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18岁高考,听闻你想去魔都大念书,填志愿时我写下相同校名,脑海不停幻想,能无所顾忌走向你的场景。
19岁大一,得知你即将成为校友,拿录取通知书那日,我不顾一切、排除万难也想见你一面,却在离你不过十数米距离时,大脑里深埋的炸弹爆裂;
我当街被认作疯子、病情发作的视频被发布在网络,隔日确诊双相情感障碍,无奈退学,不得不去往国外治病。
20到21岁两年间,我有一半时间留在精神病院治疗,难得清醒的日子,打听到你在魔都过得并不好,于是想办法加入你参与的课外活动小组,以“z”的身份同你保持联络。
22岁大学毕业,那年病情反复发作,电击治疗救回我性命、却忘记以z同你相处的太多细节,看着你的屡屡来信,不知如何回复;
于是在出院第三日搭乘飞机回魔都,寻到你在猫咪咖啡馆打工;只想进去远远见你一眼,满空气的猫毛却引发严重过敏反应,只能又一次就医。
23岁你生日那天,也就是写下这封信的半月前,我得知你在职业上有所选择,欣慰于你的勇敢选择时,更意识到,我或许不该再打扰你近在咫尺的美好生活。
我的冒然出现,以及这份过于沉重、而又无孔不入的感情,终有一日会让你变得不幸。
如你所见,这便是我庸碌无为的一生。
用尽半生爱慕一人,却至死都做不到堂堂正正地站在她面前。
相信你能看出我存了私心,既希望你不要因为我的冒失来信倍感负担,与此同时,又不甘心只如风一般从你的人生吹过、消散无踪迹。
可笑至极,我这样的人,也仍期盼能在你心里,留有只属于我的哪怕立锥之地。
遗嘱的财产分配里,有我为你留下的一笔钱款。
数目并不充裕,也能保证你这一生衣食无忧、有足够的底气支撑你完成任何愿望、过上你以往欠缺的理想生活。
剩下的钱,恕我决定投资与攻克一型糖尿病的研究。
直至今日,我仍坚定不移地相信,在科技飞速发展的当下,终有一日,你将得到彻底治愈,以健康的体魄回到人群中,真正无忧无虑的幸福过活。
到那时,如果你还愿意,请带上一束我最喜爱的姬金鱼草来我墓前,让我生前无能、死后仅有一次能好好地见一见你。
见你过的好,我的幽魂就能放心离开这世间,安然消散远方。
患病后,我逐渐丢掉许多人类情感,哪怕鲜少感觉到喜悦、兴奋或是激动,都难以分辨,这究竟是我真实的感受、还是又一次的病症发作。
久而久之,我也曾怀疑,我是否真的爱慕与你,又或者,究竟什么样的感情,才能配算做是爱呢。
答案无疾而终。
我只是很想在你最喜爱的春光下,再见你一面。hr
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