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1我们家的经济大权由我掌控,老婆每个月的零用钱必须由我来发,具体标准是挣多少发多少。
2晚上我做好菜,叫老公出来乘饭。这胖子屁颠屁颠的跑过来,估计是觉得自己特贤惠,边乘边嬉皮笑脸地问我:“老婆,你觉得你嫁给我,你是中了几等奖?”我回这货一句:“谢谢惠顾。”二货老公至今没和我说话。
3我妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,渐渐的就不打麻将了,因为她觉得,好像打我比较有趣!
4看到一句很感人的话:“你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了……”底下人神回复:“同时告诉我们胖子根本进不了别人心里……”多么痛的领悟
5如果说,往前一步是死,退后一步是亡。站着不动亦灭亡,你会怎么做?苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿,谁知女儿立马回答“往旁边走呗”…旁边走……走…
6一天下班骑自行车回家,突然看见前面有一块钱,本来不想捡的,看看四周没人,就停车捡了,然后又看见不远处还有一块,还有一块……就这样捡了10多块,一回头,TMD的车没了…
7有这么三个字,无论在什么情境下都能轻易挑起我的熊熊怒火,这三个字就是:“至于吗”。
8《陋室铭》用三个字可以概括:穷装逼。
9前两天我终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的,因为相反的面对面就是顺手的,就不会着急的解不开对方的衣服,发现裁缝们才是真正的大师,恍然大悟的同学们支持吧!
10逛街时偶遇多年不见的前女友,互相凝视了许久,我率先打破了沉默,“你的脸,好似夜空中的繁星……”见她有些羞涩,我又补充了一句:“老多了。”
11昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句“老板下次牛肉少放点,我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
12昨晚我和一个女孩搭讪时,她问我:“你平常喜欢做什么?”“跟踪我喜欢的女人。”我笑着回答道。“哈哈,你好好笑哦,”她说,“我平常喜欢远足、洗泡泡浴放松身心。”“我知道。”我回答。
13老婆肚子疼,发消息给老公,外地的男友对她说:“亲爱的,你把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当我给你揉肚子了……”
14有个同事烟瘾很大,却从不买烟。今天二货同事又找偶蹭烟时被偶经理看到了,忿忿的来了句:三等烟民有烟没火,二等烟民有火没烟,你TM的就是一等烟民,天天只带着烟瘾就出门了…
15男友:“潜水是最好的结婚方式。”女友:“为什么?”男友:“可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞声了。”
16电梯里。女:『你忘恩负义。』男:『我,我。。。。』大家都看着这对男女。女的随后按了一下负一。
17地球本来是不自转的,太阳晒得太厉害了,地球只好换个面。
18一位前辈告诉我,在北上广这种地方,你没有钱,就没有尊严。我说:“话也不能这么说,我以前在一个小城镇与世无争,没有钱也照样过得没有尊严。”
19“黄瓜能干嘛?”“不知道”“香蕉能干嘛?”“不知道”“橘子能干嘛?”“什么?橘子也可以?”
20你想想吧,一棵树,它长了20年然后成了手纸。回复:不要说了!它们的同类试卷己经向人类复仇了!
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