毛病,一直伴随我到现在,我收回了我的简历,说要再考虑一下。
回来的路上我很难过,这种难过是从心底开始慢慢延续至全身的,我不得不开始接受现实,接受这个你无力改变的现实。
回到家,我哭了很久,不知道哭什么,是因为暂时无法实现的梦想,还是一下子根本跳不出护士这个圈子,其实我也不知道在哭什么,就单纯的很难受,给母亲打了电话,说了报名的事情,母亲也有点生气,我们也不是非要求着你去报名,你如果这样不情不愿,就不要再去医院了。
我开始声嘶力竭,诉说当时在产科实习时候晕倒的时候,那是一个中午,我是个中班,我走去走廊的另一头倒水,一下子天旋地转眼前发黑全身无力我跪倒在地上,双眼看不见任何东西,我的右手摸着墙,想找到一个可以依靠的东西,给我一点安全感,整整过了几分钟,我强撑着站起来去跟老师请假,跑到楼下急诊找医生做了脑部CT,检查结果出来没有任何问题,医生也说我这么年轻应该不会有太大的问题,我拿着报告回来继续上班,但是心底的后怕这一辈子都不会忘记,当时走廊上一个人都没有,如果我当时猝死,是不会有一个人发现的。
母亲听我讲完这个事情很震惊,质疑我为什么当时不说,当时我没有告诉过任何人,大家都说我是个乐天派,可是他们不知道,我其实已经在抑郁症边缘。
我挂断了母亲的电话,头疼加上这段时间没有睡好,让我整个身体都有点撑不住,我躺在沙发上睡了一会。
醒过来的时候有人给我发微信,我看了看,是我急诊的那个老师,没错,是那天苏州夜晚开导我的那个,他问我:“很想吃芋圆,你做不做水果捞啦?”
我说:“你为什么每次都在我特别困难的时候冒出来?”
他说:“那我撤回消息。”
我笑了两声,已经过去半个小时了,怎么撤回啊。
我跟他说去医院报名的时候,说我当时信誓旦旦的说不想穿白大褂啦。
他说:“那家医院是粉红色的。”
我实在忍不住大笑,我的神经有了一丝缓解,他什么时候开始讲笑话啦?
我说在苏州看到一家店铺,那满墙的照片让我很羡慕,好像有些人总能轻而易举的达到目的。
他说:“你去问问那个电话,他也一定吃过不少苦,不是每个人都是一帆风顺的,别把别人的影子折射到自己身上。”
他说:“他去忙了。”
我知道急诊很忙,他的话确实警醒了我,我说我会好好放正位置,先去稳定自己,再谈梦想。
当天下午就收到了那家医院发来的报名成功的消息,通知我几号考试,我开始看书,着手准备笔试,但是我不知道,后面又是我要经历的一个人生大劫。
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