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第4章（第2页）

那个男人进来了学校，也并没有干什么，只是把她的朋友一溜圈的全部看了一遍。她们一个个规规矩矩的站在那任他看。

介绍到我时，我听到她这样说：&ldo;这是我最好的朋友！&rdo;

听到这样的话，我感到温暖与酸涩，还有一种莫名的骄傲。无论什么东西，加了一个&ldo;最&rdo;字，给人的感觉都会不一样。我在她心里是不一样的。我很高兴我在她心里有这样的地位。

那人看起来五官端正，有些黑，偏瘦，个儿很高。他姓秦，&ldo;禽&rdo;兽的秦。

我承认我对他有偏见。我无法做到对他没有偏见。我做不到。

但或许我被她的那句话所触动，我突然之间像醒悟过来似的，明白了我不能表现出我的不满。那样她会很为难。我不想让她为难。

我不是女生，不可能像她们一样，玩什么我和他之间你选谁的游戏。

所以我笑容淡淡看着那人，向他点点头，很腼腆的样子。万幸的是，我是个看来很文静的男孩儿，他们并没有觉得我这样的反应有什么不对。或者说，这样的反应才是我的正常反应。

那人看着我，目光带着审视，片刻后他移开目光，也点了点头表示问候。他的表情看不出他心里在想什么。毕竟他已经是工作的人了，我一个十五岁的学生，又怎么能看出什么？

后来我大了，才知他是在以一个男人的身份目光审视他或许的情敌，而我，明显对他没有威胁，连情敌的资格，都够不上。

所幸，我那时不懂，也不用体会我后来恨得牙根都咬出血的痛苦与愤怒。

☆、微妙

我们的关系越来越淡，甚至她们，也就是她的那些朋友也对我说：我觉得你们没有以前那样好了。那一刻，心，痛不敢当。

自己作出来的结局，怪得了谁？

可是我那时确实不知道最大的原因就在自己身上。迷迷糊糊的我们已经疏远至此。我说得没错，我是个蠢货。没有人会蠢到我那种地步。

虽然说来有几分自夸的含义与找借口的感觉，但是我活到十多岁，确实是最纯粹简单不过了。我永远想不到更复杂更长远的地方。对于发生的一切其实我都懵懵懂懂。

我们当然还是朋友。那种微妙却也一直存在。

上天似乎也看不过眼了吧！它或许也觉得关系微妙又疏远的朋友没有在一起的必要了，我们再也不是同桌。

学校认为讨论组似乎不仅没有增加学生的积极性，反而给他们创造了光明正大不听课，说话的机会，将这次改革全然废除了。我们分开了。

那次考试后，她坐在班长旁边。老师调好后，我离了她好几个位置。我最后找了老师，我不敢直说我要与她坐，只说我要和班长坐。我想着她的作文被老师屡次称赞，她在老师心中的印象定然也不错。班长前后桌的同学，学习并不好。出于考虑，老师会把我调在班长的前桌或后桌，这样，我离她也近了很多。可我没想到，老师对于我的看重，竟直接调走了柳青青，让我与班长坐。那时我的悲伤难过失望痛苦几乎无法用言语描绘。我要的并不是这样。我几乎痛恨于老师对我的这种看重。这件事后来想起来，也只能衬托自己的愚蠢罢了。

而她走时看着我的眼神，让我简直要绝望。她一定觉得我是故意的了。事情没有比这更糟糕的了。

那天听她们说，那人又来过了。我感到一阵难过，原来我们已经到了这种地步了。我已经不知道她的近况了。

我很痛。我是真的很在乎很在乎这个朋友的。她都不知道，初一时我想过要转学的。当时父母不知道从哪里听来学校的学风并不如何严谨，让我转到另一所更好的学校。那是唯一一次我妈征求了我的意见，而我，拒绝了。她是我留在这个学校的唯一理由。

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