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第3章 那时的我也想过一了百了（第1页）

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从一旁的地面上抓了一捧细沙看着他们从指缝间落下，就仿佛梦中那样突然破碎的身影，沐梓曦和我一样跪在那里看着墓碑上父亲的遗照。眼泪不自觉的从她的俏脸划下。

而我...却连眼泪都无法流出，想要挤出的眼泪一直缩在眼眶中不肯滴落。

我忘记了我是怎样回到家中的，没有一丝感觉，一切景物都被灰色所笼罩。

走进父亲的房间，一切都和那天相同，没有任何一丝改变。我突然想起了什么，走到桌旁拿起那封被钢笔压着的信。上面写着--最后的礼物。

：当你看到这些时，我或许已经离开很久了。

看着你长大却要在中途离你而去、真的很对不起。但我真的要走了，独自一人去往远方。我已经不能待在你的身边了。

原谅我的不告而别。

但我会一直守护着你，

化作清风将你温柔的怀纳其中。

化作繁星永远的守候着你，

化作秋天的落叶触碰你的指尖，

你不会孤单。

不必伤心不必哭泣，

勇敢的活下去，追寻属于自己的人生。

短短的几行字再次崩坏了我的泪腺，数不尽的夜晚抱着被子哭泣哭湿了无数遍的枕头。

在那之后的日子，我总能在梦里看到那个男人坐在青石板上，品着手中的茶水看着广阔无垠的天空。每当我想要靠近他的时候眼前的景象就会越来越远最后消失在黑暗的边缘。无论我怎么奔跑始终追不上他离开的速度只能看着他离开。

无能为力。。

醒来后四处寻找着那熟悉的身影，他却早已消失不见。

坐在公园里一个人静静的发呆。一坐就是一整天，就像一个空心人。想要在这里看到那副熟悉的背影，那块石头上穿着灰色大衣的白发大叔。

我变得越来越感性。

后来的后来接受了只剩我一人的事实，我也明白了：这世上所有不好的事情的到来从来不会给一个人充足的准备时间去面对这一切，就如同暴雨般扑面而来，等到它们消失后所带走的一切我们只能被迫的承受，即使那是不可承受之痛。

父亲离开后警擦来到家中搜寻着什么但却无功而返，唯一的证据便是那封留给我最后的信。

警察以我是同父亲最后见面说话的人为由，把我叫去了解情况。但到了那里他们又没有说什么，我不是父亲的亲生子女，我向他们坦白，我只是一个在八年前的灾难中被父亲所拯救的孩子。我的亲生父母死在了那场灾难中，养父将我抚养成人。父亲的身体状况我是知道的，我也劝过他去医院治疗。

“但我们没有从他的遗物中找到任何有关医院的病例史，哪怕是一张简单的x光照片都没有。”

看着他们白手套下的笔在本子上写着什么却又突然停下。

“父亲说他得的是心病，这世界根本就没有能够治疗好他的人，既然如此倒不入潇洒的过完最后的人生。”

他们没在说话，手中记录着什么的钢笔停下了摇晃，叹了口气走到我身边拍了拍我的将帮，从口袋中拿出一部分钱塞到我地口袋中。又用警车将我送了回来。

父亲的桌子上，放上了一束白花。

父亲死后到高二学年地开始地九个月时间里，我无法确定自己在周围世界中的位置，我想见樱，却又不想打扰到她的生活。我结交了一个女孩子，试图用她来填补内心的空洞，却发现内心的缺口始终无法被填满。

发现根本无法忘记樱的声音。是啊、樱就是樱，在我心中的印象是谁都无法取代的存在。

我与她在咖啡厅分手，两个人互相喝了一杯苦咖啡。

她也从未找过我算账，我们之间也还又联系，但渐渐的变淡了。

“你还是无法忘记她，对吗？果然...我无论如何还是无法代替她存在于你的心底。”她哭了。

我的内心却还是没有任何一丝情感，哪怕是做了这样的事情。

“不是的。”我说我也说不清楚，和你在一起时我想要弥补内心的空洞，可是无论如何都无法做到。对不起。在那之后我们就分道扬镳了。我时常会想起她的长处和优点、也会想起那一天她落寞的背影。每每想起这些、我都会后悔自己做了一建十分亏心的事，可是已经追悔莫及，我决定把她忘掉。

将那个雨天的存在，将父亲的葬礼，将警察叫去谈话，将与那个女孩子发生的事情统统忘掉。起始几天，进行的还算顺利。但不管我怎么努力忘却。那团迷雾依旧蜗居在我的内心世界不肯离开，并且随着时间的推移，雾状的东西开始以清楚而简洁的轮廓呈现出来。那轮廓我可以诉诸语言，那就是：

死并非生的的对立面，而作为生的一部分永存。

在此之前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的。就是说“死迟早会将我们俘获在手。但反言之，在死之前，我们并未被俘获。”在我看来，这张想法是天经地义、无懈可击的。生在此侧，死在彼侧，我在此侧，不在彼侧。

但是，父亲离开时的哪一个夜晚，我再也不能如此的把握死（或生）了，这件事让我之前得出的理论崩塌，死不是生的对立面，死本就包含在“我”这一存在之中。这个事实无论怎样力图忘掉都是徒劳的。因为是十五岁的那个夜晚俘获了父亲的死，同时也俘获了我。

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