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我有被收容的期待,因为我曾以为从此流浪,漂泊四海,无家可归。
如果有人珍惜我,我想,我还有重拾自尊的那一天;不然,我会想到流落里尔和撞死在房车上并没什么本质差别。
我走进古堡酒店客房的那一刻心是软软的暖暖的,尽管颤抖得分外厉害。我知道过夜是什么意思,我是个有经历的男生,不是白纸一张。
我看起来像一张白纸,那都是假象。
直到我脱去脏衣服,我都没有想过有什么未来,没意识到我们——我和她,是在确认情爱关系。对于和她结婚,成为一对,那时的我,连想都没想过。我想的是,温暖和感恩,怜爱和回报,收容和认可被收容——就像在收养公证书上签下我的名字。那可能是一个人的名字,也可能是一条狗的番号。
她忘情地吻我,我意识到将要和她睡到一张床上,那时我彻底害怕了。床太过豪华,处处印证着她的身份。而我太脏了,自己都能闻到周身散发出久未清洗的荷尔蒙的腥膻。她显贵的身份告诉我她是我老板,我肮脏的身子提醒我我是个寄人篱下拿钱干活的小工。已然不是当时在画廊,她回眸间瞥到的那个风化正茂趾高气昂如同一捧清泉的青年,那一页已经翻过去,这会儿我不知有多卑下——你要我多卑下就有多卑下,你要把我弄到怎样卑下的程度,你都能得逞。
她没有做出让我尴尬的举动,让我想到她没有那么坏。原先我以为,有钱有身份的女人邀我过夜一定心存不善。不就是看我年轻吗?不就是喜欢我正发育的身体吗?不就是想要我吗?我全给!有什么了不起。以德报怨抑或以恶治恶,把你的那点坏揭露到淋漓尽致,也算我认识了人心,抽了善良的脸,还清了你一包布衣几餐精食。
然而我终是害怕。与其说害怕,毋宁说我尚揣着一颗高傲的心。我担心上了这张华丽的床,便丢失了我华丽的心;我害怕一旦隶属于一个高贵女人,便粉碎了我天生的桀骜;我甚至猜不透这样一个年近三十的骄傲女人到底是不是阅人无数?像我这样一个小男孩,到底能不能满足她的期待?我不愿意在她面前丢糗,临了,嘲讽我人高马大身强力壮原来只是个花花架子,中看不中用。
我好胆怯!
我有好大好大的与世为恶、与人为敌的决心,也有好多好多骄傲,好多好多杂念……
我当时急中生智采取的办法现在想来特别可笑。我当着她面所作的一切,完全是小男孩的幼稚行为,以为自我解决了就逃离了险情。枪里没子弹了,谁还逼你上靶场练射击?!
我当时说了句至今都不知打哪儿来的傻话:我没想好!
后来,我对steven描述这段经历时,steven说,就冲这句话,他会一辈子引我为自豪。
他问我怎么会想到说这话,小小年纪?
我说,不知道。傻呗。
他说:“你想什么了?”
我说,什么也没想,那里顾得上想。
他说:“那么,你是看到了什么?”
我想了下说,看到……sally那双充满期待的眼睛……嗯对。
“还看到自己……就像现在这样?”他说。
说这话的那会儿steven正欣赏着不可一世的我。
我说,滚你的……
过后,我迟迟疑疑地说,嗯……你好像有说对。
于是他亲着我说:“你有权利说这话……”
“我没想好”,一直以来是sally心头的隐痛,尽管之后我再没说过类似的话。三年拍拖的时间里,她无数次问我“你想好了吗?”我每次都回答,想好了。
后来,再问这话,我索性说,你别再纠缠这事了,烦不烦?!
今天,当她说要跟我分手时,我不得不再一次问自己,想好了吗tony小子?
准确地说,曾经,有没有想好?
我说“想好了”,是不是一直是懒得动脑子的随口应付?
当我不假思索地对她吼出“分就分”时,到底是意气用事,还是积郁在地心的火山终于喷发?
我不知道。
我和sally走到今天不易,其中的艰辛曲折心酸甜蜜恩怨情仇几乎可以成就一部爱情通史,怎是那绝情的三个字就可以完篇?! 。
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