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五索菲亚
2013年9月8日
玛莉丝卡给了我火种。但引火物是两天后我在报纸上看到的一篇文章。
报纸上艺术文学版的封面文章,马克·亨利·埃文斯的照片正冲着我咧嘴笑呢。他在签售会上,手里拿着他的小说《死亡之门》。自鸣得意的样子就像灌下了整整一瓶香槟酒,就像抓到了耗子的猫。
就在那天晚上,我开始在看守给的日记上码字。没什么难的。毕竟,双日人是怎么回事,我是知道的。文字就像优质的伏特加,从我指尖流淌出来。我一丝不苟地记下日期、时间和事件。我记录下悲惨生活的所有“事实”。一个不落地记下来。我写日记,我想得到自由。我想得到救赎。我想要报复。
压抑想要报复的念头将近二十年了,我的日记就像滔滔江水一样,源源不断地流淌出来。
2013年9月10日
倒霉事常有。都发生在你意料不到的时候。1995年,我就遇到了这样的倒霉事。凶猛的海啸袭来。因入睡而曾经被抹掉的真相一波波地袭来。我试图忘掉的真相。我扔在脑后的真相。我在日记中也忽略的真相。
二十三岁生日之后发生的所有事情一幕幕地在我脑海里上演。无情地涌来。
带来了内疚、恐惧和后悔,一件件都是摧毁灵魂的重负。
内疚。二十三岁生日过了三个月,我的波斯猫弹弓死了。我把脸埋在它的皮毛中,感受到了悲伤。它的皮毛好软,就像天鹅绒一样。然而死气沉沉。真相是我太懒了,没有把它的病症记入日记。结果就是:它呼吸困难已经好些天,我都没有带它去看兽医。就是因为这个,弹弓才停止了呼吸。
恐惧。二十三岁生日过后两个星期,我差点被一辆车碾轧过去,吓死人了。那辆车径直朝我轰隆隆地开了过来。阳光照射在车子铬合金的挡泥板上,耀眼刺目,恶魔一般。轮胎带着满满的恶意,急速向前。急刹车,刺耳的轮胎声。自行车都变形了,我压在下面,一句话都说不出来。我万念俱灰,恐惧,肯定自己马上就要被两吨重的钢铁压死。
更糟糕的是,一瞬间,我还意识到我是自作自受。我太蠢,居然没有注意到单行道的标志,逆行骑车。
后悔。二十三岁生日过了六个月,那天我瞎了眼,居然和阿里斯泰尔分手。我说,他应该找个比我更好的,他的眼睛流露出不可承受的悲痛。真相却是我背着阿里斯泰尔,和老同学杰克好上几个月了。后来,我发现杰克是个脚踏两只船的骗子,我后悔得要死。和阿里斯泰尔分手,我真是大错特错了。那个男孩真的爱过我。可是等我后悔的时候,他的生活已经翻过这一页了。
太晚了。
在洗手间里吐了无数次。吃东西没几分钟就去吐。移开目光,不看自己吐出来的东西。所有的男人都喜欢劳拉,我要吐,我要像劳拉一样苗条。上帝呀,我真是嫉妒劳拉的身材。小巧的个头,娉娉婷婷。男人就像是她头上一缕缕的卷发,她轻轻动一动手指,就可以随意摆弄。她只要招一招手,他们就喘着粗气跑过来,裤子都褪到了脚踝。
真相是,在卫生间的每一次呕吐,我都没有记入日记。假装这些事情没有发生过。冲掉,然后就忘掉。这样就可以继续吐下去。一次又一次地吐。甚至对爸爸发誓我不再这样之后我还是继续吐,甚至被没收了零花钱也要吐。
二十三岁生日之后的每一次伤疤。我认为自己已经扔掉的包袱。我没学会的教训。我没有遵守的诺言。我没有保守的秘密。我一再重复的错误。我后悔的事情。我错过的机会。撕心裂肺的痛苦。喘不过气来的恐惧。挥之不去的梦魇。一件件事情摆在那里,让我觉得自己愚蠢,让我的灵魂伤痕累累。
这么多的真相,铺天盖地地涌进我的脑袋。不请自来,打发不走。所有的事情历历在目,让人望而生畏。这么多的真相,让人喘不过气来。这么密集地涌来,让人承受不住。
我因此千疮百孔。精神状态一塌糊涂。
我再也无法自欺欺人。我的脑子就淹没在这可怕的真相中,我无法逃避。
我迷迷瞪瞪地四处乱晃了数天。
接着我就认识到,忘却是一种福分。
但是,我再也忘不掉了。
2013年9月11日
为什么我不能像周围人那样?比如说隔壁的单日人家庭主妇,她有丈夫,还养了一只猫。大多数清晨,她醒过来都是喜气洋洋的。准备好迎接人生新的一页。之前的事情对她的情绪没有污染。因为选择性的无知,她是幸福的。
不想要的过去没法囚禁她。
我还能摆脱那些糟糕的回忆吗?摆脱这些心塞的创伤。我淹没在这些回忆中。我在往下掉。我想要摆脱回忆的包袱。记忆的累赘。我不想知道这些,可我知道了,我想要摆脱。
有那么一段时间,我试着装作一切照旧的样子。我还是以前的那个女孩。即使那个女孩已经不复存在。然后,我就放弃了。我想,没必要装样子了。那时,我做了这辈子最愚蠢的一件事。我扔掉了所有的日记本。我觉得自己再也不需要这些日记本了。毕竟,日记的存在就是在嘲笑相对快乐的那两年。
我太蠢了,居然认为没人会注意到。
就像他们说的一样,我犯了大错误。
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