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这天太阳奇好,我决心要好好整理整理东西,把很多不舍得扔却丝毫没有用的东西扔掉,打扫一下储物间,然后空出来放有用的东西。
这里堆了大大小小不下十几个收纳箱,大的有桌子那么大,小的像鞋盒。
我从顶上搬下一个粉红色的收纳箱,里面放着我大学时代的一些东西。
一样样拿出来,有笔记本、邮票、钢笔以及几张快有点儿褪色的照片,其中是四个室友的合照,另外一张,竟然是大学曾经的前任,也是所谓的初恋。
照片里,我是一头短发,头发还没蓄长,只超过肩膀多一点,中分,一脸素面朝天,飞扬的眉毛,以及没什么表情的脸庞,都在昭示着,当年的我,有多么彷徨和迷茫,就像一颗苦涩的坚果,即使外表尚且安好,内里却早已开始变质,甚至腐烂。
那时候的我,是二十二岁,花一样的年纪,我哭着睡去,每天夜里。
在大学一场重要的考试后,我刚从手机袋里找到我的手机,奶奶的电话就打来了,并且带来了一个重大而悲伤的消息。
爸爸去世了,毫无征兆地,心肌梗塞,甚至没有坚持到医院。
这无疑是一个晴天霹雳,对于那个从小没有经历过重大变故的女孩子,她开始蓄起长发,眼睛里也变得无神,心里毫无安全感,甚至频频喝酒,拼命地交男朋友,拼命地寻找着生活里所谓的一丁点儿光,照片里的那个男生,是我交的第一个男朋友,因为他笑起来,就像个小太阳。
我甚至没有想过,这样的自己,也有一天,会被人所救赎,说不动心是假的,我确实喜欢他,但是这种喜欢随着生活的种种细节开始消散,或许不能称之为喜欢,而应该叫它好感,我开始从逝去亲人的阴影里走出来,这段恋情也慢慢地结束,我们变成了好朋友,我很感谢那时候的他,也许没有这个人,也不会有现在的谢凡。
那时候的我,可能永远想不到,多年后的自己,会安安静静,心里毫无波澜地坐在地垫上,像在看别人的过去一样,看着这些照片,也许就像那句话,时间是良药,会治愈过去的所有痛苦。
这些东西,不扔。
第二个盒子,我打开,是陈深的东西。
他的东西总体比我的整齐得多,即使只是随便一放,也照样整洁干净。
我拿出一片其中一样东西,是个小礼盒,看起来很眼熟,我想了一会儿,才发现这是我当年送给他的礼物之一——一枚胸针,他当时很高冷,当着我的面就把胸针连通盒子一起丢进了垃圾桶,没想到在这找到它,盒子是空的,别针不见了。
我送他的东西,也不能扔。
我零零总总地翻遍了所有的箱子,整理了一屋子的东西,到最后都原封不动地放了回去,觉得这些都是有特殊意义的东西,虽然没什么用...但还是很想留着,可能世界上就是有这么一些东西,食之无味但弃之可惜,虽然是鸡肋,但也不妨碍我们把他留下。
后来我想起那只胸针的盒子,问陈深:“你不是把胸针扔掉了吗,为什么盒子在储物间里?”
他:“好看就留下了。”
我:“你回去翻垃圾桶了?”
他:“我没扔。”
我:“我看到你扔了呀。”
他脸色有点黑:“你觉得我是那种会翻垃圾桶的人吗?”
我:“我觉得不是。”
他:“那不就行。”
我:“那胸针在哪,盒子空的。”
他:“不见了。”
我:“怎么不见了?”
他:“天意。”
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