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可惜古古这位同学,只学了一点表面功夫,却很希望在每个场合引起别人注意。这就有点麻烦。比方说,依照社会礼仪,当你抵达一个派对,只要适时找到派对的主人,让主人知道你依约出席,这样就够了。如果带了伴手礼,简单说一声,把伴手礼交给主人,也就够了。
但古古这个同学,往往一遇到主人,就巴着主人说话,说话还不够,还要把伴手礼拿出来,解说给主人听,说这家的蛋糕有多好吃多难买,来的路上怎么差点砸烂,或这瓶辣椒酱是她特别从哪个国家买回来的,酒瓶的设计有多特别,海关怎么为了这个怪瓶子刁难她……等等的。
不用想也知道,派对的主人有多忙,她可能要应付已经到场的三十位客人,心中要牵挂还没到场的另外六、七个客人,她要招呼大家吃的和喝的、要关心有没有哪位客人和大家都不熟、要帮他结识新朋友认识。她可能还要看气氛调整音乐灯光、要接电话、要撮合某人跟某人、要提醒某人不要去问某人怀孕的事因为已经流产了…
如果只是客人之一,而且并不是主客,那你最好不必巴着主人讲话,也不必要主人一定细细观察你的伴手礼。你最好当个融入派对气氛的好客人,大方的参与别人谈话,欣赏音乐、美食,随便谈些最近看的影集,谈谈大家都是如何认识主人的,应该可以快速建立你和其他客人的联结了。
古古这位爱当名媛的同学,并不是不知礼数,只是有时她的礼数对别人来讲是负担。很多人一定以为依照礼数,离开一个地方时,应该和大家都说一声再见。但实际上,如果大伙正玩得尽兴,而你却必须先离席的话,实在不必一一去告诉每个人你要先走了,你又不是要死了,大家还会再见面,你这样只会打扰其他人兴致,别人必须中断自己的玩乐或谈话,礼貌上假做关心的问你为什么要先走,无形中他们也被你提醒了时间,你就好像是一个长了腿的下课钟一样,当当当的叫大家“该下课啦”,这对一个气氛正热络的派对来说,当然很扫兴。
我会建议古古这个同学,要先离席,悄悄和主人报告一声,特别熟的朋友再说一声,就够了。你要离场,不必惊动大家,你也不用和大家一一握手,这种事,留给英国女王去做就好了。
30【一个人很难“了解另一个人所受的苦”】
古古一直以为自己很会安慰人。每次有朋友来找她哭诉,不管是工作上被整、还是失恋被甩,古古都会边听边安慰对方:“我懂……我懂……你真的很倒霉……你好委屈哦,我知道那种感觉。……”
我真的觉得古古算是很善良,很愿意安慰人的了,但她习惯讲的这个“我懂你的苦,我懂你的委屈”的话,真的能安慰人吗?
我调查了一些朋友的反应,这些朋友当中,有一半以上的人“不领这个情”,他们当然还是会感激对方愿意安慰自己的好意,但如果伤痛或愤怒非常巨大的时候,他们并不想听到对方“我了解你受的苦”这种话。
为什么?因为他们觉得,“你根本不可能了解我所受的苦!”
我的工作,有时候必须写剧本。写剧本,必须揣摩剧中人遭遇事情之后的心情。如果剧中人丧子、丧偶、被宣告绝症,作为编剧的我,都必须花很多力气去想那个剧中人,当下是何感受。
我花的力气越多,我就越知道,一个人很难“了解另一个人所受的苦”。当你自己腰痛到站不起来的时候,你真的很难分心去想遥远国家被水灾饿了三天的小孩的处境。
如果不能了解,就不要这样说,因为当事人向你倾诉的时候,她只需要你听,也许她也很需要你给她一点建议,但她可能不需要另一个人再称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了,她不会觉得这种痛苦是“可替代”的。你这样讲,安慰不了她。
至于另外一种,“引蛇出洞”式的诉苦,那是完全不同层次的事。“引蛇出洞”式的诉苦,白话文叫做“撒娇”。你同学跟你说:“我头发烫坏了,丑死了”的时候,是在“撒娇”“乞怜”,你要立刻表明“不会啊,很好看啊”,一切以此类推。
我朋友的贤妻,非常在意岁月的痕迹,如果夫妻二人一起看奥斯卡颁奖典礼,贤妻大人看见朱利亚罗勃兹脸上略见皱纹,就会“引蛇出洞”式的问话:“连朱利亚罗勃兹看起来都有点年纪了,你看我一定也觉得是老太婆了吧?”这时,先生如果也来“我懂得你受的苦”“我了解你被岁月摧残了”,先生如果笨成这样,用这种找死的方式还想安慰贤妻,那就等着整晚被贤妻大人用无影脚一再踢下床吧。
是好蛇,就呆在洞里,永远别出来。
31【开口找人帮忙时,要“大事化小”】
古古的朋友妮可问古古说:“为什么每次我找你帮我一点小忙,你都推三阻四的,可是蒂娜找你帮忙,你就都会帮她,为什么啊?我跟蒂娜都是你的朋友啊!不是吗?”
古古被妮可这样抱怨以后,一方面很内疚,一方面却发现,自己真的是这样,古古问自己,为什么蒂娜找她帮忙,她通常会答应呢?古古回想,发现蒂娜每次找她帮忙时,都不像是来“求她”的,反而比较像是要邀她“一起做一件有益于双方的事”。
蒂娜会说:“礼拜天我们一起来约几个男生去跳舞,你顺便把那个杰瑞约出来,我想跟他多认识一点,我这边也帮你约一两个不错的,给你认识。”而妮可就不会这样说,妮可一定是说:“古古,你都不帮我介绍人,我要认识那个杰瑞啦,赶快帮我约啦!”听了就黏答答的,好像古古是妮可的保姆似的。
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