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我爱过你,你爱过我,我都相信。
我自己现在的状况有问题,问题也极大。但是你问题也不少,但我仍愿意承认你是我碰到过的人里面比较适合我的那一个。
每个人都有自己的三观,真正的爱情对我而言,是长久的陪伴,是在相互袒露对方的缺点之后能相互沟通、包容,继而相互扶持,走到最后。但这仅仅是我的观点,每个人都是独立的个体,不能强求,我懂。
回到一个人的道德层面,当两个人走到走不下去的时候,问题经过沟通交流依然无法得到解决的时候,毅然决然的分手,这应该是爱情的常识。我虽难受,但应该不会难受到这个份上。
如若已经不爱了,但又继续拖耗着对方,带着面具说着甜言蜜语,等待下一个人的到来,这叫骑驴找马,从我自身的道德准则出发,是品行及其败坏的行为。
如若是虽然问题越来越大,矛盾积累越来越深,但依然不放手,还爱着我。但又遇上了另外你认为是真爱的人呢,这叫出轨,分手前就暧昧的那种情况,我无法原谅,这是我选择爱人的标准。
在我看来,你不是那种人,我心中抱着一丝幻想,认为你只是怕耽误我才说的分手,但是此时此刻,恰如彼时彼刻,你不坦诚的说出来,那么我的做法只能是自我感动。
退一步说,如果你真的坦诚与我说,我想,我虽会难过,但我也不至于陷入现在这一种地步,那样的话,不管你是找到了更好的,亦或是为了成全我,这终究只是每个人的道德层面的底线不同而已,但是四年的感情换不来最后一次坦诚吗?
尽管还会难过,但是我毕竟已经不再是一个自以为是的孩子了,我明白,凡是人总有取舍,你取了你认为重要的东西,舍弃了我,这只是你的选择而已。
若是窝,因为没有被选择,就心生怨恨,那这世间,岂不是有太多不可与原谅之处,毕竟谁也没有责任要以我为先,以我为重,无论我如何希望也不能强求。
我之所以这么待你,是因为我愿意,若能以此换回同样的诚信,固然可喜,若是没有,我也没有什么可后悔的。
但是最后的不坦诚,是我始终解不掉的一个结。不过我想也快了。
快两个月了,我还是会想,吃饭想,走路想,工作想,坐车上也会想,睡梦中都在想,看着一张照片也能思考两小时。
就像以前想你一样,从来不拒绝自己想你;但是这次又不一样的是,每次回想都不是那种幸福,而是一针一针的扎心的疼,我想我终于明白了杀人诛心,那种深深的屈辱感。
出了问题,我们最不应该想的就是公平不公平,毕竟事情已经发生了。我想去想出答案,找到答案,所以从不拒绝自己一遍一遍的回想,尽管很痛。我开始一步步重塑我的部分三观,并将之稳固牢靠。找出自己的所有问题,不能把我自己的问题无视,但也不能将问题可以的放大。
回想起你以前,经常会问我爱你爱你,如果遇到更好的就叫我走。
每次我都会说,我爱你。而且我必须承认,你肯定不是这个世界上最优秀的女人,但你是独一无二的,我爱的就是你,不是和你一样优秀,或者比你更优秀的女人们。我选择你,更多的是因为我明白自己需要一个什么样的人来共度余生。所以我现在才不遗余力的争取。
回想起来,每一次你担心我会做的事情,你总会做到。有点小讽刺。
在这段感情里,你爱的自卑,我也爱的自卑。但是我想说的是,不管以前怎么样,只有当一个人正视自己的情感需求,真正明白自己需要一个什么样的人的时候,一切就都好了。或许正应了那句话:现在的你适合现在的我,而此刻的我却不适合此刻你。
可能两个人三观真的不一致吧,或许你追求的爱情在我看来不一样,哦,不对,你无法坦诚的对我说出自己的感情需求,我也无法知道。所以,三观的问题,单凭我的感受是说不准的。
傻瓜,我想对你说,我不在乎的一些东西,我的确可以做到坦然面对,但可能那时天生的性格,抑或是曾经经历的那许多,还有我自己的工作原因,才促使我能坦然面对这世间那么多的不堪和黑暗啊。但真正让我在乎的一些人一些事,如爸爸妈妈,如我倾心相交的人生那一两个知己,还有“你”,这些都是我想用生命取守护一生的人儿啊,你总是不懂的呀。
我们曾经相爱,想想就心酸。
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