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第15章（第1页）

唯一解脱出来的办法，是对每一个生命敬畏与珍惜，至少这是一个老实的态度，感受到了自己作为受造之物的脆弱，我观物一如物观我，感受到了自己作为主创之灵的博爱，生活之中处处是答案，我想起那只被我腰斩的蚂蚁，我就是那只蚂蚁，我想起它的挣扎，一如我的挣扎。

时至今日，才稍稍有勇气承认，敏感比不敏感要美好，敏感也是一笔财富，被过分开发过的感官才能让你比别人悟的透一点，远一点，让你在所谓的‘常态’里浪费的时间少一点。有时候被生活的‘常态’搞得不胜其烦，只好自己动手给你写信，写点生活之外。

星南，我来到b城了，还是想离你近一点，初到这里，四月里的二月兰，给b城铺了层紫毯，仿佛看见那见不得光的吸血鬼躺在上面，被阳光照的晶晶闪闪，我顶着张平凡的脸坐在公交车上，希望紫外线能透过窗玻璃，给我晒出些缱绻的斑，这样才恣意又安全，这里无一人识得我，不用再终日担心性情爬了满脸，从眉间，嘴角，紧绷的下颌线，不用再担心这张脸会跟世界相处不善，不用提着一口气，不用挺直腰和背板，任自己姿态不佳地蜷缩在座位上面，我还是会莫名其妙爱上很多陌生人，或许是路边边走路边讲电话的少年，皮肤白到发光，样子天真张扬；或许是恰巧停在车窗旁瘦削的自行车骑者，口罩遮面只露出一双眼，却是那样好看的一双眼；或许是站在我身旁一个多小时的乘客，他没玩手机，和我透过车窗看同一边的二月兰，身上的味道蜜一样甜，似是我后世的情人知道我寂寞难遣，特意预支我一个多小时深刻的迷恋。

马克思说人的本质是关系的综合，按这个标准，不爱社交不爱□□的我应该属于半残，于这个社会而言我的属性和动物没什么区别，甚至不如动物般可爱，好看管，幸运的是，我找到了一份十分适合我，说起来还颇有几分浪漫性质的工作，电影放映员。

真正的放映室并不似电影中那样浪漫，一排排机器热气散发个不停，满屏精确到秒以下的数字走个不停，粗地似巨龙般的管道轰隆隆响个不停，逼仄的墙体上还不时反光若倏忽而过的鬼影。

而这些，并不是导致我成为影城有史以来首个女放映员的第一因，第一因应该是动辄十天半月的不见天日与长时持续十二个点的孤寂。可这工作却出乎地适合我，我的工作室有上百平方米，不管是终日坐在监控屏前，还是ts出故障时跑的像狗一样，这里只有我一个人的足迹；我根本用不着说话，最多在巡厅人员发现最后一排又有活春宫的时候，说一声“收到”，然后善解人意地关上场灯；影城年均客流几千万，可我无需与其中任何一人打交道；每天轮番上映的影片几十场，可众生的百态，众生的可爱，都透过一柱七彩的光束，演绎在一个个人头般大小的窗口之外。

只是这份工作终究只是份夕阳行业，也许不超十年，就会全面被远程运营系统代替，那时候，这百十来平方米，再也无需要一个人，看着人们一次次进场，又一次次散场，在窗口之后过度品尝孤寂，陀思妥耶夫斯基说，人长久地扃曲于“斗室”之间，早晚会疯狂，可是，会不会有一种生物，根本不需要太阳。

导完第二天需要的片，每每已是深夜，一次次独自走在回家的路上，我总深刻的了解了，黑暗才是地球的常态，连此刻的月光都是借的。

睁开眼睛的时光只有短短几十年，闭上眼睛后的黑暗才预示着永久，久过放映室的蟑螂，久过不知什么时候爆炸的太阳。

回到所谓的家，其实是另一处十几平方米的“斗室”，修不好的马桶，水槽漏了，浮标滑了，便圈裂了，我虽然能修也及不上人家能坏啊；漏不完的雨，吾庐小，在龙蛇影外，风雨声中，总他妈要多备几个桶，然后就可以置榻于中，听雨漏南北，雨漏西东；连衣柜书柜都是一次性的牛津布，可这是我在b城，为自己找到的最好的藏身之处。

曾考虑过要不要养一只酷酷的相看两厌的猫猫，可对于我这种不需要太阳的生物，猫跟着我搞不好要生藓，只好作罢了。

除了往返于两个斗室之间，唯一的消遣就是在影院窝着看免费的电影，做了放映员之后，人们的脑勺子看的太多，偶尔会思念人们的眼睛，在观影过程中，最有意思的是人的眼睛，特别亮，因为同一个段子笑起来的样子也会傻一些，像小孩子。

中学时候我们一起看的很多小说也被改编成了电影，每一次都满怀期待，只是大部分时候结果并不尽人意，在一定的时代背景和大趋势下，很多人只能选择畏惧，也许还要畏惧很长时间，我尽量避免自己因为反对某种主义而站入另一个主义阵地，但我还是能理解那些一边说着“这什么呀！”一边离场的人，他们曾经被惊艳过，满足过，他们花钱打算重温他们的情结，坐在椅子上等着被重新触动，却只看到了畏惧与言不由衷。

为了适应这个无比圈钱的大屏幕，即使是自己人，下手也狠，于是，小说的优势在故事被具象化的过程中‘完美’地显现了出来。其实，即使原封不动，最完美的意象也永远只存在于各人的脑海之中。这也就解释了昨日上映的《了不起的盖茨比》的毁誉参半，只不过是又一次‘幻象的破灭’，黛西这个‘幻象中的幻象’亦十分醒脑，很多时候执念中的斯人若彩虹，其斯人只是表面似彩虹，十分美丽，内里只是一口气，曰‘屁’；很多执念中的白月光，像月亮一样，把光拿掉，只剩荒凉黯然，坑坑洼洼的一脸。毕竟真爱这回事儿和上帝一样，人人都想要，人人都不知道有没有。越信真爱的人越无所适从，鱼儿咬了钩，只能被拖着走，越相信是你就越孤单，越不知道，如何走近你的身边。我亦开始反思自己来到b城的初衷，听闻你已打算出国留学，以后在这城中，我恐怕连一束绿光都无处可寻了。若将你的人生比作一部影片，我至多出现于无人问津的未删减版。

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