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也可能是我性格爽朗,从小就在男孩子堆里长大,自带“哥们儿缘”。男人们喜欢跟我称兄道妹,觉得我是女中豪杰,没那么多事儿,够朋友,讲义气。
这个不是我自夸,我这个人比较好面子,我妈又从小教导我,遇到别人有难处,能帮就帮。基本上别人提出的要求,我都是有求必应;别人大事小事求我,我就算暂时帮不了,也都会放在心上。我觉得这一条理念在我初入社会的时候,对我的受益还是挺大的。逐渐的,我认识的人越来越多,在圈子里有了些名气。我赚的钱也就越来越多。
一开始买化妆品都是平价品,后来开始买高端,我觉得一分钱一分货,我还年轻,皮肤比较脆弱,用差的化妆品会让毛孔粗大,老化皮肤。衣服鞋子也是,开始是去动物园,三里屯淘货,又浪费时间,看上去也廉价。后来ais带我去赛特,燕莎,教我看面料,识品牌。我也开始买些小牌子,再后来偶尔添些大牌的基本款,现在基本都是非名牌不买,甚至是那些轻奢、奢侈品,只要我觉得预算充裕,也会买一些简单的来搭配。
综上所述,我自认为对时尚的领悟还是可以的。至少在这个圈子里混了一段时间,天天听那些化妆师、服装设计师们吹牛b,听摄影师和各个创意设计总监们谈构图,谈比例,谈意境。我耳濡目染着,再愚钝也开化了。
于是我对今天自己的打扮充满了信心,我觉得女神即使眼光再如何的挑剔,也会为我着迷……
等等,我干嘛要让她对我着迷?
我望着镜子中那个摩登女郎,突然有些迷惘。
我真的是变了,原来的奚晓晨仿佛因为一场病而死去,新的奚晓晨依然个性阳光,却也学会把自己涂抹成一个商品,放到社会这个大货架上待价而沽。而我从什么时候开始,已经习惯了这样。
是啊,已经习惯装扮外在来博取关注,获取资源。在这个环境里,你心灵再美,也不会在面试的时候受到准东家的肯定。他们对你是从上到下的品头论足,而不是从里到外。而我接触的那些人,也大多是一群衣着光鲜,只讨论感官和情趣的物种,我被影响也是正常的吧?
算了,不想了。我只是觉得既然认识了那么久,如今第一次见面,无论如何要留给她一个好印象。
可是当我一切准备就绪,去敲她家门的时候,她却不在。
我有点沮丧。
我发现她这个人,从来都是不吭一声、就会消失不见。虽然她没有跟我报备的义务。可是莫名其妙的,我就是会很在意。
我回到家,整个人心情都不好了。坐在沙发里就给她扣扣留言,然后等她回复。
这次的回复比我预料的时间短,但也过去半个多小时了。
她:我回母亲家。
我赶紧从沙发里坐起来,马上回到:你今天回来么?
等了一会儿,见她不答,又追问道:几点回来?
她回道:不了,直接回上海。
我的心情瞬间跌入谷底……
我怏怏的打字道:什么时候再回来?
她:五一。
五一……又是五一,时间一晃儿,又是一年。我掰着手指算,还有差不多半年的时间啊!
不行,我等不了!我翻身坐起来:你春节不回来么?
她:不回。
我:那我可以去上海看你么?
她:我要和导师去外地做课题。
我掐指一算,如果付春蕾的情报没错,她已经是研二了,过年一放暑假就是研三。很快就要毕业,那她毕业以后呢,会回到北京发展么?就算回到北京又怎样,还要这么长的时间才能见到。
我心情还是很失落,不自觉打字道:你是不是不想见我?我发现在她这里,我总是会直抒胸臆。平常这种矫情的话,打死我我也是说不出来的。
只是这次,她没有回复。
我不知道对她的感情是怎样的,说是迷妹对偶像的感情,好像私欲太多了。我说的私欲大概类似于占有欲,独占欲,或者总想抱着手机跟她聊天……后来发展到,我几乎手不离手机,就怕她回复了,我没看到。都有些强迫症了。
如果说是我对她上了心,可实话讲,连面儿都没见过,会真的产生那样的感情么?
还有一件事,却让我耿耿于怀。那就是斌子立志一定要考到上海,而且要考仙女姐姐那个学校。
我帮他算了下上海交大和航空航天大学的分数,前者还更难考一些。可见狼子野心!
也许是被他刺激到,又或许我真的不想等那么久才见到她,又或者是本来就有考研的想法,总之我算了下自己的小金库,发现这笔钱用来付我三年的学费是没问题的。况且我在北京的资源,是可以延伸至上海的,到时候让他们给我在上海找个兼职,应该也不难。
这件事我爸妈当然是举双手赞成,他们本来就坚定的支持我考研。接下来我只要对我所学专业和未来方向,以及我现在的分数进行一番游说,让他们同意我考去上海就行了。
最难的部分是季漱玉,我知道她在美国很辛苦地赚美刀,就是想我能出去。
其实我也认真考虑过出国,也畅想过在异国他乡快乐的学习和生活,然后镀一层大金边,做个海龟,回来报效祖国,驰骋商场。可是这样一来,我就会一直活在季漱玉的影子里。
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