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2601今天遇到一个姑娘,是我喜欢的类型。于是我鼓足勇气上去搭讪:“美女,能帮我个忙吗?”
姑娘“什么忙?”
“我这有五十块钱不知道真的假的,你能帮我看看吗?”
姑娘:“那你拿给我看看吧,我也不太懂。”
“那你加一下我微信,我红包发给你。”
2602放开二胎,我准备好了。
亲爱的国家你准备好了吗?
医院,幼儿园,学校,就业岗位……都准备好了吗?
2603跟喜欢的女同学去唱歌。
为了向她表白,我唱了一首屠洪刚的情歌。
起初,她听得很动情,眼眶含泪。
可当我唱到最激情的时候,她忽然愤怒离去。
我不明所以,回想刚才我唱了什么,呃,好像是“我心中,你最重......”
2604当年,和她赌气分手,昨天她出嫁,我偷偷的开车混在迎亲的车队后面,没开多远,收到她短信:“你不是说这辈子都不想见我吗,为什么要跟在车队后面?”
我回复:“你怎么知道我在车队后面,你还关注我?”
不一会收到她回复:“不是我关注你,是你的拖拉机声音太大!”
2605甲:真纠结,不知道是去清华大学好呢,还是去北京大学好?
乙:这有什么好纠结的,哪里工资高就去哪里啊,反正是去洗厕所,不管去哪儿干的活都一样!
2606记者:是什么原因让你下定决心减肥的?
答:那天中午,很热,我中暑晕倒了。
记:中暑就决定减肥了?答:不是的,在我被抬上救护车的时候,我清晰的记着,他们喊1......2.....3......起!1.....2......3起!1.....2.......2.....3起!…………我都醒了,还没抬上车……
2607最近捐精价格出台,捐一次6888元。
闺蜜看了新闻默默的叹了口气说:“我他妈这两年吃了一辆宾利。”
2608出差一段时间,今天回家的路上买了瓶水,到了家门口正好喝完了就找个垃圾桶扔进去,这时一个经常拾荒的老人在翻垃圾桶,我走过去把瓶子给了他,他见到我很客气说:这段时间是不是不在家?
我:你怎么知道?
老人:你老婆这段时间扔了好多条被撕烂的内裤了。
2609给大家一个忠告,如果你们家哈士奇掉粪坑里了,你要去救它最好穿上雨衣,带上头盔。
因为你救它上来的时候,它会扑到你怀里。
不要试图跑,你跑不过它的!
2610周日一个人去看电影,惬意、从容……
旁边坐着个微胖妹子,拿着一只烤鸭在吃,一场电影下来,我起码咽了半斤口水!
2611“妈,我上火车了啊,不用担心”
“哦,闺女你一个人坐的火车啊??有人给你做伴吗?”
“有,有人做伴!一车厢人呢!挤都挤不动。”
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