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“因为我自己。”我答。
我看着那个画面,谷雨和另一个女孩站在一起扮演情侣的画面,觉得自己的心像是被刀子剜掉一块儿,喘不过气来的疼。
他又点了一根烟。
“你想清楚了?”他问。
“嗯,我不是小孩儿,我知道自己在做什么。”
“好。”他点头,仍然把头转向另一边,就是不肯看我。
“你不怪我吧?”我问。
他这才转过头,温柔地看着我,眼神却是暗淡无光。
他轻声说:“我能怪你什么?”
我眼眶突然有些发酸,只能把头低下来:“那我们……”
他伸手揉我的头发:“我们还跟以前一样,什么都没变。”他收回手,又补充道:“就是我不再是你男朋友了而已。”
“而已”,彷佛这是一件无足轻重的小事。
回到家后,我关上房门把自己蒙在被子里痛哭。
我以前就说过,到我这个岁数,还是嫁不出去,责怪命运不公遇人不淑只能占一小部分,大部分是我难以剥离的性格缺陷。
幸福也会被我搞砸,好男人也会被我弄丢,我好像自己和自己有仇一样。
可是他和那个女孩在一起的画面再次出现在我眼前,如同多年前我在酒店大堂,看着那个女人挽着郑拓的手,从电梯中走出来。这两个画面重叠在一起,就变成了那个藏在帘幕后面的巨大怪兽,我身体里的每一个细胞都在呐喊:“快跑。”
除了赶紧跑,我别无选择。
我很爱谷雨,但是爱是一把双刃剑,爱一个人的同时,也意味着你给予了这个人伤害你的权力。外人给的伤害顶多是皮毛,而这个人要是动起手来,你轻则伤筋动骨,重则万劫不复。
爱在甜蜜幸福的背后,是一把架在你头上的利刃,你是死是活,全看他想不想。
我是在这一刻突然意识到,我没办法给予他这样的权力,我没办法给予任何人这样的权力。因为我不再有治愈自己的能力,我的脖子早就断了骨头,仅剩的那点皮肉粘成了个像模像样的样子货,他都不需要使劲,我就能断得干净利索。
我爱他,但是我更爱我自己,我真的太爱自己了。
没有谷雨的日子比我想象中还要难熬,我每个拿起手机的瞬间都是期望和失望混杂,每次听到门响的瞬间都是冲动和克制博弈,我的理智在一遍一遍地告诉自己,你做了正确的决定,我的心则毫不在意对错,只是空落落地疼。
午夜梦回,全是他和我在一起的零星片段,于是眼泪一宿接着一宿。我的心在一遍一遍质问,你真的要为了所谓的“可能”这么折磨自己吗?我的理智就安慰说,时间久了就好了,每次不都是这样,哪有什么忘不掉的男人。
是,哪有什么忘不掉的男人。
周末我妈过生日,她过了六十岁之后不再把这日子当成喜事,每回都要偷偷摸摸藏起来过,好像这样时间就能把她忘了一样。
我爸下厨做了一桌子的菜,我们一家三口其乐融融。
“祝您生日快乐。”我举杯祝福,礼物早就戴在了亲妈脖子上。
我妈高兴地和我们碰杯。
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